🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 06.03.2026  Тупые блондинки, эвакуация, Светские львицы, Дубай, Ракетные удары, Ракетная опасность, Иран, ОАЭ, блондинки
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Эвакуация из Дубая в режиме Iive*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.03.2026 00:00 #
«Я вас, *лядей, сюда три года собирал!» =)
Код:
Похожие материалы:

    Однажды блондинку спросили:
    — Что вы будете делать, если забеременеете двойней?
    На что она ответила:
    — Как что? Я пока ещё слишком молодая, поэтому просто возьму и сделаю два аборта.

    Диалог двух блондинок:
    — Я вообще не пью... только вино... а что такое мартини?
    — Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
    — Ничёсе, это почти холодец?!

    В ветклинику приходит девушка блондинка с вопросом:
    — Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином залепить – отваливается...

    Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

    — Михалыч, чего задумался?
    — Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
    — Ну и что?
    — Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

    Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
    — Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

    Беседуют две подруги-блондинки.
    Одна говорит:
    — Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
    Вторая блондинка недоумевая:
    — Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

    Две блондинки беседуют о своих мужьях. Одна говорит:
    - У меня муж в полиции работает. Бандитов ловит.
    Вторая:
    - А мой бизнесмен.
    Первая:
    - О, как интересно и чем же он занимается?
    - Ну, он вазы делает.
    - Фарфоровые?
    - Нет… «Калину», «Приору», «Гранту»…

    Медуза существовала как вид в течение 500 миллионов лет, прекрасно выживая без мозга. Это даёт надежду довольно многим людям.

    Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
    Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
    — Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
    Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
    — Нет... не знаю.
    Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
    Подводит к холодильнику и говорит:
    — Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
    После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит:
    — Вот куда...

    Одна блондинка говорит другой:
    — Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала...
    — Хм.. гламурниньки....
    — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
    — Ну, тогда готичненько.

    Разговор трёх блондинок:
    — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    — А я у своей шприц обнаружила, и не догадывалась что она колется.
    — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.

    Блондинку спросили:
    — Почему мы не можем наблюдать слонов на деревьях?
    На что она ответила:
    — Наверное это потому, что они действительно хорошо прячутся.

    Мужик сидит и выпивает в очень темном баре.
    Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
    Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

    Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

    — А ты слышал новость о том, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
    — Да, а так же о том, что к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

    Диалог с клиенткой в рабочем ватсапе:
    – Здравствуйте, не понравилась покупка, я хотела бы оформить возврат товара.
    – Нужно оценить, нет ли брака, можете отправить фото или видео, пожалуйста?
    – Да, конечно, сейчас!
    *отправляет фото с мужем и детьми*

    Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит:
    - Что-то у этой девушки лицо знакомое…
    Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит:
    - Чё эти уродины на нас вытаращились?

    — Не, ну ты сама посуди, я вставила себе в сапоги ещё одни стельки, надела шерстяные носки, одела шерстяной свитер на кофту, под кофтой майка, капюшон поверх шапки и мне совсем не холодно!
    — Таня, ты ещё не вышла из квартиры.

    Одна из офисных сотрудниц, со смехом входит в общий рабочий кабинет.
    — Что случилось? – интересуются у неё коллеги по работе.
    — Ха-ах, – еле сдерживая свой смех, она начинает рассказывать, — Только что одна женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
    — Вот дура! – восклицает одна из присутствующих коллег по работе – блондинка, – Так ведь только на третий этаж попасть можно!

    Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
    — Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
    — Ну, да... - ответил мужчина.
    — Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
    — О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...

    — Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
    — Так у неё чёлка…

    Дураков не надо учить — они необучаемы.
    Но платёжеспособны — в этом суть тренингов.

    Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
    Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
    а) Воробей;
    b) Дрозд;
    с) Сорока;
    d) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, Я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    Блондинка рассказывает:
    Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
    Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
    Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

    — Привет, нам надо с тобой встретиться.
    — Зачем?
    — Есть некоторые вопросы.
    — Но я не хочу есть некоторые вопросы.

    Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит:
    — Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала?
    — Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.

    Директор звонит секретарше:
    — Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
    — Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
    — Ладно, Таня, пиши, что в среду!

    Одна блондинка говорит другой:
    — Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
    — Тогда пошли по мужикам!
    — Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

    Беседуют две подружки-блондинки. Одна:
    - Слушай, а куда пропала Олеся?
    - Так она в институт поступила, теперь сидит литературу учит.
    - О Божечки ты мой, интересно и чему она может литературу научить....?

Загрузка материалов...