Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


414   0

Варианты развития событий

— Я просмотрел сто тыщ мильёнов разных вариантов будущего.
— И в скольких из них мы побеждаем?
— В одном...
 14.10.2020  Неутешительно, Победа, будущее, варианты
Комментарии к анекдоту:
  • 14.10.2020 05:44
    Гость
    Все самые доступные варианты будущего без регистрации и смс. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Внезапно осознал что самое близкое к планам на будущее у меня — это список покупок на завтра, да и то, я наверняка что то забыл в него добавить и придётся идти ещё раз.
    В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
    Победила заняла первое место.
    В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
    «Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».
    В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
    — Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
    — Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
    — Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
    — Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
    Средняя общеобразовательная школа с IT-уклоном. Запись в дневнике нерадивого ученика:
    "Недисциплинированное поведение на уроке. Исходники в школу!".
    Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
    — Кто-то опаздывает на свидание?
    — Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
    Заинтригованная девушка говорит:
    — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
    — Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
    — Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
    — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
    Женщина хихикает и отвечает:
    — Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
    Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
    — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.
    Мини-бары в гостинцах дают нам реальную возможность заглянуть в будущее. Например, сколько будет стоить баночка кока-коллы в 2020 году.
    ЛексикаПросмотры анекдота 1236  Комментарии к анекдоту 1

    Из будущего

    — Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
    — Д-да.
    — Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
    — Эмм... Я не помню, очень частная дата.
    — Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
    — Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
    — Допускаю. География?
    — Не очень...
    — Математика?
    — Эмм, ну E равно MC квадрат.
    — Что?
    — Не важно... В общем, нет.
    — Геометрия, быть может?
    — Пифагоровы штаны... Нет...
    — Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
    — Ну. Земля круглая...
    — Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
    — Ну в наше время есть электричество...
    — Уже интереснее, что это?
    — В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
    — Можете подробнее объяснить?
    — Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус... Блин...
    — Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
    — Нет..
    — Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
    — Сожгите меня к херам..
    — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
    — А чем кормишь?
    — Хлебом.
    — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
    Через три дня приходит снова:
    — Ребе, снова куры дохнут!
    — Так, пшеном не корми – корми овсом!
    Через неделю ребе сам приходит к еврею:
    — Ну что Изя, дохнут куры!
    — Не дохнут – все передохли...
    — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В отделе кадров управления флота:
    – Я хотел бы служить на корабле...
    – Вы кто – боцман?
    – Нет...
    – Лоцман?
    – Нет...
    – Тогда кто?
    – Я – Кацман...
    – К сожалению, вакансий уже нет...
    *****
    – Что такое любовь?
    – Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь – хоп, а уже дети!
    *****
    Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz