😄 Анекдот — Пощекотал брата
Анекдоты:
Просмотры 798   Комментарии 1

Пощекотал брата

На днях я пощекотал своего брата и получил за это подзатыльник. Моя мать сказала, что он должен для начала родиться, прежде чем я смогу это сделать.

Теги Дата 04.10.2020  Пощекотал, Беременная, мать, живот, Пузико, брат, Щекотка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.10.2020 22:01 #
Тот самый момент, когда твоя мать беременна и вот вот родит тебе братика. =)
Код:
Похожие материалы:

    Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.

    Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
    Мужчина:
    — Мне тест на беременность.
    Фармацевт (флегматично):
    — Возьмите два.
    — Но зачем два? – удивляется мужчина.
    — Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

    Мать услышала, как Вовочка ругается.
    - Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
    - Дед Мороз, мамочка.
    - Дед Мороз? Не может быть!
    - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

    Парень, который принял решение стать программистом, уже пол месяца перебирал заборохливший системный блок от компьютера. Мама готовила на кухне. Было не особо понятно, почему вдруг она начала замечательно, вкусно и главное много готовить. Он не знал, что несколько дней назад, она случайно услышала обрывок его разговора с другом:
    - ...Память у меня нормальная. У меня с питанием какие-то проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, фиговое. Буду думать, что делать...

    Беременная женщина, начинает ощущать небольшие "толчки" у себя в районе живота. Женщина взволнованно:
    — Милый, ты так и будешь продолжать стоять и просто позволишь ему пинать меня?
    Муж:
    — Дорогая, это ведь наш ещё неродившийся ребенок. Что я могу сделать?
    Женщина:
    — Как что!? Он пинает беременную женщину! Сделай с ним что-нибудь!
    Муж:
    — О Господи... На ком я женился...

    Дочь жалуется отцу:
    - Пап, я наверное так и останусь старой девой, никто не хочет брать меня замуж!
    - Ничего доченька, возьмёшь у матери волшебное зелье и женишь на себе того, кого захочешь.
    - А у мамы есть такое зелье?
    - Ну, судя по тому, что я на ней женился, определённо есть!

    — Сына, я недавно глянула на те фото, что ты выложил у себя на странице и сильно удивилась. У тебя на них мешки под глазами.
    — Мам! Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по интернету.

    — Никак не могу взять в толк, почему нельзя драться с беременными. Они же, как раз таки, всегда готовы к схваткам.
    — Двое на одного – нечестно.

    Сын интересуется у матери:
    — Мам, а что у нас сегодня на ужин?
    — Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

    Лексика Просмотры анекдота 184   Комментарии к анекдоту 0

    Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдаётся. Плывёт, барахтается.
    Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
    — Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
    — Мам всё в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
    — Боже, в кого же ты такой ебл**н...

    Когда я был совсем ещё ребёнком, я сказал своей матери, что хочу вырасти и стать барабанщиком. На что она выслушала меня и ответила: «Ну, милый, к сожалению, ты не можешь одновременно сделать и то, и другое...».

    К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
    – Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!

    Однажды, мои уже подросшие дети, как-то поинтересовались у меня, каково это быть матерью двух таких чудесных двойняшек, как они. На что я, плачем разбудила их в пол второго ночи, чтобы пожаловаться на то, что я хочу есть, пить, какать и у меня сполз носок.

    Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил её. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна.
    Он отвечает:
    — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
    Она спрашивает:
    — А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
    Он отвечает:
    — Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я всё пойму.
    И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

    — Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
    — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

    И так, я наконец выхожу из шкафа. Прошло уже 30 минут, после того, как мой младший брат, уговорил меня начать играть с ним в прятки, хоть я и был увлечён игрой на компьютере, и в итоге, он так и не смог меня найти. Клянусь, если он сейчас играет в компьютер, который я освободил, как раз таки из-за этих долбанных пряток, я выкину его из этого чёртова окна!

    Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
    Отец, подбадривая сына:
    — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...

    Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» – тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

    16+  Просмотры анекдота 14106   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит молодой сын к своему отцу и говорит:
    — Пап, подскажи пожалуйста, что мне делать, девушка, с которой я всего вторую неделю общаюсь, взяла, да и залетела..
    Отец выслушал его внимательно и говорит:
    — Тут, сынок, у тебя есть два пути:
    Можно жениться на этой девушке или отправиться в армию. Если женишься на ней, считай, что всё пропало, если же в армию уйдёшь, то у тебя будет два путя:
    останешься в живых или тебя там убьют;
    если останешься в живых, считай, что всё пропало, если же тебя убьют, то у тебя будет два путя:
    похоронят тебя под берёзкой или под осинкой;
    если под осинкой, считай, что всё пропало, если под берёзкой, то у тебя будет два пути:
    либо на карандаши, либо на бумагу;
    если на карандаши, считай, что всё пропало, если на бумагу, у тебя два путя:
    или на писчую, или на туалетную;
    если на писчую, считай, что всё пропало, если на туалетную, у тебя будет два пути:
    либо в мужской туалет, либо в женский;
    если в мужской — считай всё пропало, если же в женский, у тебя будет два путя:
    или спереди тебя используют, или сзади;
    если сзади, считай всё пропало, если же спереди, считай что ты женился...

    Порой я чувствую себя виноватой за то, что иногда теряю самообладание с детьми. Но после я вспоминаю, что некоторые животные едят своих детёнышей — и в этот момент, я снова чувствую себя прекрасно!

    А малознакомые люди трогали еще и за живот... И вот очередная попытка.
    — Ой, а можно подержаться за животик?
    — Зачем?
    — На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.
    — Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а писло чесать!

    Приходит домой из школы маленькая девочка. Мать её встречает и тут же с порога начинает интересоваться, что сегодня они проходили в школе.
    Девочка с восторгом начинает пересказывать сказку про красную шапочку.
    Мать спрашивает её:
    - А какие выводы ты сделала, после изучения данной сказки?
    Дочь:
    - Свою бабушку нужно хорошо знать в лицо!

    Маленький сын с самого утра канючит — "Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!"
    Сказала ему, что если укусит себя в центр ладошки — то дам.
    Уже целый час занят делом и не мешает.

    — Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

    Мать будит сына:
    — Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
    — Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
    — Нет, тебе уже давно пора вставать!
    — Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
    — Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
    — Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
    — Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!

    — Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
    — Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
    — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

    Моим друзьям надоело смотреть на моё одиночество и они решили познакомить меня с очень горячим парнем. Он приехал ко мне домой и сразу же приударил за моим братом-геем...

    — Доченька, съешь котлетку за папу.... А теперь картошечку за маму...
    — Мама, прекрати, мне уже тридцать лет!
    — Не ори на мать! Тридцать лет ей.... А закусывать так и не научилась.

    Недавно завели маленького щенка, девочку.
    Я говорю родителям:
    — Давайте назовём нашу собаку «Дина».
    Мама помотав головой:
    — Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву «Д».
    В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...

Загрузка материалов...