Дубай. Наши дни.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг в самолёте гаснет свет!
Одна блондинка говорит другой:
- О в туннель заехали.

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

— Каково высшее достижение психики блондинки?
— Присутствие в теле.

Блондинка купила себе микроскоп и что-то рассматривает в него.
— Что ты там смотришь? — интересуются у неё.
— Споры грибов.
— Но зачем?
— Хочу видеть, как рождается истина.

Разговаривают две подруги.
Первая:
— А я вчера чуть 100 долларов не нашла.
Вторая:
— Это как это чуть?
Первая:
— Иду вчера по улице. Вдруг вижу 100 долларов лежит. Думала нашла. Нагнулась – чувствую зарабатываю.

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Италии пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за ерунда? Как он может поехать за границу, если он уже там?

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка невозмутимо:
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

— Как утопить блондинку?
— Положить зеркальце на дно бассейна.

— Ленка, ты чего сегодня такая задумчивая?
— Да вот, что-то с самого утра голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач всё время смотрел телевизор».

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

Встречаются две блондинки. Одна:
— Не могу спать в полной темноте.
— Почему? – удивляется вторая.
— Не понимаю, закрыла я глаза или нет!

— Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

Медсестра районной поликлиники из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

В местной часовне, на информационном стенде отсутствовал план эвакуации на случай возникновения чрезвычайной ситуации, по той простой причине, что пути господни неисповедимы.

— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Две блондинки в музее.
Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место прикрыто фиговым листом.
Вторая, на время потеряв из виду первую, подходит и интересуется:
— Ты, что собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…

Блондинка несётся по встречке.
Сотрудник ГИБДД:
— А куда это мы так несёмся?
— Не знаю куда, но видно я уже не успею…
— Почему?
— Потому что все уже едут назад…

Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «ИГИЛ» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!

- Как погибают клетки головного мозга блондинки?
- В одиночестве.

Почему блондинки улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют...

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Одна блондинка другой:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

— Мне сегодня на голову упала коробка.
— Что в ней было?
— Ничего.
— А в коробке?

Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!

На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

Останусь девственницей на всю жизнь.
Хочу быть хорошим примером для своих детей.

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

Маленькие хитрости для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!

Две блондинки сидят в кафе.
Одна другой:
— Какой странный кофе...
Вторая блондинка:
— Дура, это чай...
Официант:
— Двушки, ещё цикорий...

Школа. Урок математики в 9-м классе.
Две школьницы-блондинки разговаривают:
- И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"...
Услышав эти слова учительница математики замечает:
- Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…
Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Одна умная блондинка знала русский, английский, французский, испанский и немецкий. Но только цифры.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Одна блондинка звонит другой:
— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!

Блондинка в библиотеке:
— Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
— Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шёпотом):
— Ааа, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Муж с женой сидят на свежем воздухе и играют в шахматы. Мимо них проходит семейная пара, и мужчина, глядя на шахматную партию, произносит с удивлением:
— Таня, смотри, человек научил женщину в шахматы играть!

— Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
— Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Две блондинки падают в колодец. Одна говорит другой:
— А здесь не темно?
Другая блондинка отвечает:
— Я не знаю, я ничего не вижу.

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули?

— Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
— Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Блондинка звонит в службу поддержки:
— Добрый день, это служба поддержки пользователей?
— Да. Я Вас слушаю?
— У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, но по центру сидит засохший паук! Я не очень в этом разбираюсь... Но думаю, что мне нужно купить нового паука? Так?

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Тань, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Лёва сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

— Если брюнетка и блондинка упадут с крыши, кто упадёт первой?
— Конечно же брюнетка. Ведь блондинка остановится и будет спрашивать направление.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять…

Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
— Сегодня прошла тест на беременность.
— Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
— Ты вообще, нормальная!?
— И что ты ответила?