Навязчивая забота о пользователях

Давно волнует один вопрос, как научиться отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы?

— Какой у тебя тут WI-FI?
— «Password12345»
— А пароль?
— Такой же.
— Не боишься, что соседи будут интернет воровать?
— Это соседский.

Согласно статистике Санта-Клауса, одна из двух жён желает знать пароль мужа.

— Когда дочери было пять лет, она взяла у мамы смартфон, когда та ночью мирно дрыхла, и более чем на шесть тысяч рублей, насовершала всяких непонятных покупок в "Google play". С утра, я тут же написал сообщение в поддержку и без каких-либо проблем, нам всё вернули. Карту отвязал, с дочерью беседу провели (без рукоприкладства естественно), жену о неполном служебном соответствии предупредил, себе корвалолу накапал.
— Откуда вы вообще такие берётесь, люди с незапороленными смартфонами, когда у вас, блин, маленькие дети в доме бегают!
— Так у них потому и дети в доме бегают, что защитой совсем не пользуются.

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Переписка в социальной сети "Вконтакте":
- Извини, что я так сразу. Слушай, у тебя есть деньги? Сможешь одолжить на день буквально?
- Ты моя вторая страница, какие ещё деньги?

— Так. Я понял. Картофель — ягода, томат — ягода, огурец — ягода. А что тогда овощ?
— Зайди в тикток посмотри.
— Но я вовсе не хочу сам становиться овощем.

Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

Буквально ещё вчера в сети работали на износ клавиатур сотни тысяч вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

— Помады не бывало, а вот эманации от неуёмно надушенных барышень – сколько угодно. Иногда из вагона выходишь с таким ароматом, будто в ривгоше полчаса выбирал парфюм любовнице.
— Вы с Питера? А то я половину слов в ваших предложениях впервые слышу.
— Нет. Я из Карелии так-то, из Кемской волости. Чухонец.
— Ну вот. Опять... Сколько уже можно??? То блин, адюльтер гугли, то, теперь ищи эманации. Доколе, спрашиваю я тебя, доколе интернет пользователей тут будут просвещать??? Я сюда деградировать, ваще-то захожу, и из-за таких как вы, у меня это не получается!

Глядя на то, как развиваются исторические события и как быстро происходит развитие новых технологий, как они бесцеремонно врываются в нашу повседневную жизнь, воображение рисует ближайшее будущее примерно таким: задержанные правонарушители будут иметь право на защитника, один телефонный звонок и однократное обновление своего статуса в социальных сетях.

Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
— Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

— Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово «пиво» – тут же ставлю лайк! На всякий случай.
— Пиво!
— А ты хитёр...

— Какой у тебя тут WI-FI?
— TURBO 777
— А пароль?
— Без пароля.
— Так ведь соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.

Парень-программист, в шутку говорит своей миловидной и миниатюрной девушке:
- Дорогая, а что будет, если я сумею подобрать пароль к твоей странице в вконтакте?
Девушка мило улыбаясь:
- Получишь по хлебалу!

Новостной заголовок:
Украинцы на телегах пытались незаконно ввезти на территорию Республики Беларусь - 800 килограмм сала.
Комментарий одного из пользователей:
— Наверное это самая украинская новость из всех, которые я когда-либо читал.

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.

Утро. Звонок в мастерскую по ремонту мобильных телефонов от молодого парня:
— Доброе утро, вы ремонтами телефонов занимаетесь?
— Ну да. А какая у вас проблема?
— Да понимаете, вчера пятница была и мы с пацанами выпили нормально так, ну я и поставил зачем-то графический ключ, теперь вот сижу и никак вспомнить его не могу, все варианты которые только возможно уже перепробовал. Сможете мне чем-нибудь помочь?
— Конечно помогу, без особых проблем, приходите.
— Хорошо, где-то часа через два, буду у вас.
Спустя примерно час, парень перезванивает:
— Здравствуйте ещё раз, я сегодня к вам не приеду. Дело в том, что я тут, по пути к вам, пацанов своих встретил, выпил с ними пару бутылок пива и сразу же вспомнил установленный графический пароль. Так что, спасибо вам и извиняюсь за беспокойство.

Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.

Есть мнение, что tikTok создан для того, чтобы выявить дебилов, которых не выявил инстаграм.

Интернет переписка "Вконтакте":
- Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
- С чего ты это взял?
- Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
- Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
- Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.

Пользовательский отзыв к приложению из Google Play:
Почему когда я захожу в "Кулинарную мастерскую" меня выкидывает из приложения? Неужели я настолько безнадёжна?

— Как написал один интернет-пользователь, Интернет — это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
— ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.

Олег начал что-то подозревать, только когда, придя со своей невестой в сауну, заметил, что у неё вайфай подключился без пароля.

Муж с женой-блондинкой, стоят у банкомата, муж вставляет дебетовую карточку в картоприёмник, после чего стоит потупив взгляд и никак не может вспомнить пароль. Спустя пару минут, он наконец вспоминает пароль, вводит его и снимают необходимую сумму денег. Жена с недоумением:
- Ну ты и тормоз! Ладно я! Как!? Как можно не запомнить пароль, состоящий из четырёх звёздочек!?

— Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
— Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их вайфаем.

Раньше, когда приходили гости, они спрашивали:
— Как поживаете? — Как ваше здоровье? — Как там дети?
Сегодня же, когда приходят гости, первое, что они спрашивают, это:
— Какой у вас пароль от Wi-Fi ?

Девушка интересуется у парня:
— А кем ты работаешь?
— Я — программист. — Гордо отвечает молодой человек.
— О, а ты сможешь страничку одного человека в контакте взломать?
— Нет, конечно же.
— Ну, какой же ты тогда программист.

В том случае, если бы Иосиф Виссарионович Сталин был бы видеоблогером, мы бы то и дело, заходили по ссылке в описании.

Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.

В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
— Верблюды идут на север!
— Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!

Сегодняшний интернет, просто переполнен плохими и недружелюбны пользователями, для которых, нет ничего более приятного на этом свете, чем заставлять других пользователей, чувствовать себя плохо. Как же это здорово, иметь место, в которое я наконец-то вписался.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

А вообще весь этот твиттер напоминает мне моего сержанта. Этот идиот, как и местные пользователи, не мог осилить больше 150-ти знаков.

Пользователь YAJEVIKA:
— ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
Пользователь ANTONY113:
— Попробуйте нажать CapsLock.
Пользователь YAJEVIKA:
— ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

Новости из мира IT-технологий:
В Samsung предложена технология сканирования ладони при помощи камеры смартфона, которую можно использовать, как один из способов восстановления забытого пароля.
Комментарий к новости:
"Пароль восстановлен, но зачем он вам? Линия жизни тонкая - вы мнительная и впечатлительная натура и всё равно жить вам осталось не так уж и много..."

Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на WI-FI.