Телескоп

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Когда девочки надевают мини-юбки, мальчики становятся застенчивыми: их глаза постоянно опущены.

Решили провести опрос среди студентов.
У американского спрашивают:
— За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
— Ну это очень трудный язык... Где-то за два года.
Тот же вопрос англичанину:
— Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
Спросили у нашего студента.
Тот в ответ:
— Методичка есть?
— Есть.
— Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Недавно впервые побывал за рубежом и с удивлением сделал для себя одно важное открытие, оказывается, тот английский язык, которому нас все эти годы учили в школе, понимают только те, кто учился с нами в той самой школе.

Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова...

Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову.

Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.

— Я не голая, а в эротическом костюме!
— Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

Изучай всё не из тщеславия, а ради практической пользы.

Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский.
Наташа:
— Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью.
— Какой?
— Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине.
— Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске.
Просыпается пьяный Ржевский:
— Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Во всех городах, где выступал Дима Билан, поставят памятники «Писающей девочке».

Урок труда для девочек в начальной школе.
Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема – выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же – нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас?

— Каждый пятый русский считает, что Солнце вращается вокруг Земли, пишет «Российская газета».
— А ещё трое из четырёх – что вокруг них.

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

— Изя, я слышал ты начал изучать английский язык?
— YES.
— Ого, здорово! И сколько слов ты уже выучил?
— TWO.
— Всего два слова?
— YES.

Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Когда сыну исполняется 20+ лет, невольно начинаешь задумываться, интересно — а чем ещё дитя не тешилось?

— Алло, а Таня дома?!
— Тани нет!
— Уже поздно, а вам родителям хоть бы хрен, где Таня, с кем Таня! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок –
Будет иметь экспонат педагог.

— Вы каждую женщину хотите видеть голой? Например, скажу — волейболистка.
— Голая.
— Водительница трамвая?
— Голая.
— Придется направить вас к психиатру.
— К голой.

Дочери 17 лет:
Родители молятся, чтоб не нашла какого-нибудь дебила.
Дочери 30 лет:
Родители молятся, чтоб нашёлся какой-нибудь дебил...

Английский – простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

— Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
— Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
— Какой орган у человека является символом любви?
— У мужчины или у женщины?
— Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

Два мальчика выходят на улицу, и один из них находит стодолларовую купюру. Его друг предлагает отнести найденную денежную банкноту в Бюро находок.
На что мальчик отвечает:
— О, в этом нет никакого смысла, ведь это деньги моей мамы.
Его друг в недоумении:
— Но откуда ты можешь это знать?
— Потому что отец всегда говорит, что моя мать просто выбрасывает деньги на ветер.

Блондинка говорит своему молодому человеку:
— Любимый, смотри, первая звезда зажглась и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета… Венера.. – поправляет её парень.
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. – отвечает блондинка.

Заметил одну интересную особенность у людей, которые в школе изучали немецкий язык, которая заключается в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

Шахматный совет: садитесь напротив зеркала, чтобы подглядывать за фигурами противника.

Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
— Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
Девочка:
— Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
Журналисты:
— Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
Девочка:
— Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
Журналисты:
— А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
— Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
Журналисты в шоке:
— Какой ещё секс?!
Девочка:
— Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в ужасе:
— Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме.

— Сонечка, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки нет.
— Ну а смысл?

Женщина — это такое существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Разговор трёх блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц обнаружила, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.

Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

Прямой эфир.
Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
— Сколько иностранных языков Вы знаете?
— Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
— А музыкой занимаетесь?
— Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
— Может Вы ещё и рисуете?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
— Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Вагинальным, оральным, анальным...
— Что ВЫ плетёте?!
— Макраме, салфетки, занавески...

На суде:
– Ваша честь! Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает.

Как правило, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом классе уже есть что рассказать.