Три сестрицы под окном...

– Три сестрини под окном...
– Их не выдержал балкон...
– Кабы я была царица, — говорит одна сестрица, — запретила бы жирух, типа вас обеих-двух. Кабы ты была царица, — отвечает ей сестрица, — как воссела бы на трон, так бы и сломался он. Ну, царицы-не царицы, — третья молвила сестрица, — не остаться ль нам уже жить на первом этаже?
– Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела
И к сестричкам входит царь — стороны той государь.
«Я не понял» — молвил он, — «А где ссать мне? Где балкон? Жить на первом этаже Мне не эпатажно же... Где балкон мой для утех? Кто сронил его на всех?».

Интернет | Женщины

09.09.2024 комментарии, сказки, Жирухи, Три сестрицы под окном, балкон

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Три сестрини под окном... – Их не выдержал балкон... – Кабы я была царица, — говорит одна сестрица, — запретила бы жирух, типа вас обеих-двух. Кабы ты была царица, — отвечает ей сестрица, — как воссела бы на трон, так бы и сломался он. Ну, царицы-не царицы, — третья молвила сестрица, — не остаться ль нам уже жить на первом этаже? – Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела И к сестричкам входит царь — стороны той государь. «Я не понял» — молвил он, — «А где ссать мне? Где балкон? Жить на первом этаже Мне не эпатажно же... Где балкон мой для утех? Кто сронил его на всех?».

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

09.09.2024 00:00 #

Знатные стихоплёты на Руси, однако...

Вспомнил видос...

– Бл*дь! Опять вспомнил тот видос с жирухой и карликом. А, ведь, не собирался др*чить.
– Я в интернет захожу не для того чтобы всякие гадости выпрашивать! Где ссылка?
– Я по памяти — у меня воображение хорошее). Там значит баба была килограмм на 300. Вся в складках, внешне похожа на Джабу Хата. И карлик пытался её вы*6ать, если память не изменяет, то в пупок у него это сделать получилось.
– Как мерзко! Но нужно видео, чтобы оценить эту мерзость.

Интим

193

Комментарии в интернете

– Внезапно))) Тип в очереди — мой знакомый, Арут! Очень неожиданно сейчас было)))
– Кто орёт?

Иностранцы

651

Воровство лампочек

— У меня друг на работе рассказывал: повадился кто-то у него на площадке выкручивать лампочки, время советское лампочки накаливания, в любом хозмаге копейки стоили. Тем не менее выкручивали регулярно. Мой старший товарищ и удумал, к патрону незаметный усик из проволоки приспособил и на усик фазу подал. Ну и рассказывает что ночью на площадке грохот раздался. Выхожу а на лестничной табурет стоит, но никого нет. Табурет в пролет кинул и закрыл дверь.
— Произошла аннигиляция вредителя.

Воровство

290

Ничего на свете лучше нету

Тын-тырыдын-тырыдын-тырыдырыдын
Мы своё призвание не забу-удем,
Одеяла пошиваем лю-юдям

Тем, укрыт кто, не страшны тревоги!
Ведь у них в тепле-комфорте но-о-ги!
Ведь у них в тепле-комфорте нО-о-ги!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла!

Можем вышить горы и поляны
Можем вышить сосны – великаны
Можем вышить небо голубое
Можем сшить атласно – набивное!

Ей ей ей ей ей!

Интернет

379

Женская фамилия

– Какая милая девушка, как ангелок.
– Алина Ахматшина, у тебя фамилия как чеченский шиномонтаж.

Иностранцы

Лексика

Мозг и анимешники

– Мозг страуса меньше его глаза.
– У некоторых людей точно также.
– У анимешников?
– *Ты чё, пёс!?*

Комментарии

241

Мастера дислогии

– У меня аж мурашки встали дыбом и волосы побежали по коже... – либо покончу в себя, либо наложу себе в руки.
– А у меня сердце перед глазами пронеслось!
– У меня от этого всего ноздри по пять копеек и глаза в трубочку сворачиваются.
– Покончить в себя могут лишь пикабушники, остальные не достанут.

Мысли

443

Был бы у меня такой муж...

— Отличный отец, прекрасный семьянин, не пьет, не бьёт, не гуляет, не изменяет. Весь в доме и семье. Готовит, убирает, стирает, с детьми занимается, по дому все делает. Добрый, очень спокойный, положительный во всех отношениях, любит, на руках носит, чай нальет, и в постель принесет и тд.
— Был бы у меня такой муж, я б, может, и не женился

Интернет

200

Неслучайные совпадения

– Говорят ЦК подгоняли Королёва чтобы запустить Гагарина в космос в день космонавтики.
– Никого не смущает совпадение, что войну в День Победы выиграли?
– Кто бы говорил, сам-то родился в день рождения.
– Так совпало.

Мысли

Дети

– Ну не знаю у меня ребенок 9 лет фару разбил, капот помял и лобовуха треснула.
– Гвозди бы из него делать. Живой хоть?

Комментарии

164

Англичане

История

308

Образ учителя

Школа

Лексика

241

Вышла на работу...

– На работу её отправь. За 7 лет них*я не делая у неё фляга уже свистит.
– Моя 25 лет дома сидела, пошла на работу, и её там научили как надо жить. В разводе уже 9 лет.

Работа

365

Выборы нового папы

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбирали нового папу.

Женщины

416

Про странные кулинарные шедевры

Меня больше пугает не то, что это едят, а то что кто-то додумался до такого рецепта.

Мысли

112

Пальцы и розетка

– Это очень интересный вопрос. Что может ребенок сделать с розеткой? Я могу понять раньше: спицы у бабушки, гвозди у отца в банке, разобранные колеса от игрушечной машинки. Что сейчас ребенок может засунуть в розетку? Пальцы – нет. Пластмассовые игрушки – нет. Я, пока что, не родитель, но вопрос возник.
– Почему не может засунуть пальцы? Есть же специальное устройство.

Комментарии

181

Что почитать

– Надо посоветовать ей почитать «Горе, о, туман» и «Трое в лодке, нищета и собаки».
– «Тарас и бульба» — тоже хорошая книга.
– «Мёртвые в душе».
– «Над пропастью моржи».
– Учебник по схемотехнике достоевского: «И диод».
– «Тысяча и одна дочь», мемуары молодого отца.
– «Пахом звонит в колокол». И ещё «Приступ лени на Казани» понравилось.
– «Сказка о царе салате». А из романтического «Граната, Вы браслет!».
– Можно еще сборник Эриха и Марии Ремарков. Кстати мне Мария больше нравится, чем Эрих, читать легче.

Литература

128

Электрикам и программистам на заметку

– Как же я жалею что в свое время пошёл на информационные системы. Был же вариант ЭЛЕКТРИКА...сейчас бы как сыр в масле. Физику люблю до одури.
– Так то да, но выгорание сотрудника в информационных системах и выгорание в электрике, это два совершенно разных пути.

Чёрный юмор

103

Следуй за синим кроликом

– Моя Мечта — это ветка в которой нет абсолютно никакой логики в ответах. Просто как-будто чат в психушке)
– Они говорят уровень! Вы чо! Ровно всё. Сгреби сюда. Рюкзак надел спереди, пффф, раков кто так чистит?! Лен, продень. Нет, два градуса – это квадрат. Не видели?
– И мы шли, а там эти. Вот вы говорите когда? А они еще не мы. Это вчера они уксус, а сегодня мы копали. Два раза ставили крыло – не то! Они вилкой его заводили, у него коррида! Подмышки побрил? Нет! А я говорила.
– Если бы вы анахронизировали квантовые движения тел, то вполне себе можно угадать куда движется прямая по косвенной гипотенузе. Это же ясно как среди бела дня света. Но не все видят, поэтому они прячут от нас. Вот такие дела, братушка.
– Доя того чтобы сделать Плюмбус берется дингльбоб и пропитывается шлиимом. Шлиим затем можно использовать для последующих партий. После дингльбоб нанизывают на грумбо, где в него втирают флиб. Очень важно втереть флиб, потому что во флибе содержится флибовый сок. Затем приходит шлами, он теребит и плюет в него. Флиб нарезают, но впереди еще долгий хизард. Блампсы гладят против чамблов и плумбисы с грумбо сбривают. Так и получается обычный старый добрый плюмбус. Не благодарите.
– Собака, пылесос, огурец! Говорит мне, завтра пять, я говорю перестань, если лить, то будет шерсть. Гусь электропривода полетел.
– Аудиокарта местности семь треф.
– Сколько можно уже класть курицу на лысину, сделайте уже что-нибудь с кораблем, а то оно не сохнет!
– А я так и не смогла, не смотря на то, что у меня сын...Конечно, они говорили – царь, царь! Но! Кто они и кто я! Вы не знаете? Я дочь Распутина, Маша.
– Предположим, ты рыба. И че? И куда? А я ей что мог сказать? Кипяток-то не настолько прям вкусный был. И че бы мы делали? Вот то-то и оно.
– Авы потом ещё жалуетесь. Знаете, на вашем месте я бы брала жирафа и не свистела. Так что не надо тут ля-ля! Возможности.
– Мы все летим на Аляску?
– Это что значит? Лазанья по вашему человек что ли???
– Это уставшая рыба!
– Утонула наверно.
– Так-то оно так, но почему чечевица без зонта?

Комментарии

841

Критерий нищеты

Интернет

361

Не сегодня

Сегодня 69!! Люблю тебя, мама!
Комментарий:
– Я ОЧЕНЬ надеюсь, что у нее день рождения...

Интим

1520

Телефон экраном вниз

Перевернутый вот так телефон в 2020-м означает, что ты либо что-то скрываешь, либо изменяешь.
— Нет, это лишь означает, что я хочу сосредоточиться на тебе.

Девушки

В вечных поисках грибов

– Я каждый раз ищу белый гриб, где однажды присела пописать и в 2-х метрах увидела красавчика.
– Ладно гриб... А красавчик кто был?
– *Фото красавчика*

Грибники

1969

Сказки на ночь от отца

— Почему мой папа не читает мне истории перед сном?
— Мертвецы не рассказывают сказки.

Чёрный юмор

286

Расставание с детством

Сегодня наконец выкинул твои санки. С тех времён висели в гараже на гвоздике, совсем проржавели.
30-ЛЕТНИЙ Я: *Слёзы*

Детство

454

Лайфхак от забываний

— Это моя фирменная фича – забывать закрывать дверь на ключ. (Ежели чего, я к действующим лицам поста не имею отношения). Укатил как-то в командировку на неделю. Сижу в чистой зоне Шарика, до вылета полчаса. Сосед присылает фотку распахнутой настежь двери моей, блядь, квартиры. Ну и по мелочи косячил...
— Я ключи периодически забываю в дверях. С утра очень неприятно обнаруживать их с наружной стороны.
— К сумке цепочкой пристегни.
— Чтобы ещё и сумку забывать?

Интернет

О пользе расширения словарного запаса

– Кто-то просто узнал новое слово.
– И теперь чванится.
– И хорохорится.
– Ой, лишь бы не ерепенился.
– Хватит уже кочевряжиться.
– Лучше бы выкаблучивался.

Мысли

Лексика

177

Брат с Сахалина и красная рыба

Благодаря комментаторам я узнал, что:
– Это не рыба
– Это рыба но не та
– Она не с Сахалина
– Она с Сахалина, но со свалки
– Она с Китайской свалки
– Там глисты
– Она не жирная
– Она жирная, но не та рыба в которой омега
– Это не та омега
– Это вообще не мой брат
...
– Брат приехал с Сахалина и привёз оттуда шмат солёной рыбы. Такая жирная, что у меня омега-З уже из ушей льется. Ох*енно.

Интернет

330

Бар...

Мысли

439

Рыбы Красного моря

— История с дельфинами напомнила. Летал в Египет в какой-то не очень хороший отель. Зато море там было просто божественное, с маской можно было дно часами разглядывать. От берега идешь по понтону, где-то метров 40 и попадаешь сразу на приличную глубину, около 20 метров наверное. Когда все отдыхающие разошлись на перекус, я остался плавать один и в какой-то момент стало темнеть под водой. Оказывается на меня двигался огромный косяк рыб, сотни, может тысячи. Я завис на месте под водой, а они проплыли дальше огибая меня со всех сторон,красиво блестя на солнце. Ощущения непередаваемые были.
— Если бы это произошло со мной, то Красное море стало бы Коричневым.

Интернет

Ленин в центре города

– У меня в Пензе квартира в центре, откуда до самого центра где Ленин стоит, как раз пешком 15 минут.
– Правило 15-ти минут))
– А есть города в центре которых не стоит Ленин?
– Москва. Он там не стоит, он там лежит.

Комментарии

1766

Просьба

Дети

16+

647

Планы на 2023 год

Сборная России планирует провести пять товарищеских матчей в 2023 году.
— Это как я. В 2023 планирую поиметь 50 женщин, не факт конечно, что и одна даст. Но я планирую.

Интим

165

Дизайнерское

– Не быть тебе дизайнером.
– Это мы ещё посмотрим...

Картинки

451

Месси не будут платить зарплату

Известные люди

Лексика 16+ Просмотры анекдота

Мужское бритьё

– Яйца бреют п*дары.
– Перестань просить их об этом, начни сам.

Комментарии

Лексика

295

Огородное

– Это черная смородина. – А почему она тогда красная? – Потому что ещё зелёная))
– Только она белая, когда зёленая.
– Это красная смородина белая когда зелёная, а черная смородина зелёная когда зелёная.
– Наркоманы блдь)

Профессиональное

175

И больше не вылазь

Адольф Гитлер:
*Выглядывает*
Иосиф Сталин:
– А ну залезь обратно!
Адольф Гитлер:
*Прячется*

Комментарии

Лексика

310

Перевозчики героина

– Реальный случай. Беседовал с одним товарищем из полиции. До этого разбирал один приговор — таксисту из Киева впаяли срок за перевозку героина или кокса в себе. Я удивлялся как нашли, так мент раскрыл тайну (знал вроде это дело). Говорит, х*ли там ловить их: загранпаспорт получен за месяц до вылета, первый же полёт - в Южную Америку на недельку. Таких погранцы сразу на досмотр ведут. Говорил, что на том рейсе три таких любителя быстрых денег приняли.
– Тот случай, когда всю жизнь мечтал съездить в Южную Америку, вот наконец накопил хоть на недельку, и...
– ...не удержался и запихнуть в себя героин...

Наркотики

443

Методика Павлова

– Привет двач. Чтобы приучить себя к занятиям, я воспользовался методикой Павлова – после успешно выполненных заданий давал себе вкусняшку. Недавно я понял, что я больше не могу заниматься без вкусняшек вообще – сформировался условный рефлекс! Что делать, как вернуться к прежнему состоянию?
– Никак, псина ты е6*чая.

Собаки Павлова

390

В армии как всегда

– Пф... У меня одно чудо гранату неразорвавшуюся подобрало и бежало ко мне с криком: «Тащ сержант, а почему она не взрывается!?!?»
– И что, смог он тебя догнать?

Комментарии

Точка зрения

– Забавная девчонка, да и подача весёлая)
– Её мерзкая манера подачи информации аж выворачивает на изнанку.

Жизненное

470

Смарт комары

Комары

322

Какой же шикарный кот Тихон!

– Я уже рассказывала историю тут. Ну кратко если: наш кот привёл зимой очень худого кота в наш дом, тот прямо еле держался на ногах. Откормили, приютив. Хоть и оба они были взрослыми и не кастрированными, никогда не дрались, делились едой друг с другом. Спасителя звали Тихон, а спасённого Барсик. Тоже Тихон брал у папы рыбу, только что пойманную и привезенную, и относил соседскому коту Фимке, хозяева которого были ублюдками и совершенно не кормили его. Тихон был очень боевой кот, дрался с собаками, уходил в загул на недели, но очень был добрый.
– Блин, крутейший котяра.

Животные

383

Пернатые соседи

Уехали в отпуск на 2 недели. Вернувшись, увидели новых соседей на балконе.
– Сова не меньше удивлена.

Животные

16+

401

Мужики, вы чего?

– Ей 16, учится в колледже, живет одна в 2 остановках от квартиры родителей, я часто остаюсь на ночь, утром ухожу во двор, т. к. родители заезжают в квартиру по своим делам каждый день в 7 утра, и обо мне не знают. И вот однажды просыпаюсь от звуков шагов отца по комнате. Так и познакомились. 20 лет живём, 2 детей.
– Мужики, вы чего?

Любовь

16+

341

Причина бесплодия найдена

– Тоже есть такой пример у родственника, тоже так считаю, что просто ещё не изучено. Оба полностью были здоровы, ходили везде где можно. По всем врачам сначала, по гадалкам потом. Лет 15, и не могут никак завести детей. По анализам у обоих сперма в полном порядке.
– Если у обоих сперма в порядке, кажется, я понимаю причину.

Интернет

460

Женщины в Петербурге

Женщины

Лексика 16+ Просмотры анекдота

723

Три табу для беседы

Мысли

Лексика 16+ Просмотры анекдота

183

Как стать князем

– Я из Грузии и у нас тут трудно найти человека, который бы не вы*бывался тем, что у него в роду княжеская кровь. Просто каждый, кто имел двух свиней, уже князь.
– Имел — имеется в виду в хозяйстве имел?

Комментарии

16+

598

Самый короткий и самый трогательный рассказ

Комментарий на порнохабе:
— Мама?
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ способный растрогать любого.

Дети

Лексика

366

На море...

– Когда ещё мелкой была в Крыму, на радостях с волнореза прыгнула в воду и попала ровно на медузу, неприятненько было. А потом живот долго кололо как от крапивы. Не люблю медуз.
– Когда ещё мелкой была в Крыму, на радостях плавала у волнореза и ровно на меня прыгнула девчонка, неприятненько было. А потом щупальца и мезоглея долго кололо как от морского ежа. Не люблю человеков.
– Я волнорез. Неприятно, знаете ли, когда с тебя прыгают. Ладно ещё волны терпеть можно, но пятками по голове — это перебор.
– Я, бл*ть, море. Х*ли вы все в меня лезете?
– Т.е. что в тебя ссут, тебя устраивает?
– В основном да.
– Я планета, какого хрена по мне моря растеклись?
– Я врач-психиатр. Что вы тут расшумелись? Быстро по палатам!

Мысли

213

Беларусь, лето, мотоцикл

Беларусь

Лексика 16+ Просмотры анекдота

587

Из жизни мужчин

– Девки, вы еб*нулись ссориться из-за того, у кого какая косметика? Пацаны вон фейри моют и посуду, и полы, и голову и ничего, живут припеваючи, а вы тут развели.
– Как упаковка фейри кончается, мы её разрезаем и еб*м.

Интим

434

2-ды

Мысли

16+

402

Ассинхронность в личных отношениях

– Развелся год назад, из-за асинхронности в сексе. 25 лет сука прожили вместе.
– Асинхронность это когда один кончает — другой в это время на работе?
– Да.

Интим

163

Балкон

Жизненное

229

Попугайчики

– У нас жила пара попугаев. Обратили внимание, что у самки пузик появился, и вся как-то округлилась. Думали, что будет нести яйца. Домик им устроили. Время идет, а она не несет. Отвезли к ветеринару, ее пощупали, сделали узи, сказали, что еще не видели такого жирного попугая, и выписали счет на оплату. Оказалось, что она самца просто объедала.
– У меня пара волнистых была, так самка и есть самцу не давала, и играть. Он только к игрушке, а она вплотную к нему садится и жадно смотрит через плечо. Я вторую кормушку поставила и он в ней почти все время жил, сидел и ел. Потом вроде притерлись, она начнет на него бычить, а он вытягивается, чтоб выше быть и что-то ей на попугайском усмиряющее трелькает.

Здоровье

455

Штирлиц выпал с балкона

Штирлиц выпал с балкона и чудом зацепился за поручень. На следующий день чудо распухло и сильно болело.

Мужчины

2272

Гробницу Христа вскрыли впервые за 500 лет

Новость:
"Ученые впервые за 500 лет сняли мраморную плиту с места погребения Иисуса Христа в иерусалимском храме Гроба Господня, чтобы узнать, как изначально выглядела гробница."
Комментарии пользователей:
- А мощи где? Тоже всё растащили на сувениры?
- Вы немножко запоздали с вопросом, его уже задали ученики Христа, когда на третий день пришли к гробнице.

Анекдоты

640

О чём нас учат сказки

Красная шапочка — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Емеля — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
Лебедь, рак и щука — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
Русалочка — сказка о последствиях вакцинации.
Каша из топора — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет.
Волк и семеро козлят — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.

Анекдоты

16+

3101

Переходный возраст

Взрослеющий сын, говорит своему отцу:
- Па, почитай мне сказку перед сном. Только не про красную шапочку, где... "Ветер обдувал её нежное и молоденькое личико, на щеках которого красовался розоватый румянец. Голос её был настолько приятным и мягким, что каждое её слово, звучало словно часть одной непрерывной мелодии. В минуты стеснения и смущения, её губы, были словно спелая вишня, которая так и манила своим внешним видом, попробовать её на вкус"... В общем давай, что-нибудь про роботов или космические корабли, а то после таких сказок уснуть вообще нереально...

Анекдоты

2931

Про детские дома и благотворительность

— Тоже мне благодетель. Мог бы со своей миллионной зарплаты подарить ребёнку планшет тысяч за пятнадцать, а подарил какую-то китайскую фигню за 500 рублей.
— Вот люблю таких критиков диванных. Ты сама то, хоть раз, что-то в детский дом отдала?
— Да. 3-х детей. А что?..

Анекдоты

397

Семейное фото

Жизненное

1201

Почта России и дроны

Новость:
Почта России будет доставлять посылки с помощью дронов.
Комментарии к новости:
- О Боже! Пожалуйста не нужно этого делать!
- Ну всё, теперь уж точно можно будет искать свои посылки где-то в районе близлежащих улиц...

Анекдоты

Лексика

193

Автовладельцы БМВ

– Почему если на БМВ, то сразу уй*бок? Я бы с радостью взял себе Хб новую, но я нище*б абоссаный и не куплю её.
– Ну вот видишь? Господь бережет тебя от У*банства.

Комментарии

942

Ключевая ставка

— СДЕЛАЙТЕ КЛЮЧЕВУЮ СТАВКУ 4%!!!!!!!! МЫ ДОБЬЁМСЯ РАЗВИТИЯ РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ! КТО ЗА ПОСТАВИТЕ ЛАЙК ПОД ЭТОТ КОММЕНТ.
Ответить от Банк России ✓:
— Игорь, решение по ключевой ставке не принимается на основании количества лайков под комментами. Это чуть более сложный процесс.

Профессиональное

141

Полиглоты

– Не открывается (я не из РФ), как песня называется?
– неправильно произносишь. А так — молодец!

Иностранцы

Блюдо дня

– 2,5 часа запекала.
– Жаль собачку.
– Я как кореец могу найти разницу между картинками, но вы других пожалейте.
– Вот такая херня, собачка.
– Звоню в опеку.
– А что за порода такая мясистая? Обычно раза в 2-3 ужаривается туша.
– Собачки, мы уходим!
– Ура! Собаки больше нет!
– Дети попросили на новый год щеночка. Я обычно запекаю индейку, но если они так просят...

Чёрный юмор

246

Спор военных специалистов

– Это прикол что ли? Лопатка должна заряжаться горизонтально, иначе боковым ветром отклоняет.
– А при горизонтальном заряжании вмешивается экранный эффект и восходящие потоки тёплого воздуха. Поправку на ветровой снос проще выставить на прицеле, он менее рандомный.
– Вертикальное заряжание уместно только при стабильном боковом ветре для поражения цели в борт или за укрытием. Если ветер порывистый, предсказать его влияние на лопату после выстрела невозможно. В то время как восходящие потоки более стабильны и позволяют добиться попадания уже на 2-3 лопате, –
Надо ставить под наклоном. В южном полушарии влево, в северном вправо!
Читайте наставление по использованию мпл и бел!

Комментарии

114

Уникальный случай

– Проволоку нужно брать специальную контровочную, типа проволоки от пробки шампанского.
– Мюзле.
– Редко когда получается выпендриться знанием этого термина, да?
– Естессно. Либо про шампанское базара нет, а если есть — то о пробках не вспоминают. А если и дойдёт речь до проволочки — то все знают, как она называется. Здесь же — уникальный случай произошёл.

Комментарии

184

Потемнело...

– Месяц назад, хоронили одноклассника моей дочки, восьмой класс, надышался освежителем воздуха.
– Это же как насрать надо было, чтобы потом освежителем обдышаться?
– Потемнело...

Дети

417

Рыбак рыбака

Рыбачил как-то летом на озере. Вдалеке паслось стадо. Разморило меня на солнышке, задремал. Проснулся, а ко мне лошадь склонилась и говорит: «Ну что, как рыбалка?» (.)-(.) Потом только пастуха в седле заметил.

Животные

387

Наглядно

*Парень, который пропустил урок анатомии*
– Ну вырос у человека позвоночник в руке, с кем не бывает.
– Там на плече ещё кости таза.
– Так выглядят руки из жопы. Наглядно.

Картинки

232

Столкновение мнений

Бойцовский клуб

846

Комментарии жгут

Публикация:
Не пью ни грамма алкоголя уже 40 дней. Не выкурил ни одной сигареты за последние 4 месяца. Не ем сахар уже почти полгода. И всё равно лучше себя не чувствую;-(
Комментарии от пользователей:
Nod32Antivirus • Лига аниме • 12h
— He работаю уже две недели. Знаете, помогло.
RedEyesOnly • 420 • 2h
— Вот именно поэтому, у меня и стоит Касперский.