Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.
Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов: - Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза? - Миллиард вечнозелёных денег! - А почему не 10 миллиардов? - Ну 10 миллиардов, это нереально...
Устал разочаровываться в себе, поэтому поставил на новый год цели, которых точно достигну: — Поменьше двигаться; — Ни в коем случае не учить английский; — Растолстеть к лету.
Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. — Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает: — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса? — Нет! – отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Коронавирусную самоизоляцию можно провести с пользой, например, использовать её как повод для знакомства с симпатичными девушками. Просто подходишь к понравившейся и говоришь: — Девушка, как насчёт того, чтобы провести ближайшие две недели карантина вместе?
В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!
Отмазка для тех, кого напрягают "вечно просящие чего-то им сделать/помочь" всевозможные родственники: - Со своих денег не беру, а бесплатно делать не буду!