Чемпионат России

Вчера сборная РФ по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды» – поделился 7-летний Хуан.

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены доносится мужской вопль:
— Козлы!!! Уроды!!
Муж – жене:
— Включи скорее телик, совсем забыл, там же наши сегодня в футбол играют!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч покатившийся в сторону их ноги. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

Новостной заголовок:
«Футбольный тренер произнёс 58 матерных слов за четыре минуты и лишился своей работы».

Комментарий:
К этой прекрасной новости у меня всего два вопроса:
1: Кто засекал время и вёл подсчёт слов?
2: Повторялись ли эти нецензурные слова?

— Представляешь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвёртый раз! А чего в это время добился Дзюба?
— Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

— Что происходит с футболистами, которые начинают стремительно терять своё зрение и в конечном итоге слепнут?
— Они становятся судьями.

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Нет денег на пиво — это вовсе не трагедия.
Трагедия это смотреть Россия–Испания трезвым.

— Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
— Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Рабинович читает спортивно-информационную газету:
«Сборная России по футболу вчера вечером в тяжелейшей борьбе вырвала всё таки очко у Лихтенштейна»...
— Вот, блин, люди пошли, – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

После футбольного матча тренер Гус Хиддинк говорит сборной России:
— Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, достойно играет сборная Африки.

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…

— Про футбол в России рассуждают все, кому не лень!
— Это не так: кому не лень, играют в него.

Во время игры сборной России по футболу, комментатор пролил на себя кружку горячего кофе. Так точно ещё никто не описывал игру сборной России.

А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.

Опять нашей сборной по футболу придётся собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".

— ...наша сборная на поле, в атаку рвётся Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

Идеальная футбольная команда по-еврейски:
Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой.
Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.

Вы никогда не попадете в ворота, ни разу по ним не ударив.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак… А вы пишете, что мне техники не хватает!

Никому не кажется странным, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя?

На футбольном поле:
— Судья, не свисти – денег не будет!
— Будут, если поставлю пару «левых» пенальти.

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

Новости спорта. Футболисты Александр и Павел точно знают, что лучше грубо нарушить спортивный режим, чем строгий…

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!

Название салата, в меню одного из столичных ресторанов: Салат "Сборная России по футболу"*

*Данный салат, состоит исключительно из отборных овощей.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

Футбол остаётся последним легальным способом купить чернокожего.

Мои мысли:
«Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
Спортивный диктор:
«А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

Расходы на оборону за последний год:
Молдавия — $30 млн,
Мальта — $57 млн,
Македония — $106 млн,
Албания — $147 млн,
Босния и Герцеговина — $164 млн,
ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.

Диалог, возникший во время просмотра футбола:
— Как вообще такое возможно!? Взять, и с двух метров пробить выше ворот!
— Бить мячом по воротам — это вам не стулом по голове.

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

Спортивная новостная лента:
31 мая 2017 года
Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
«Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
02 июня 2017 года
Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.

Этот мир представляет из себя большое футбольное поле!
А ты в нём — сборная России.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Кот Кержакова с недавних пор метит левый верхний угол.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра и продать негра...

В 1950 году сборная Индии по футболу была вынуждена сняться с чемпионата мира, так как ФИФА запретила футболистам играть без обуви.

Доктор спрашивает у своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной сборной России.
— Я про активные виды спорта.

Юлия Аршавина:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную…

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Заголовок спортивной новости:
Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»

Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
— Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
Лёв:
— Найн!
Журналист:
— Девять значит, так и запишем...

Я теперь знаю наизусть всю речь нашего главного комментатора. Стоит нашей сборной пропустить гол на 10-й минуте, и он начинает успокаивать народ:
«Друзья, не паникуем! Это только начало. У нас впереди ещё восемьдесят минут. За это время можно не только отыграться, но и полностью переломить ход игры!»
Пропустили на 65-й? Он бодро парирует:
«Всё под контролем! Главное — не расслабляться. Остаётся ещё целая четверть часа, плюс добавленное время — этого более чем достаточно для ответных действий!»
А когда в добавленное время забивают третий, он выдыхает в эфир:
«Ну что ж... Бывает. Главное — мы увидели борьбу. Команда сделала выводы, и это бесценный опыт на будущее».

Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

— Абрам, ну что там?!
— Наши таки побеждают...
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...

Баста крикнул: «Хватит!», и сумел собрать целый стадион, чего не может сделать ни одна футбольная команда, уже почти год!

Один футболист другому:
— Ты чего такой грустный?
— Не попал в ворота.
— Так ты и не играл.
— В ворота гаража когда парковался.

Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
Адвокат:
— Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый – вали на Хиддинка, второй – вали на меня, третий – вали из России!