😄 Анекдот — Пловцы в футболе
Анекдоты:
Просмотры 780   Комментарии 0

Пловцы в футболе

— Почему спортсмены утверждают, что пловцы хороши в футболе?
— Потому что они умеют хорошо нырять.

Теги Дата 14.01.2019  футбол, симуляция, спортсмены, Пловцы, Нырки
Код:
Похожие материалы:

    Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.

    В следующий раз надо составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат всё равно одинаковый.

    Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?

    Новости:
    Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:

    «Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
    Комментарий пользователей:
    — Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
    — А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

    Лошадь и осёл встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осёл впечатлён.
    Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осёл весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идёт в зоопарк, залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, «Что это?» – говорит лошадь, «А, это ничего», – говорит осёл, «Нет, расскажи мне, я хочу знать», – говорит лошадь. «А, я раньше играл за Ювентус», – говорит осёл.

    Все вокруг говорят о футболе, а я молчу, потому что никогда им не интересовался. В этом я похож на наших игроков сборной.

    Беседуют двое болельщиков Сборной России по футболу. Один интересуется:
    - Ты слышал? Говорят наша сборная приняла решение отказаться от дальнейшей борьба за путёвку на Чемпионат Мира по футболу, который пройдёт в 2014-м году?
    - Ну, так и правильно решили… всё равно все матчи по телеку покажут…

    Заголовок спортивной новости:
    Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»

    Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
    — Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
    Лёв:
    — Найн!
    Журналист:
    — Девять значит, так и запишем...

    А вот интересно, покупка и продажа африканских футболистов, может рассматриваться как проявление расизма?

    — Представляешь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвёртый раз! А чего в это время добился Дзюба?
    — Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

    Новость:
    Олимпийского чемпиона по кёрлингу выгнали с турнира за то, что тот вышел на соревнования пьяным.
    Комментарий одного из пользователей к новости:
    — В смысле? А как в эту хрень вообще можно играть трезвым?

    Этот мир представляет из себя большое футбольное поле!
    А ты в нём — сборная России.

    Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила семь месяцев в России, вдали от дома в Монако.

    Идеальная футбольная команда по-еврейски:
    Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
    Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой.
    Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
    В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.

    У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

    Учительница на уроке спрашивает:
    — Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
    Петечка:
    — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
    Вася:
    — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
    Вовочка:
    — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
    Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
    — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
    — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

    Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
    Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
    — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
    — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей.
    — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
    — Здорово! А плохая новость какая?
    — Ты в основном составе...

    — Дорогая, скажи, только честно, ты вот сейчас во время нашей близости притворялась?
    — Неее, я реально спала...

    Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
    Тренер:
    - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
    - ????
    - Каждое очко на вес золота...

    Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?

    Новость:
    "Казахстан сенсационно разгромил Шотландию в стартовом отборочном матче ЕВРО 2020".
    Комментарий к новости от пользователя из Казахстана:
    — Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — президент Назарбаев отправился в отставку. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — Астану переименовали в Нурсултан. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся, заглянул в интернет - ШОК! Казахстан - Шотландия 3:0. Да-ну нафиг, спать больше вообще никогда в жизни не буду!

    Комментатор ведёт трансляцию олимпийских игр:
    — А по внутренней дорожке у нас сегодня бежит спортсмен из Японии Хировато. Мм-да.. И действительно, бежит он сегодня не очень...

    После футбольного матча, футбольные обозреватели берут интервью у футболиста.
    - Скажите, за что вас сегодня удалили с поля?
    Игрок улыбаясь:
    - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку...
    - И...?
    - Ну, я и ударил...

    Никто не обратил внимание на забавный момент матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

    — Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
    — Эх, его бы тренером в нашу сборную.

    Мужик приходит к другу и рассказывает:
    — Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял Бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
    — Ну и, забил??
    — Канеш, х...ли по пустым не попасть.

    На днях в Аргентине прошёл чемпионат мира по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали болельщики футболисту, который не попал в створ ворот?

    Рабинович читает спортивно-информационную газету:
    «Сборная России по футболу вчера вечером в тяжелейшей борьбе вырвала всё таки очко у Лихтенштейна»...
    — Вот, блин, люди пошли, – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

    Из новостной ленты:
    Полузащитник «Краснодара» Павел Мамаев принял участие в матче в московском СИЗО «Бутырка».
    Комментарии:
    — Павел Мамаев сыграл за обе команды по тайму и забил 7 голов на легендарном «Бутырка стэдиум». Тащер!
    — Лига Чемпионов АУЕ.

    Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

    — Абрам, ну что там?!
    — Наши таки побеждают...
    — А наши это кто?
    — Таки скоро узнаем...

    Кто-то называет неудовлетворительный результат — позорным проигрышем и провалом, но лично я предпочитаю иной термин — "наработка опыта".

    Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

Загрузка материалов...