Очень понимаю

Как-то давно, я слышала одно утверждение о том, что музыка способна перенести тебя в разные места. Сегодня вечером, во время прогулки по городу, я зашла в местное кафе, где играла одна из музыкальных композиций певца "Тимати", и знаете что? Музыка и вправду способна нас переносить. Я тут же вышла из этого кафе и отправилась в соседнее...

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

— Почему счастье так неуловимо?
— Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

Муж, пытаясь успокоить сильно взволнованную жену, говорит ей:
— Любимая, не переживай ты так, когда-нибудь, будет и на нашей улице праздник. Вот увидишь.
Жена в ответ:
— Ты всю жизнь обещаешь, что будет на нашей улице праздник! Но в последние годы, я всё чаще и всё серьёзней начинаю задумываться о том, что очень быть может, мы с тобой просто не на той улице живём?

Воспринимать трудности, неудачи и печали в жизни как вызов, принимая и парируя который мы становимся сильнее, а не как несправедливое наказание, которого мы не заслуживаем, — требует веры и мужества.

Я живу той жизнью, которую всегда себе представлял в своём воображении, но единственное, чего у меня так за эти годы и не появилось, так это хоть какой-нибудь девушки, друзей, денег, хорошего дома, роскошной машины, красивой внешности, харизмы и остроумия. А остальное у меня всё уже есть!

Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай.
SMS-сообщение от матери одного из мальчиков:
Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...

Иногда так и хочется сказать всевышнему и своей судьбе:
"А можно уже наконец-то, произойдёт какое-нибудь очередное событие для счастья, а не для жизненного опыта?"

Штирлиц находился в одном из берлинских кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец, зигуя и прыгая, закричал на всё кафе:
— Русские – гады!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и про себя, каждый из присутствующих, подумал:
«Как же он мог такое сказать при Штирлице?»

С понедельниками всё нормально. Это просто жизнь у тебя говно.

Админ срочно опубликуй! Срочно познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. Я очень красивая и молодая девушка, сейчас сижу в кафе и у меня не хватает денег на оплату счёта, выручайте.

Когда окружающие, в очередной раз говорят мне: "Будет и на твоей улице праздник", складывается такое ощущение, что я постоянно куда-то переезжаю...

Жалуется один несчастный человек Богу:
— Боже, ну почему у меня нет денег, почему нет друзей, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?
Бог сидит на небе, пьёт кофе и отвечает:
— Ну не люблю я тебя. Не люб-лю.

— Суеверные люди, часто любят повторять о том, что чёрные кошки способны приносить неприятности...
— Неприятности?
— Да, при определённых условиях.
— Хм.. Странно: мне неприятности приносят люди, а кошки добро и теплоту...

Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
— Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.

— Расскажите о себе какую-нибудь историю, которая звучит, как полная ложь, но является абсолютной правдой.
— На второй день после того, как я впервые приехала в Нью Йорк - рухнули две башни. В день моего прибытия в Новый Орлеан — начался ураган Кэтрин. Через пару часов после моего отъезда из Непала, мой отель разбомбили повстанцы.
— Пожалуйста, не приезжай в Канаду.

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

Касаясь вопроса о том, каким образом государство планирует выявлять и отлавливать самозанятых граждан, мне почему-то видится, что первая партия самозанятых будет обнаружена и поймана в "Старбаксах", "Шоколадницах" и прочих кафешках.

Молодой человек интересуется у своего смартфона:
— Алиса, скажи мне, почему у меня с девушками ничего не получается?
И тут же слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, придурок!

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

Парень стоял перед дверью туалета в глубокой задумчивости.
Его друг спросил:
— Почему ты стоишь снаружи и не заходишь? О чём ты задумался?
Он сказал:
— У меня сегодня день не задался, причём с самого утра. Сегодня утром, когда я пытался открыть дверь в спальню, дверная ручка оторвалась. Потом я попробовал выпить чашку кофе, и ручка у чашки отломилась. И когда я выходил на работу и схватил свой портфель, ручка портфеля оторвалась. Теперь я волнуюсь, перед тем, как войти туда. Не могли бы вы мне помочь?

Кафе. Первое свидание. Парень говорит девушке:
— Ты такая привлекательная, милая, с необычным чувством юмора, с тобой приятно, у тебя выразительные и очень красивые глаза, прекрасная фигура – ты прелестна.
Девушка смущаясь:
— Спасибо, я тронута.
Парень:
— Ну, и это я тоже заметил.

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе.
Выйдя из кафе, мужик говорит собаке:
— Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
— Ну ты и странный, – отвечает пёс. Ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете, несчастье постигло именно его.

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Начальник криминальной полиции зашел в кафе и заказал бутерброд с сыром. Получив свой заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к владельцу заведения:
— Слушай меня. Еще одна перестрелка в этом кафе — и я прикрою его к чёртовой матери!

В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.

Кто-то получает в наследство бизнес, недвижимость и капиталы, а кто-то склонность к диабету, полноте и гипертонии.

Протестующие в США демонстранты решили посетить ресторан "Pushkin Russia", где им любезно предложили фирменное блюдо — люлей в кебаб.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Не знаю... Сделайте на свой вкус.
— Хорошо. Вот держите.
— Фу, с чем это!?
— С майонезом...

Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

Если у тебя сегодня крайне неудачный день, и ты уже подумываешь начать опускать руки, то не стоит отчаиваться и впадать в уныние, помни, ведь у кого-то этот день выдался ещё хуже чем у тебя!

Пивная бутылка:
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *

Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в «Фифа».

Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.

А я, кстати, ничуть не переживаю о том, что в своё время не стал закупаться биткоинами, когда они практически ничего не стоили. Потому что я просто уверен в том, что если бы, именно я, в тот момент ими закупился, биткоин бы сейчас стоил максимум доллар.

— Любимая, что с тобой случилось?
— Я ипанулась!
— Так ты ж такой и была...
— Ты охренел?! Я лбом об дверь ипанулась!!!

— Блин! В этом году с отпуском совсем не повезло.
— Неужели отпуск на зиму выпал?
— Да нет... Просто с отпуском жены совпал.

Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
— У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
— Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
— Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

— Ну всё, ребята, на этот раз победа точно моя! Иначе даже и быть не может!
— Хм.., мой отец точно так же говорил, когда у нас ещё была своя квартира.