Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


423   0

Рыбак с откормленным червяком на рыбалке

Собрался мужик на рыбалку. Откопал червяка. А тот маленький, дохленький. Мужик думает: «Дай-ка я его откормлю сначала».
Через некоторое время идёт на рыбалку. Насадил червя. Ждёт. Вдруг поклёвка, за ней вторая. Мужик вытаскивает удочку. Смотрит, а его червяк двух лешей за хвост держит и говорит:
— Петрович, а ведь они меня съесть хотели.
 08.01.2018  Наживка, удочка, рыбалка, Чуть не съели, откормил, откормленный, неожиданно, Рыбак, Червяк
Комментарии к анекдоту:
  • 08.01.2018 14:34
    Гость
    Тот самый момент, когда рыбак решил немного откормить дождевого червя и теперь у него появился новый питомец. =)
Реклама
Похожие материалы:
    У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу". А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
    Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".
    Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
    Поднялся христианин и говорит:
    — Я схожу за хлебом.
    Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
    Никто ничего не сказал.
    Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
    Опять никто ничего не сказал.
    Вдруг у них кончилась вода.
    Встал еврей и говорит:
    — Я пойду за водой.
    Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
    Христианин и католик переглянулись:
    — Надо было сказать ему, где камни находились.
    Витюня в речке рыбу ловил.
    Мимо большой проплывал крокодил.
    Хрустнули кости в могучей руке –
    труп крокодила плывёт по реке.
    Берегитесь мошенников!!!
    Перед самыми праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!
    В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.
    Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
    И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
    Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
    — Господи, бывают же фанатики!
    — Господи, что с тобой случилось. Почему у тебя плечо в гипсе?
    — Я был на рыбалке в эти выходные и поймал огромную щуку.
    — И вывихнул себе плечо, когда её вытаскивал?
    — Нет, когда показывал ее размеры.
    Поймал алкоголик золотую рыбку. Золотая рыбка:
    – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    – Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
    Мужик стоит на мосту и наблюдает за тем, как рыбак закинув удочку, пристально смотрит на поплавок. По мосту, мимо мужика, проходит малой пацан лет 14-ти:
    - Дядь, ну, как поймал он чего-нибудь?
    - Да какой из него рыбак, третий час за ним уже наблюдаю, даже поклёвки не было!
    - Печально... а сами-то вы небось тоже любитель порыбачить?
    - Да, какой там. Я это дело терпеть не могу, у меня терпения не хватает.
    В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.
    — Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
    — Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
    — То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
    — Нет. Это рыбак.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Ты самая ревнивая женщина, которую я знаю.
    – Ага, значит я у тебя не одна!
    *****
    Из–за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.
    *****
    Как установили эпидемиологи, главные роли в кино передаются половым путём.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz