Телескоп

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

Только подумайте, солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить твои трусы на балконе.

За всё то время, что я проучился в школе, мне подарили валентинку всего лишь один раз, это было, кажется, классе в шестом. Одна девочка подошла ко мне и протянула красный листочек бумаги в форме маленького сердечка; не то чтобы она мне очень нравилась, но было приятно и крайне волнительно.
Внутри было ровными буквами написано «ТЫ ЛОХ»...

Женщина — это такое существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
— Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
Дочь:
— Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
— Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
— Просто не надев трусики! — ответила девочка.

— Я не голая, а в эротическом костюме!
— Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

Однажды дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками и разгорелся нешуточный скандал...

Мальчик:
— Я тебя добьюсь!
Мужчина:
— Добейся меня.
Дед:
— Добейте меня...

— Сколько костей в человеческой руке?
— Горстка...

— Как правило, девочки в школе учатся лучше мальчиков, по той простой причине, что им просто нечем класть на учёбу.
— Но зато они могут накрыть эту самую учёбу кое чем.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Тёща сказала, что за мной нужен глаз да глаз. Не соврала. Ещё в первую брачную ночь в замочной скважине я наткнулся своим глазом на её глаз.

С голой женщиной трудно спорить...

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.

Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.

— Какой орган в теле умершей девушки остаётся тёплым даже много часов после её смерти?
— Х...й патологоанатома!

Этот парень был из очень бедной семьи… Семья была на столько бедной, что не будь он мальчиком ему вовсе не с чем было бы даже поиграть…

Штирлиц и Мюллер шли по Александрплац и вдруг увидели пpocтитуток.
— Снимем? – предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть висят. – ответил Мюллер.

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

Девушки взрослеют намного быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока пяти.

Помню в тот момент, когда впервые посмотрел скандальное видео про девочек-школьниц — "Пчёлок" и про их зажигательный танец — "тверк", то первое, что пришло мне на ум, так это то, что все присутствующие зрители разделились на две категории: кому танец пчёлок понравился, и на тех, у кого имеются дочери.

Подруга решила начать самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
- Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
- Как это?
- Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".

Сидели на крыше девятиэтажки две малолетние девочки. Одна была — добрая, другая — злая, и плевались эти девочки прямо на головы прохожих людей. Злая
девочка попала в прохожих два раза, а добрая девочка — шесть раз.
А всё почему? Потому что добро всегда побеждает зло.

Сообщение от главной по дому:
— Здравствуйте, Татьяна, на вашу квартиру поступила очередная жалоба. Шумы из квартиры. Скулит собака. Видимо одну оставляете дома и собака скучает. Устраните, пожалуйста, проблему.
Ответ:
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я изучаю java script.

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

— Тётя Света, здравствуйте... А Лёша выйдет?
— Выйдет, выйдет... Если срок не добавят...

— Что ты здесь делаешь?
— Я мою окна, через них уже почти ничего не видно!
— Держись подальше от моего сада, или я вызову полицию!

В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Когда девочки надевают мини-юбки, мальчики становятся застенчивыми: их глаза постоянно опущены.

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

Шахматный совет: садитесь напротив зеркала, чтобы подглядывать за фигурами противника.

— Здравствуйте, бабушка. Мы студенты из Москвы к Вам приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...