Пароли

— Почему в мире больше слизняков, чем улиток?
— Потому что слизняки не носят защиту.

Мало кто об этом задумывается, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — это одно и то же.

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

Когда был ребёнком, думал, что защита диплома — это когда ты с преподавателями дерёшься за свой диплом. Лучше бы оно так и было...

Комната по-соседству с моей, сдаётся хозяевами посуточно. Снял её на сутки, с целью узнать пароль от Wi-Fi.

Есть мнение, что если пересмотреть все серии «Смешариков», то можно с лёгкостью защитить докторскую диссертацию по философии.

Каждой женщине, фамилия необходима лишь для того, чтобы в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своём деле.

— Корейцы вывели новую породу собак.
— Как называется?
— Там не в названии дело, а в звучании — "Теперь со вкусом Лайма!".

Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Когда девушка-блондинка, говорит своему знакомому парню-программисту:
— Блин, Антон ты можешь себе только представить, у меня снова страницу "Вконтакте" взломали. Уже второй раз.
— Ну, правильно, у тебя там небось пароль был: "qwerty123".
— Так, стоп! А ты откуда мои пароли знаешь!??

Сегодня я выпил большое количество ноотропов перед тем, как отправиться на экзамен, но всё, что мне удалось вспомнить, так это пароль от моей старой почты, который был окончательно забыт мною лет пять назад.

Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
Бармен: Кока-колла подойдет?
Посетитель: Сколько?
Бармен: Два фунта.
Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дёргайте их за косички и не бейте портфелями по голове. Девочки однажды станут взрослыми, и непременно вам ещё пригодятся, поверьте.

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

— Товарищ прапорщик, есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
— Есть! Если станешь памятником — будешь под охраной государства.

Дело происходит на Кубе.
Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит:
— Кубинос партизанос!
И ему наливают пиво на халяву.
Подходит второй - и тоже самое.
Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать.
Подходят к барной стойке и говорят:
— Кубинос партизанос!
А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол:
— У вас нет бороды, так что извиняйте...
Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода.
Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят.
Петька:
— Кубинос партизанос!
Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит.
Василий Иванович говорит:
— Кубинос партизанос!
А бармен ему опять что-то на кубинском, мол:
— У вас нет бороды, так что извините.
Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит:
— Тайнос агентос!

— Какой у тебя тут WI-FI?
— TURBO 777
— А пароль?
— Без пароля.
— Так ведь соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.

Кореец приобрёл на рынке батон колбасы и кинул её себе в холодильник со словами:
— К х...ям собачим!

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Лучшая защита — это нападение. И если вы часа на полтора опаздываете на работу — входите с фразой: «Вы что, ох...ели все здесь!?»

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

— Я, конечно, извиняюсь хозяин, и это не моё дело, но у вас молодая жена, красавица, а вы ей изменяете!
— Джон, что вы любите больше всего?
— Клубнику со сливками, хозяин!
— Хорошо Джон, я распоряжусь чтобы вам подавали её каждый день!
Через месяц:
— Я понял, хозяин!

Один из главных и основных секретов азиатской кухни, заключается в том, что:
— Если в процессе приёма пищи, она укусила вас в ответ, то это явный признак того, что еда совсем ещё свежая.

В пылу защиты курсовой работы Диана по неосторожности забеременела.

— А вы, случаем, не в курсе, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь Вы уже наконец!

Банкетом закончилась очередная попытка Корейского Народного Театра поставить чеховскую «Даму с собачкой».

Наблюдение: фразы «не облагается налогом» и «не налагается облогом» Означают одно и то же.

— Сара, умные люди утверждают, что Господь Бог хранит дураков и убогих. Чтобы это значило?
— Абрам, это значит только одно, что ты в полной безопасности.

На одном форуме в защиту религии был приведён пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку".

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

Новости из мира IT-технологий:
В Samsung предложена технология сканирования ладони при помощи камеры смартфона, которую можно использовать, как один из способов восстановления забытого пароля.
Комментарий к новости:
"Пароль восстановлен, но зачем он вам? Линия жизни тонкая - вы мнительная и впечатлительная натура и всё равно жить вам осталось не так уж и много..."

Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона до его ареста, называется соучастником.
Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона после ареста, называется адвокатом.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Когда кто-то действительно очень сильно злит тебя, начинай считать до трёх. Когда досчитаешь до двух, бей их по лицу. Они не будут этого ожидать.