Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.03.2021 12:46)
    Ага, а голосистая, это та — у которой голые сиси. :D
Похожие анекдоты:
    • Сотрудник полиции
      Гуляет парочка вечером.
      Она:
      — Ах, звездей-то сколько!
      Он:
      — Не звездей, а звездов.
      — Нет, звездей!.. Спросим у сотрудника полиции. Товарищ полицейский, как правильно: "звездей" или "звездов"?
      — Ох, лимиты понаехало! “Звездей”, “звездов”... Я и словей-то таких не знаю!
    • Жизнь...
      Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить "стоп-слово"...
    • Нудисты
      Частый постоялец нудистского пляжа, показывает этому миру не более того, что этот мир показывает ему в ответ.
    • Неблагодарные
      Какие же всё таки женщины неблагодарные существа. Я всё время пытаюсь, как-то помочь и в чём-то посодействовать им, к примеру, придержать дверь, а они только и кричат мне:
      "Закрой дверь в ванную комнату, я же совсем голая!".
    • Нудисты
      — Кто самый популярный парень в компании нудистов?
      — Парень, который может нести несколько пончиков и две чашки кофе одновременно.
      — Кто самая популярная девушка всё в той же компании нудистов?
      — Та, которая может съесть последний пончик...
    • Явно такого не ожидала, но слово всё же сдержала
      Учительница в костюме феи- Наша классная учительница, сообщила нам, что если мы всем классом напишем итоговый тест на "Хорошо" и "Отлично", то она придёт на следующие занятия в костюме феи. Мы старались, как только могли. Даже с троишниками работу над ошибками после занятий проводили. И как итог...
    • Пьяненькие женщины
      Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.
    • Когда мужчина слов на ветер не бросает
      Обожаю, когда мужчины твёрдо и уверенно говорят: «потому что я так решил», «как я сказал, так и будет», «потому что я так сказал», «куда ты милая, прости, давай всё с тобой обсудим».
    • Позвоночник
      Забавно, но факт остаётся фактом: через позвоночник невозможно позвонить.
    • На необитаемом острове
      Беседуют двое приятелей. Один рассказывает о том, как он однажды застрял на необитаемом острове и после долгих одиноких и голодных дней, он услышал наконец-то шум летящего неподалёку самолёта.
      — Я тут же выложил из хвороста на берегу слово "СПАСИТЕ!" и поджёг его.
      — И что? Тебя ведь спасли?
      — Нет. Буква "П", предательски не загорелась...
    • Весёлое слово
      Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
      "Ахаха ну ты и г*ндон)))".
    • Грамотность
      Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
      — Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
      Я на четвёртом курсе всё того же института:
      — Блин, парни, как пишется слово сабака?
    • Форснажор
      Учите новый термин — ФОРСНАЖОР, что означает нападение внезапного приступа аппетита, как правило, прямо перед сном.
    • Медицина стала лучше
      — Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
      — Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.
    • Слово из трёх букв
      Муж разгадывая сканворд - смотрит на жену и игриво спрашивает у неё:
      - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
      Жена:
      - Ой ! Да легко! Муж!
    • Разница между мужчинами и женщинами
      - В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
      - Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина - его сразу увезут в дурдом.
    • Вовочка и плохое слово
      Учительница отчитывает маленького Вовочку:
      — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
      — Мой папа всегда так говорит.
      — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
      — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
    • Перенедоел
      — Ох, кажется я перенедоел.
      — Это как?
      — Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.
    • Обнажённая Собчак
      Ксения Собчак вновь снялась обнажённой для какого-то очередного журнала.
      — Что за журнал на этот раз?
      — Коневодство...
    • В бане
      Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
      Гоги:
      — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
      Все такие да—да супер.
      Гиви:
      — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
      Все хором: - супер — класс.
      Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
      Все смотря, а там точка.
      — Чо за точка это разве тату.
      Вано:
      — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
    • Вопрос, который не даёт покоя
      Меня давно уже мучает один важный вопрос: почему принято говорить и писать ТРЕугольник, а не ТРИугольник? Угла же ведь ТРИ, а не ТРЕ!
    • Не суди
      - Не суди, да не судим будешь.
      - Обвиняемый, вам не давали слово.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz