Выборы нового папы

— Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
— Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража пьяного забирала!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- Зачем?
- Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

В зоопарке:
— Папа, что-то эта горилла очень зло на нас смотрит...
— Погоди сынок, это ещё только касса.

- Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему это?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, доча, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

Умирает Папа Римский и просит:
— Моё последнее желание – хотелось бы повидать Фантомаса.
Кардиналы в недоумении:
— Это же вымысел! Это даже пародия на вымысел! Ну где же мы вам возьмём?
— Нет, я желаю.
— Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?
— Нет, я хочу Фантомаса...
Приказ Папы — закон. Ватиканские спецслужбы включаются в работу, к своему изумлению находят живого Фантомаса и доставляют его в папский дворец. Его приводят в папскую спальню и подслушивают за дверью, что будет.
Из-за двери доносится голос:
— Да, Петька, раскидала нас с тобой Гражданская...

1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своём романе «Мёртвые души» он подробно описал приёмы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что – вдвоём не справились?

Если Байден будет избран, я останусь в стране.
Если Трамп будет переизбран, я останусь в стране.
Это вовсе не политический пост, я просто не могу уехать из страны из-за этого чёртового коронавируса.

— Как можно остановить вторую волну коронавируса?
— Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Может тут в курсе кто, хотелось бы немного уточнить, с курящими на балконах будут с помощью снайперов разбираться или сразу ракетами "Калибр" хреначить?

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
Папа придумал игру:
— Сынок, давай играть в червяка!
— А это как?
— Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.

Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

Судя по всему, через несколько месяцев французы начнут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, твёрдого духом и независимого политика.

— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
— Меня зовут Самуил Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

— Привет, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
— Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
— Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
— Да это не я решил, это совет кардиналов.

— О, Господи, неужели это дымовая сигнализация так пищит?..
Нет, кажется это моя кухня пытается припарковаться задним ходом.

Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает.
Мужчина, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.

— Как можно назвать священника, который решил переквалифицироваться в адвокаты?
— Отец в законе.

- Абрамчик, иди сандали примерь!
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся.
Вдруг она спрашивает:
— А где можно покурить?
На что я ей говорю:
— На балкон идите мама, тапочки только наденьте.
Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать.

— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!!!

Автомобиль Папы Римского выдвинулся слишком рано в сторону аэропорта и по дороге, Папа спрашивает у своего водителя, может ли он сесть за руль, по причине того, что у них имеется слишком много времени в запасе, перед тем, как на их рейс начнётся посадка пассажиров. Да и к тому же, он давно уже не водил автомобиль, с тех самых пор, как стал Папой. После этого разговора, они меняются с водителем местами. Само собой, Папа немного отвык от вождения, поэтому его езда оставляла желать лучшего. В какой-то момент, он замечает позади себя полицейские огни. Он прижимается к обочине и останавливается. Когда офицер подходит к окну, он смотрит на Папу и просто теряет дар речи. Кое-как произнеся Папе «подождите пожалуйста минутку», он возвращается к патрульному автомобилю и звонит в участок своему шефу:
Полицейский:
— Шеф, у нас ситуация. Я случайно остановил одну очень важную персону.
Шеф:
— Насколько важную? Губернатор?
Полицейский:
— Нет, сэр. Выше.
Шеф:
— Знаменитость или ещё кто-то?
Полицейский:
— Ещё выше.
Шеф:
— Какой-то крупный политик или чиновник?
Полицейский:
— Нет, сэр, он гораздо выше и важнее.
Шеф:
— ХОРОШО, КТО ЭТО !?
Полицейский:
— Я пока ещё сам, до конца не в курсе того, кто это такой. Но на месте водителя, у него сидит сам — Папа!

Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу.
Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
— Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
Мама отвечает:
— Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.

Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

Священник поймал на удочку огромную рыбу и никак в одиночку не может с ней справиться. К нему подключается бывший моряк и начинает активно помогать ему вытаскивать этого монстра из воды. В какой-то момент, моряк говорит священники:
— Эй, ты только посмотри на размер этого огромного ублюдка!
— Эй, следи за своим языком, пожалуйста! — Восклицает священник.
Смутившись, моряк быстро соображает и выпаливает:
— Простите, святой отец, но это просто такое название у этой рыбы, это рыба — "огромный ублюдок".
Приняв объяснение, священник прощает моряка и относит рыбу в церковь.
— Посмотрите на этого огромного ублюдка! — Говорит священник, заметив епископа.
— Следите за своими выражениями, пожалуйста! Это ведь дом Божий! — Отвечает епископ.
— Нет, нет, так называется эта рыба. — Говорит священник.
— Ого. — Говорит епископ, почёсывая свой подбородок. - — В таком случае, я бы мог почистить этого огромного ублюдка, и мы могли бы съесть его сегодня на ужин.
Итак, епископ берёт рыбу, чистит её и приносит матери-настоятельнице.
— Ты не могла бы приготовить этого огромного ублюдка на ужин сегодня вечером? — Спрашивает он у неё.
— Боже, что вы такое говорите! — Восклицает она, явно шокированная его словами.
— Нет, сестра, так рыба называется — "большой ублюдок". — Говорит епископ.
Удовлетворенная таким объяснением, мать-настоятельница говорит:
— Замечательно, я приготовлю этого большого ублюдка сегодня вечером, когда папа придёт на ужин!
Рыба на вкус оказалась просто великолепна, и папа спрашивает, где они её взяли.
— Ну, я выловил в реке этого огромного ублюдка! — Говорит священник.
— А я почистил этого ублюдка! — Говорит епископ.
— А я приготовила этого ублюдка! — Говорит настоятельница.
Папа с минуту смотрит на них стальным взглядом, откидывается на спинку стула, снимает свой головной убор, кладёт ноги на стол, наливает себе виски и говорит:
— Знаете что? С вами, суками, точно всё в порядке.

— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!

— Меня тут членом хотят выбрать. Учёного совета. Вот сижу и думаю...
— Пусть голосованием выбирают или хотя-бы рукой, зачем же членом-то?

Пpиeзжaeт нaтуpaлиcт из длитeльнoй кoмaндиpoвки в Aфpику.
Bыxoдит из caмoлётa c чeмoдaнaми в pукax и oбeзьянкoй нa плeчe.
Bcтpeчaют eгo кoллeги пo paбoтe:
— Hу, Bacь, кaк cъeздил?
— Дa вcё xopoшo.
— A кaк тaм бaбы?
— Пoгoдa жapкaя пpocтo ужac...
— Дa пpичём тут пoгoдa, ты paccкaжи — кaк бaбы?
— B джунгляx cлoнoв мope...
Tут oбeзьянкa дёpгaeт eгo зa плeчo и гoвopит:
— Пaп, a пaп, ну чё ты. Paccкaжи им кaк тaм бaбы...

Квартиру Таньки в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов избирательной комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла больше десяти лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»

На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестренка?
— Новый папа!

— С тяжелым сердцем и сожалением, я кричу своему отцу, который не смог сегодня быть рядом с нами, чтобы увидеть выступление легендарной группы "Rammstein" этим прекрасным вечером. Я очень сильно скучаю по тебе, всем своим сердцем!
— Может ты просто в следующий раз, заранее для меня билет на концерт забронируешь? Идиот...

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

Вовочка говорит матери:
— Мам, наш папа оказывается такой капризуля.
— Это ещё почему? — Напряглась мать.
— Ну сама посуди, каждый раз, когда ты уезжаешь из дома по работе, ему приходится ночевать у тёти Светы, нашей соседки. Один спать совсем не может!