Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Неутешительно, Победа, будущее, варианты   14.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (21.10.2020 05:02)
    Все самые доступные варианты будущего без регистрации и смс. =)
Похожие анекдоты:
    • Драки
      Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался. После чего интересуется у Вовочки:
      - Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
      - Конечно же, дерёмся.
      - И кто обычно у вас одерживает победу?
      - Учитель.
    • Мини-бары в гостинцах
      Мини-бары в гостинцах дают нам реальную возможность заглянуть в будущее. Например, сколько будет стоить баночка кока-коллы в 2020 году.
    • Кто кем будет
      В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
      — Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
      — Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
      — Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
      — А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
      — Ваше платье. — Отвечает Машенька.
      — Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
      — А тебе Вовочка?
      — Да я уже и так понял, что буду дояром.
    • Папа дома?
      - Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
      - Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
      - Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
      - Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...
    • Психотерапевты
      Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
    • В будущем
      А ведь пройдёт пару десятков лет, и в маршрутках вместо шансона будут крутить дабстеп…
    • Быть генералом
      Маленького Абрама спрашивают:
      — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      — Генералом.
      — Молодец. Но тебя же на войне могут убить!
      — Кто?
      — Неприятель.
      — Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.
    • Мысли о происходящем в мире
      Начинаешь серьёзно призадумываться о своей дальнейшей жизни и судьбе человечества, в тот самый момент, когда понимаешь, что Бубонная чума бушевала в Европе 7 лет, а сегодня люди даже трёх месяцев на карантине просидеть не могут.
    • Машина времени
      Машина времени готова и теперь мы можем вернуться в прошлое, чтобы исправить свои ошибки!
      Список исправлений:
      Пункт первый - спать в тихий час в детском саду.
    • Победила
      В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
      Победила заняла первое место.
    • Грешно смеяться...
      — Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
      — Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс - миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!
    • Даже этого не смогли
      В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
    • Прекрасное далёко
      Мне всегда казалось, что Прекрасное далёко — это очень добрая и светлая песня о будущем, но в конечном итоге оказалось, что она — О ПРОШЛОМ!
    • Выиграл
      Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
      - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
      - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
      - Не врубился... Шестью семь - сорок два...
      - Ну и ходи босой, раз такой грамотный.
    • Умные часы
      Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
      — Кто-то опаздывает на свидание?
      — Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
      Заинтригованная девушка говорит:
      — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
      — Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
      — Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
      — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
      Женщина хихикает и отвечает:
      — Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
      Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
      — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.
    • Будущее
      - Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?
      - Софочка, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
      - И шо там у нас в будущем?
      - Мы таки покупаем новую сахарницу.
    • Третья мировая
      Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...
    • IT-уклон
      Средняя общеобразовательная школа с IT-уклоном. Запись в дневнике нерадивого ученика:
      "Недисциплинированное поведение на уроке. Исходники в школу!".
    • Азиаты
      Прожив и проработав в "Поднебесной" несколько приятных и весёлых лет своей жизни, я сделал для себя множество интересных и забавных наблюдений, одно из которых, заключается в том, что все китайцы вовсе не на одно лицо. Как по мне, так у них имеется, как минимум порядка трёх-четырёх возможных вариаций лиц, при чём это точно!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz