401

0

Ваха

– В вахе не шарю, так что подскажите, кто на фото?
– Библиарий жульничает на тренировке.

0

Категория

Спорт | Комментарии

24.01.2025 фон, Warhammer 40k, вархаммер, Wh humor, комментарии, Ваха

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– В вахе не шарю, так что подскажите, кто на фото? – Библиарий жульничает на тренировке.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

24.01.2025 00:00 #

Всё засрали своей Вахой, храни вас Император!)

Похожие материалы:

116

Кража Елены Троянской

– Мой царь, они украли Елену!
– Это ту чёрную?
– Да.
– Сходи на рынок, купи такую же.

0

Категории анекдота

Елена Троянская

117

Про тестовые задания

Много лет назад слышал историю одного мужика, который занимался программированием чпу-станков: ему тоже предложили тестовое задание, он удивился его сложности, но всё равно взялся. И когда отправлял результат написал, что он, как автор и владелец этого программного продукта разрешает использовать его не более трёх раз. Ему перестали отвечать, а спустя некоторое время позвонил гендир и матом требовал деньги за испорченный станок а Они думали что просто кинут его и запустили прогу в серийное производство, а в ней был заложен счётчик выточенный деталей и после 3й или 5й программа запустила режим самоуничтожения и станок сам себя расхерачил а вот такую карму я желаю всем, кто наживается на бесплатных тестовых заданиях!!!

1

Категории анекдота

323

Дети до сих пор не знают...

– Я когда водил своих детей в садик, что одного, что второго, частенько забирал их пораньше, что было обусловлено спецификой работы. И тогда нянечка всегда давала нам с собой самую вкусняху с полдника в салфетке. Творожную запеканку там, или булочку. В садике была своя мини-пекарня и выпечка всегда была удивительно свежей и вкусной. Причем всегда очень настаивали и даже обижались, если не хотел брать.
– Но дети об этом не знали.

1

Категории анекдота

Лексика

150

Вершина технологий

– Уважаемый новый СЕО Apple! На вас вся надежда Исправьте этот п*здец
– Тут всё гармонично: – неудобная форма мыши – дебильный способ зарядки.

0

Категории анекдота

Профессиональное

431

Проверка возраста

– Добрый вечер, а как мне подтвердить возраст?
– Тополиный пух...
– Жара июль.
– Тебе больше 30, проверка пройдена.
– Спасибо, подвальный червь.

1

Категории анекдота

Жизненное

316

Когда заходит речь про спецэффекты в Звездных Войнах

Во-первых всё, что показывают в кино — настоящее. Ты хоть думал, сколько стоило бы построить звезду смерти для съёмок? На земле нет столько железа!!! Поэтому Джордж Лукас просто снимал всё как есть. Да это было опасно, но Дарт Вейдер разрешил использовать документальную съёмку, что бы показать совету, что он безупречен. А повстанцев снимали скрытой камерой, из р2, д2. Думай, что пишешь!

0

Категории анекдота

Интернет

467

Вот и выяснил

– Мне мама в детстве говорит — осторожно, не порежься ножом. Я взял нож, потрогал, а он тупой. Думаю ну как вообще таким тупым ножом порезаться-то можно? И провёл ножом по пальцу...
– Оказалось, что тупой тут не нож.

0

Категории анекдота

Комментарии

67

Маркетинг впечатлений

– Купила в Париже две сумки Gucci, за 850€ каждая. Когда увидела, думала стоит не меньше 3к < (что и есть РРП), уже несколько месяцев висит на авито и оскелли, никто не покупает даже за 85000Р. Не могу понять, что не так? Лимитка, очень красивая. Почему в Дубае вы готовы платить за это 2500-3000€, а за новую вещь в Москве — нет?
– Люди покупают не сумку, а воспоминание о том, что они смогли позволить себе купить дорогую сумку в бутике Гуччи в Париже или Дубае. Никому не надо воспоминание о том, что он потратил 85k на Авито.

1

Категории анекдота

102

Коты с собаками

– Это нормально, я единственный ветеринар в семье, но каждый раз: да что он может знать? Давай щи собаке.
– Ну так, если ты ничего не знаешь?!
– Видимо ты знаешь больше.
– Коты с собаками как погляжу даже в интернете не особо уживаются?

0

Категории анекдота

Коты с собаками

132

Неожиданная развязка

– Завтра будет 4 года, как я закрыл Лурк. Можете, наверное, даже не спрашивать, почему закрыл.
– Я в 10 классе на Лурке готовилась к докладу про Афганскую войну.
– Скажите, вы женщина или балерина?
– Я Ибрагим.

0

Категории анекдота

Тупые анекдоты

1381

Когда лег спать после неравного боя в комментариях

*Напозорился в интернете и спит*

1

Категории анекдота

Лексика

191

Профессиональное общение в интернете

– Я последний раз рыбу ловил когда над кремлём флаг СССР висел.
– Висит х*й, а флаг развивается, бл*ть ну сук не сдержался от такой неуместной шутки сорян.
– Развивается деменция, а флаг развЕвается.

0

Категории анекдота

Профессиональное

Лексика 16+ Просмотры анекдота

441

Вспомнил видос...

– Бл*дь! Опять вспомнил тот видос с жирухой и карликом. А, ведь, не собирался др*чить.
– Я в интернет захожу не для того чтобы всякие гадости выпрашивать! Где ссылка?
– Я по памяти — у меня воображение хорошее). Там значит баба была килограмм на 300. Вся в складках, внешне похожа на Джабу Хата. И карлик пытался её вы*6ать, если память не изменяет, то в пупок у него это сделать получилось.
– Как мерзко! Но нужно видео, чтобы оценить эту мерзость.

0

Категории анекдота

235

Луна и Земля

– Луна — это космический корабль пришельцев.
– Земля — это космический корабль землян.

1

Категории анекдота

153

Найн

*Вы напугали француза*
– Вавилонский твиттер, умоляю, сработай. Друзья французы, у вас хоть кто-то готовит эту штуку?? у нас в России это называется «мясо по-французски», там слоями картошка, лук, мясо, сырная шапка и всё это залито майонезом (пища богов) во Франции реально это едят??
Исходный язык — французский, переведено Grok
– Нет. Правда, нет. Пожалуйста, не делайте Этого. Правда, нет.

0

Категории анекдота

Французы

16+

788

Девушки и поцелуи ниже пояса

— Девушки не хотят поцелуев ниже пояса, я спрашивал.
— А не надо было при этом растёривать свой ремень.

1

Категории анекдота

16+

212

Лазерная эпиляция

– Девочки, у вас тоже была травма, когда вы первый раз на лазерке услышали: «поворачивайтесь и раздвигайте попу ручками» ?
– Это лучше услышать на лазерке, чем в СИЗО.

2

Категории анекдота

Криминал

214

КСИР заявил, что задержал пилота сбитого в небе над Ираном F-35

Я бегу по выжженной земле,
Гермошлем захлопнув на ходу
Лайтнинг мой, как пуля быстрый
В небе голубом и чистом
С рёвом набирает высоту.
Только приземлился, в тот же миг
Из кустов раздался дикий крик
Смуглолицые иранцы
Верещат в кустах, как зайцы
Я упал на землю и затих
Взяли меня быстро на прицел.
Поднял руки и остался цел.
Увезли на базу Ксира.
Очень стало мне тоскливо.
Зря сюда сегодня залетел.

1

Категории анекдота

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

134

Медосмотр

– Подрабатывал по молодости в гостинице года два, там каждые полгода медосмотр и сдача анализов, сначала в уй палку сунут, потом в задницу... изуверы.
– А потом начинался медосмотр...
– Ох и житие у нас тогда было...

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

158

Свиданочный кринж

– Парни, ваш топ кринжа, после которого вы сбежали со свидания/из отношений. а то только девочек спрашиваем)
– Позвал девушку на свидание. Я дал понять что у нас целая программа развлечений, но она предложила кино. В целом всё шло нормально, но в зале она шепчет мне «хочешь фокус». Взяла за руку и мы пересели на задние ряды, а потом она спустилась и полезла в ширинку. Остановил её, объяснил, что предпочитаю более увлекательный формат и предложил продолжить свидание после кино. В итоге она обиделась, потому что я не дал ей отсосать и назвала геем...
– Произошло с приятелем девушка после свидания написала ему плюсы и минусы встречи по типу: купил кофе + быстро уехал- вероятность следующей встречи 45%.
– Веганутая. Всё время отплёвывалась и покашливала, когда я спросил, в чем дело – сказала, что чует запах мяса и пытается (если я правильно понял) откашлять попавшие ей в рот молекулы мяса.
– Предложила оплатить половину счета. Абсолютно не устраивает такой подход, с чего это вдруг я должен платить.
– При первой встрече сказала, что живет с бывшим. Не потому, что нет возможности съехать, а потому, что не может слишком резко обрывать связь у меня в голове бушевал вопрос «а что мы тогда здесь делаем?
– На первую встречу предложила в ТРЦ прогуляться. Я удивился, но согласился. Встретились, я подарил ей цветы, и говорю Может в Старбакс зайдем кофе взять? Отвечает Да, давай, но давай по этой стороне пройдем? И чувствую что она меня целенаправленно ведет в одном направлении. Тут проходим мимо бутика Lichi, и она говорит О, я тут такое классное платье видела, давай зайдем, я посмотрю оно еще есть или нет. Говорю Аа ну окей. Зашли, она взяла платье, примерила, и говорит Я беру. Идет на кассу, ей пробивают платье, оно стоит 157 000 тенге. И она стоит открывает и закрывает Каспи (онлайн банкинг), и так раз 5. Тут ее начинают поторапливать клиенты. Она злобно посмотрев на меня говорит кассирше Я передумала, в другой раз возьму. И мы выходим. Я чутка удивленно спрашиваю Что это было? Вы уже взяли, вам его пробили и вы передумали? Она отвечает Я думала ты как настоящий мужчина оплатишь мне это платье, а ты стоишь и сопли жуешь. Я говорю Пока. Она – Да я и сама не собиралась оставаться тут.
– В первые 10 секунд знакомства «случайно» выронила пачку презервативов. После повела гулять в ее «любимый» парк. Предложила присесть на лавочку и просто сидела секунд 30 и смотрела прямо. Далее последовала эпичная фраза: «Что, совсем не нравлюсь?» «Ну, пошли, тогда, проводишь» она оказалась очень странной, старше, чем на фото и у нее не было переднего зуба, из-за чего она забавно шепелявила. Пока гуляли, она рассказывала, как выбухала бутылку вискаря на корпорате.
– Начал заниматься сехом, а когда хотели поменять позу – такой аромат от неё пошёл, шо ппц, я чуть не помер. Пришлось резко всё прекратить. Хуже этого со мной не случалось)
– После свидания поехали ко мне. Девушка была чуть подвыпившая. Я не пью, но дома был алкоголь. Она ужралась в хлам и вырубилась. Утром не мог разбудить. Оставил её дома. Уехал на работу. Вечером приехал она опять в хлам, нашла еще алкоголь дома. Наблевала на кухне. Утром история повторилась. Не могла ходить. Осталась дома. Наблевала на кухне. Только на третий день удалось сплавить домой. Больше мы не виделись.
– Узнал, что в брачный период она дрочит своей собаке. Прям реально наяривает своему псу
– Предложила прогуляться по тц, завела в ювелирку «среднего разлива», выбрала несколько украшений и сказала, что я это оплачу, поставила перед фактом. Я сказал, «зачем с этим гулять» давай перед поездкой домой, зайдем заберем. Чуть позже уговорил её покатать её на качелях. Раскачал сильно и ушел))
– Рассказала что ей бывший сломал челюсть и что рот полностью не открывается. Потом говорит: – Спроси насколько у меня открывается рот? – И насколько у тебя открывается рот? – Достаточно что б ты в него поместился. Пздц. Я искал спутницу жизни, а не одноразку на вечер. Дальше первого свидания дело не пошло.

0

Категории анекдота

Истории из жизни

372

FOND OMS DEFICITEN!!!

– Фонд ОМС дефицитен.
– FOND OMS DEFICITEN!!!

0

Категории анекдота

Немецкий язык

335

Общее

– Что общего между человеком и яблоком?
– У обоих есть косточки.

– Запечённые вкуснее.
– Обоих можно сорвать с дерева.
– Если подбирать с земли, может попасться подгнившее.
– Можно транспортировать в мешках.
– Если снять кожицу - быстро испортится.
А если кроме шуток, у человека есть глазные яблоки и адамово яблоко.

– Галя, оно опять выбралось из палаты!

2

Категории анекдота

Чёрный юмор

472

На вкус и цвет товарищей нет

– Сухой чеснок такое говнище, если его прямо так есть, из пакетика.
– Это ты ещё подсолнечное масло не пробовал. Вообще не понимаю, кто его пьёт.
– И кунжутное первого отжима так отвратительно пьётся.
– Если чай жевать из пакетика, тоже говнище. Даже майонез не помогает.

0

Категории анекдота

Жизненное

123

Мискузи

Сдаётся мне, он угрожал ножницами разрезать спагетти. В Неаполе. В общественном месте. Самоубийца.

2

Категории анекдота

Комментарии

108

Линзы

– Ни разу мне линзы на заказ не сделали нормально с первого раза, эти криворукие мастера почему-то не могут вставить ровно линзу в очко.
– Ну пусть попробуют в оправу.

0

Категории анекдота

140

Пьяный за рулём

– Родственник три раза попадался пьяным, первый раз лишение и штраф, во второй раз посадили на 1,5 года строгача, а там он как дома, все как с гуся вода. В третий раз сажать не стали, а дали год принудительных работ, вот от этого волком завыл, проклинает пьянку, говорит в жизни никогда не было так тяжело.
– Очень интересный опыт. А что делал принудительно?
– Работал.
– Как бесчеловечно...

2

Категории анекдота

Алкоголь

165

Тренерский запах

– «Место поближе к тренеру» она по запаху нашла?
– От каждого тренера запах особый, от тренера йоги слышны его ноги.
– По плаванью тренер с запахом хлорки...
– От трудовика запах махорки.
– Тренер по самбо дешёвой шавухой.
– Тренер борцухи – сломанным ухом.
– Тренер по боксу сломанным носом.
– Личностный тренер словесным поносом.
– Тренер по азбуке русской словесностью.
– Тренер анализа малой окрестностью.
– Тренер рыбалки как тухлый фаршмак.
Лишь бизнес тренер не пахнет никак.

0

Категории анекдота

Комментарии

117

Аррlе в Минске

– Минск, где покупаете Аррlе?
– В овощном отделе. Рядом с Banana и Orange.

2

Категории анекдота

Беларусь

157

Совпадение? Не думаю!

Арр Store
SKAVEN

0

Категории анекдота

Лексика

197

Соседский мусор

– А у нас похожий случай был. Кто-то повадился выбрасывать мусор из окна. Прям пакетом, который часто натыкался на ветке деревьев, рвался, разлетался и так далее. Чат домовой гудит. Обсуждают, что нужно всех квартиросъемщиков проверять, палят кто на каком этаже курит и часто пьяным ездит в лифте. В общем, начали друг на друга косо смотреть. И вот очередной случай – пакет весит на дереве, все гневаются. Через какое-то время староста дома пишет – так, квартира 59 вы же есть в этом чате. Зачем вы этим занимаетесь!?. Сразу же отписывается девушка: Что?! это не мы! Как вы посмели!? Мы всегда выносим аж до мусорки. Староста скидывает фотографию квитанции жкх из этого мусорного пакета. Молчание. И позже выяснилось – что это их сын-подросток чуть-чуть лентяй.
– Не лентяй, а уёбок. Лентяй это когда домашку ленится делать, а тут демонстративный харчок в сторону общества и скотство.

2

Категории анекдота

Жизненное

465

Юнона подаёт сигнал к штурму Сената

- Начитался перед сном разных первоисточников.
- Ночью:

1

Категории анекдота

Жизненное

16+

303

Утренние церемонии с похмелья

– Почему с похмелья так тянет подрочить?
– Организм чувствует что умирает и пытается размножаться.

0

Категории анекдота

Похмелье

Лексика

172

Автоперевод

– А вы говорите автоперевод х*евая идея не знаю мне очень нравится как мы все резко стали друг друга понимать.
– Есть бразильская поговорка, которая это описывает: «Если накрыть брезентом — получится цирк, если обнести стеной — получится психушка». Это идеальное описание Твиттера. Я думал, что только носители родного языка чокнутые, а оказывается, просто все, кто твитит по всему миру, чокнутые.

0

Категории анекдота

Иностранцы

2071

Кот в добрые руки

Стрёмный кот от которого все уехали Комментарии под фото с изображением кота:
- У меня сосед кота отдаёт в добрые руки... Сам он уезжает в срочном порядке.
- Блииин... будь у меня такой кот... я бы тоже уехала в срочном порядке.

5

Категории анекдота

Анекдоты

234

Интересная история

– Тем не менее Вам, судя по всему, повезло. У моей коллеги муж на даче тоже на крыше что-то монтировал, и упал. Компрессионный перелом позвоночника, больше месяца в больнице, пол года не ходил. Кстати, пока лежал в больнице, выяснилось, что у него любовница есть. Пришла навестить и пересеклась с женой. Но это уже совсем другая история...
– Но ведь эта история интереснее той, что про перелом...

1

Категории анекдота

Комментарии

1844

Просьба

Объявление — Просьба детей на забор не вешать — лошади пугаются.
— Я, конечно, не лошадь, но повешенные на заборе дети и меня пугают.

11

Категории анекдота

126

Сервисная гарантия

– А я не могу отремонтировать свою камеру, плёнку не перематывает.
– Что производитель говорит по этому поводу?
– Говорит, что ГДР теперь — это торговый центр.

0

Категории анекдота

139

Седация

– Седация ваще кайфы. Свет выключился и тут же включился, но ты уже в палате пробуждения. З-5 минут встал и ушёл просто домой как обычно.
– А патологоанатом в истерике бегает..

2

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

89

В космосе...

– А ЧТО, ЕСЛИ В КОСМОСЕ МОЖНО ДЫШАТЬ, И НАМ НАГЛО ПИ*ДЯТ, ЧТОБЫ МЫ НЕ УЛЕТЕЛИ?
– Удоли.

1

Категории анекдота

Лексика

302

За базар надо отвечать...

– Мой дед ещё шифер крошил в самокрутку как фильтр — прожил 102 года.
– Не крошил бы — прожил бы лет 150.
– Да надоело ему — лёг и сказал — за*бало все, завтра умру...
– И умер?
– Да нет, живым похоронили — за базар надо отвечать.

1

Категории анекдота

Комментарии

99

Сильная аура

– Мужчина, который «взял» меня с ребенком от первого брака. Он же был на моих вторых родах и первым взял нашу дочь на руки. Он же платит наш кредит и ипотеку. Он прожил со мной ротовирусы. Он готовит кушать и учит этому наших детей. Он моет полы в квартире каждую субботу. А еще я никогда у него не отпрашиваюсь. Отпрашивается в нашей семье только он. Вывод: сильная аура у меня и у него.
– *Сказочный олень*

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

195

Чем тупее человек

– Чем тупее человек, тем сильнее инстинкт размножения.
– Теперь понятно почему у меня либидо низкое. Умный дох*я.

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

169

Комментарии в интернете

– Блин, написал тебе целый текст с объяснением, а потом подумал — да иди ты нах*й тупень и стёр. Х*йню порешь какую-то. чего тебе не понятно то? а какая обувь по другому сделана то?
– Главная причина, почему 90% моих комментариев так и не публикуются.

2

Категории анекдота

Жизненное

1344

Морщинистый изюм

– Чем морщинистее изюм, тем он слаще.
– Нет, Антонина Степановна, больше я на такое не поведусь!..

1

Категории анекдота

250

Электрикам и программистам на заметку

– Как же я жалею что в свое время пошёл на информационные системы. Был же вариант ЭЛЕКТРИКА...сейчас бы как сыр в масле. Физику люблю до одури.
– Так то да, но выгорание сотрудника в информационных системах и выгорание в электрике, это два совершенно разных пути.

1

Категории анекдота

Чёрный юмор

Лексика

13

Мужчины 30+ и мороженое

– Вам тоже смешно когда 30+ мужики едят мороженое? Выглядит просто нелепо, как будто закрывают гештальт из детства. Если вам так жарко, ну не знаю, выпейте боржоми или пиво на крайняк.
– Да иди ты нах*й!
– Очень по-взрослому.

0

Категории анекдота

16+

198

Ход мысли

– Чтобы найти шлюху, надо думать как шлюха.
– Давай подробности.
– Давай предоплату.
– Теперь понятно. Спасибо!

2

Категории анекдота

Лексика

204

Рабочая переписка с зумерами

– Это как раз нормально, вот только там доходит до крайностей. Сказал я зумеру, что его код говно и надо переписать, объяснил что не так и как надо сделать. И что? Больше мы его не видели.
– Смотря, как именно ты выражался и какими словами говорил. Может ты орал, токсичил и матерился как последний еблан‚ тогда он правильно сделал.
– Как я могу орать в письме? Восклицательных знаков понаставить !!!1 11 один один, так что ли вы это себе представляете? С учётом того, что софт скиллы возведены в ранг абсолюта и у меня тупо нет права писать или говорить грубости.
– Ты поставил точку в конце письма, а не смайлик.

0

Категории анекдота

448

Комментарии к посту об опасном вождении

– Я, конечно, понимаю, что ТС прав, но удивлён, что он даже не попытался
сбросить скорость.
– Я просто бухой. Страшно по трезвому ездить.
– А ты глаза закрывай, когда страшно.
– А как сериал смотреть?

1

Категории анекдота

336

Ubisoft

Ubisoft:
– Какую игру вы завершили на 100 процентов и гордитесь этим?
Один из пользователей:
– Здорово, Юбики, может, сначала сами назовёте хоть одну игру, которую завершили на 100 процентов до релиза?

2

Категории анекдота

Комментарии

598

Логичный ответ на необычный вопрос

– Если сразятся медведь и акула кто победит?
– На суше медведь, в воде акула. В болоте комары обоих сожрут.

1

Категории анекдота

Животные

Лексика

131

Плохие новости, бро

– Оказывается, если жена не еб*т мозги, то конфликтов просто не существует. Я до сих пор в ах*е. Мы неделю живем без единой ссоры, и я не понимаю, где подвох. Это норма ли я просто разучился жить в режиме «война»? У кого так же или это миф для наивных?
– Скажем ему?

0

Категории анекдота

Лексика

119

Автодизайнерское

Решение из серии: «мы убрали все кнопки управления из салона, теперь они на удобном большом ЖК мониторе по центру авто», «мы убрали механические ручки с дверей, теперь они выезжают из двери при прикосновении», «мы убрали подписи всех шкал и оставили только стрелку, чтобы подчеркнуть минимализм», «мы убрали все механические выключатели и реализовали управление при помощи голосовых команд», «мы убрали с вашего телефона эти вульгарные дыры, теперь зарядка и наушники только беспроводные»...
Дизайнеры, блять.

0

Категории анекдота

Комментарии

65

Казалась бы такая банальная мысль, но такая глубокая

– Слова ранят сильнее ножей.
– А тебя когда-нибудь били ножом?

0

Категории анекдота

Криминал

575

Домработница

– У меня такая, только за 5000 рублей в неделю. Приходит два раза в неделю, пока я на работе, мы почти не видимся. Готовит, по мелочи прибирается. Покупает продукты – потом говорит сколько потратила – я ей перевожу на карту. Ничего не стирает т.к. не хочу чтобы посторонние люди видели мои труселя со спанчбобом, следит за порядком в холодильнике, меняет воду в поилке для кота. Пол у меня убирает робот пылесос. Я сам по себе стараюсь как могу поддерживать чистоту, но ее помощь сразу бросается в глаза и я очень благодарен ей за это. Вечером прихожу, на плите меня ждет ароматный ужин, ем в одиночестве, потом плачу и иду спать, ведь завтра снова на работу.
– А чё плачешь-то?

0

Категории анекдота

Жизненное

946

Как обойти бабушек в очереди на МРТ и остаться в живых?

— Подруга возмущалась, что какого-то бомжа при ней привезли в обл.больницу и сделали МРТ. А если ты захочешь - то только в очередь и за деньги. А по квоте надо месяц ждать.
— В любой крупный стационар, работающий по пьяной травме, пачками везут алконавтов с битой башкой. И всем им на входе делают КТ...
— То есть можно напиться в хлам, притвориться травмированным и тебе тут же КТ сделают?
— Это, кстати, так и работает. Встань ночью около клуба и вызови полицию и скорую со словами о получении п*здюлей. Приедет скорая и отвезет тебя в больничку на КТ, дадут заключение полноценное. Ну а на следующий день просто позвонит участковый и попросит не писать заявление.
— Так, а на МРТ поясничного отдела где стоять?

6

Категории анекдота

Алкоголь

16+

156

Анальные вопросы эволюции

– В анальной области очень высокая концентрация нервных окончаний — примерно сопоставимая с губами и кончиками пальцев. Зачем анусу такая чувствительность, что мы должны там чувствовать по мнению эволюции?
– Фраза жопой чую, заиграла в другом свете.

1

Категории анекдота

221

Смешной комментарий

Комментарий:
– А теперь, дети, пошире откройте рот и громко скажите букву «П»))

0

Категории анекдота

108

В поисках работы

– Активно ищу работу.
– Попробуйте резюме прикрепить.

0

Категории анекдота

Интернет

274

Комментарии в интернете

Комментарии:
– Никто тебя не заставляет это делать, бро.
– Никто тебя не заставляет это делать, бро.
– Блин, чувак, украл мой комментарий и получил больше лайков. Даже смайлики украл! – Блин, чувак, украл мой комментарий и получил больше лайков. Даже смайлики украл!

3

Категории анекдота

Жизненное

184

Всё просто

– Лайвхак — как не платить за отопление и горячую воду. Нужно взять ведро воды комнатной температуры 20°, добавить к нему ведро такой же воды комнатной температуры 20° и можно получить воду уже 40°. (20° + 20° = 40°) 5 ведер по 20° – вот вам и кипяток 100° – и еду приготовить, и помыться, и постирать! Не благодарите!
– Или в угол (90°) поставить, почти кипяток!

1

Категории анекдота

97

Работа на СТО

– У меня знакомый на сто работал. И его на деньги кинули. У него стояли на капремонте з машины. Он ссыпал все запчасти от них ы одну кучу и ушёл.
– Надо было для хардкора еще и лишних запчастей в эту кучу подбросить.
– И соленой водой полить.

1

Категории анекдота

Профессиональное

236

Общение с женщинами

– Ну, выговорись и женщина к тебе потеряет всякий интерес. Да ещё и припомнит.
– Кстати да, такое бывает.
– Есть вариация хуже, тебе потом во время конфликтов, да или вообще просто так, это будет прилетать в качестве принижения и прочего.

1

Категории анекдота

Комментарии

131

СММщики

Извинитесь, но это смешно:
– Вы же понимаете, что это не Басков и Билан, а их СММщики?
– В ависейл тоже не самолеты нам пишут.
– Всмысле не самолёты?!

0

Категории анекдота

Известные люди

35

Ситуация с бассейном

– Допустим, такая ситуёвина, у меня в дворе дома бассейн или пруд, машина на скорости пробивает забор и чел тупо тонет с машиной, какими ленточками я должен огородить бассейн/пруд?
– Траурными! э ответить.

1

Категории анекдота

Криминал

461

Четыре уважаемых хоббита

Если бы «Властелин Колец» снимал Гай Ричи...

0

Категории анекдота

Комментарии

260

Котоковрик

– Привет. А подскажи, что за коврик вы используете, когда фотографируете продукцию??
– Кого?
– Ну коврик, на который вы кладёте товар перед съёмкой...
– А, ты про это...

1

Категории анекдота

Картинки

222

После ссоры с девушкой

– Если девушка игнорирует после ссоры, просто наслаждайся тишиной.
– Как-никак последний день живёшь.

0

Категории анекдота

221

Женщины и горячая вода

– Женщины моются в кипятке потому, что они исчадья ада и скучают по дому.
– Это устаревшая теория. Женщины любят тепло потому что господь создал их для того чтобы они стояли возле плиты на кухне. Поэтому когда плита не работает — они мёрзнут.
– А ещё у женщин размер ноги меньше мужского, чтобы ближе к плите стояла, ага.

1

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

84

Зашёл не в ту дверь

– А вы знали, что газы и запоры – это лишь показатель того, что ваш организм забит шлаками и токсинами? Представьте свой ЖКТ как слив в раковине, который ни разу не чистили за всю жизнь. зо-4о-5о лет... как вы думаете? Сколько там грязи, засоров и жировых бляшек на стенках трубы? Думаю, много. И вам с этим дальше жить. Если конечно, нет желания прийти на мой детокс марафон.
– Смотрю кишечник людей разного возраста примерно уже 9 лет. Специальным аппаратом, который называется колоноскоп. Знаете, сколько там грязи, засоров, жировых бляшек на стенках трубы? Ноль, бл*дь Продавайте свои шлаки в местах, куда умные люди не доберутся.

1

Категории анекдота

Медицина

177

Кофе ей не угодишь

– Почему мужчины зовут на кофе!? Что это за бред.
– Пошли бензин сливать ночью на соседнюю автобазу?

2

Категории анекдота

1623

Грибоедов

— Отлично сказано, чьи слова?
— Грибоедов.
— Молодцы грибоеды. Ловко суть уловили.

1

Категории анекдота

Известные люди

16+

826

Нестандартные воспоминания о работе в охране

— Работал в охране, приехал ночью пост проверить, а там охранник со спущенными штанами обоссаный лежит в постели с бродячей собакой)
Ещё случай был, странный) на посту охраны ЧП - один из охранников в обморок упал. Приезжаю, захожу в комнату отдыха охраны, а там один охранник без сознания на полу лежит, а второй (в сознании) ему большой палец в ж0пу вставил... Как он потом объяснил, что таким образом решил пульс у боевого товарища проверить)) Говорит в передаче видел.
— Анусная пульсация.
— Неплохое название для панк группы.

14

Категории анекдота

130

Вроде всё перечислили

Уважаемые Фотошоперы, а можете поместить меня в более подходящие для моего лица декорации? Заранее спасибо!

4

Категории анекдота

Фотошоперы

120

Вопрос к младенцам

– Вопрос к младенцам. Вот если вы не умеете захватывать грудь без помощи матери, зачем вы во время кормления выплевываете ее и начинаете орать?
– «Агу МАли пу ааа мама да!». Извините написала что продиктовал.

1

Категории анекдота

Интернет

Лексика

307

Психология

nenka96
прокомментировал (-a):
Два пидора! 25мин

nenka96
прокомментировал(-а):
Сдохни мразь 25мин

nenka96
прокомментировал (-а):
Гори в аду 26мин

Профиль:
Анастасия
Психолог-Педагог
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ

0

Категории анекдота

Интернет

Лексика

148

Общение в интернете

Бывало, начнёшь писать комментарий к какой-нибудь дичи: «Какой же вы, батенька, мудак». А потом подумаешь и сотрёшь. И так хорошо на душе, как будто шёл по дорожке и аккуратно обошёл собачью какашку.

0

Категории анекдота

Жизненное

26

Полёт

– У вас на руках 350к. Куда улетите ?
– К стоматологу.

1

Категории анекдота

549

Демократия

– Демократия — это когда каждый гражданин свободен и имеет минимум трёх рабов.
– То есть, живущий в семье из 3-х человек кот полноценный гражданин?

1

Категории анекдота

Животные

Лексика

137

Чёрная пятница

– За двух детей алименты 33%. А не 50.
– Ну наконец-то нормальные скидки пошли!
– 11.11 как ни как...

0

Категории анекдота

Загрузка материалов...