Неожиданная развязка

– Завтра будет 4 года, как я закрыл Лурк. Можете, наверное, даже не спрашивать, почему закрыл.
– Я в 10 классе на Лурке готовилась к докладу про Афганскую войну.
– Скажите, вы женщина или балерина?
– Я Ибрагим.

Интернет | Тупые анекдоты

25.02.2026 кандибобер, ностальгия, Луркморье, Ибрагим, комментарии, Лурк, Не все поймут

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Завтра будет 4 года, как я закрыл Лурк. Можете, наверное, даже не спрашивать, почему закрыл. – Я в 10 классе на Лурке готовилась к докладу про Афганскую войну. – Скажите, вы женщина или балерина? – Я Ибрагим.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

25.02.2026 00:02 #

Скоро вырастет поколение которое ничего не знает о лурке, так что зря он это сделал. Канет в лету и всё.

Бар...

Мысли

16+

417

Справедливо

– В смысле рождаемся ни с чем. Кто ни с чем, а кто миллиардером рождается.
– Это после рождения получаешь, а рождаешься ни с чем.
– С членом.
– Не всегда, примерно половина людей рождается без члена.
– И как они живут то с этим?
– Пользуются чужими.

Комментарии

Новый уровень дедукции

– Вернулись домой из отпуска и увидели на ручке двери маленький магнит. Что это?
– Это маленький магнит на ручке двери.

Блондинки

Лексика

983

Поведение модераторов в отношении пользователей

— Так я не понял – модероторов и админов можно теперь на х&й посылать или нет?
— Пока нет.
— ’...но мы над этим работаем’.

Профессиональное

145

Лучший бойзбэнд

Комментарии

16+

2231

Святое молоко

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Блондинки

Тёмный ламинат под дерево

Дети

737

Воровство лампочек

— У меня друг на работе рассказывал: повадился кто-то у него на площадке выкручивать лампочки, время советское лампочки накаливания, в любом хозмаге копейки стоили. Тем не менее выкручивали регулярно. Мой старший товарищ и удумал, к патрону незаметный усик из проволоки приспособил и на усик фазу подал. Ну и рассказывает что ночью на площадке грохот раздался. Выхожу а на лестничной табурет стоит, но никого нет. Табурет в пролет кинул и закрыл дверь.
— Произошла аннигиляция вредителя.

Воровство

143

Тормозок ведьмака

– Парень сказал, что сам приготовит еду на работу, что я вижу у него в ссобойке.
– Я пока запишу новое слово — «ссобойка».
– Ладно куриные головы, но что с бананом?
– Романтично — они умерли в один день застыв в поцелуе. Господи прости.
– Ну во-первых — это красиво.
– Мне кажется, это что-то из культа вуду или подношение демону перекрёстка, но я не настоящий экзорцист.

Мужчины

Приготовила плов

– Разрешаю подраться за мой плов.
– Проигравший должен будет это съесть?

Комментарии

16+

144

Беспристрастный суд

– Так, стоп. Оба стоп. Я — человек незаинтересованный, и поэтому имею право судить. Чтобы добиться правды, мы должны использовать только подтверждённые факты. Так что вы оба должны сейчас показать свои сиськи.
– Я волосатый (кроме головы) мужик 40+ ни разу не спортивного телосложения. Ты точно этого хочешь?
– В связи с новооткрывшимися подробностями дела, судейская коллегия уходит на совещание.

Мужчины

Лексика

741

Про армию и оптимизм

У меня под домом располагается какая-то промышленная база. И сейчас, выйдя покурить на балкон, я отчётливо услышал доносящиеся оттуда звуки игры на саксофоне. Которые отослали меня к одной истории, часто помогающей в жизни.
В 2008 году служил я на курильском острове Итуруп, в самой обычной российской армии. Шёл где-то третий-четвёртый месяц службы. Стояла лютая зима, а погода там и без того всегда прескверная - тайфуны и снега по колено.
Рота собиралась на учения и мёрзла возле казармы с оружием и по колено в снегу, собираясь выдвигаться на полигон. Но тут командир роты внезапно спросил «кто знает, что такое барабан?». На свою беду я сказал, что видел его. Однажды.
В ответ на это капитан велел мне сдать пулемёт, потому что приехал барабанщик, который выучит меня играть на этом инструменте, и стану я тоже ротным барабанщиком и не еб%т.
Я пошёл сдавать оружие, потому что приказы не обсуждаются (ну и потому, что тащиться на полигон в метель третий раз на неделе было неохота). Хотя по дороге и возникал вопрос: откуда приехал барабанщик, если мы, бл%ть, на острове. Но солдатский мозг к тому моменту уже привык не задавать лишних, а тем более логичных вопросов.
Привели меня в разрушенную казарму и велели ждать барабанщика. Почему была разрушена казарма я точно не знаю. Ходили две версии, и обе весьма правдоподобные. Первая гласила, что казарму разрушило в 90-х мощным землетрясением. По другой — казарму на учениях ° взорвали сапёры, потому что после клуба и библиотеки взрывать больше было нечего.
Заняв мозги этими мыслями я дождался незнакомого прапорщика с барабаном на шее и большой чёрной сумкой. Прапор сказал, что будет учить меня и ещё пару таких таких же счастливцев играть походный марш и что там ещё положено.
Выдав барабан и палки он показал пару незатейливых ритмов и велел повторить.
Повторял я минут двадцать под его неодобрительный взгляд. Пока прапорщик не изрёк: «Ну, нормально. Наверное. Я оценить полностью не могу. Потому что я вообще-то не барабанщик. Я саксофонист».
И реально достал из сумки саксофон. И начал играть главную тему из шоу Бенни Хилла. А я стоял и смотрел, как на полузаброшенном острове, в разрушенной казарме, посреди зимы, в лютую метель, передо мной стоит прапорщик. И играет на саксофоне.
С тех пор прошло почти 10 лет. Но до сих пор, когда в моей жизни происходит какой-нибудь п%здец, я вспоминаю эту сцену. И понимаю, что всё ещё не так плохо. Очень, знаете ли, помогает.

Профессиональное

711

Прекрасный английский!⁠⁠

Интернет

166

Все работы хороши

Картинки

265

Только, б..., без ошибок

*STARFORCE* (Система защиты от копирования)

Детство

Лексика 16+ Просмотры анекдота

208

Интимные предпочтения

– Лайкаю тока жирных. Они еб**ся как в последний раз.
– Это ты ещё с девушками такой трюк не пробовал провернуть.

Комментарии

Лексика

Женские итоги лета

– Итоги очередного Блдского лета: Мужчинам не Нужны женщины с долгами и проблемами. Мужчинам не нужны женщины с детьми. Мужчинам не нужны женщины с работой и увлечениями, так как на него время не останется. Мужчинам не нужны женщины с требованиями. Мужчинам не нужны страшные женщины. Мужчинам в основной своей массе не нужны женщины. Им очень нужны мамы и бюджетные шлюхи.
– Вот это проницательность. Ведь только женщинам нужны мужики с долгами, с детьми. страшные, с требованиями и без свободного для неё времени. Женщины умеют любить.

Мужчины

133

Расход масла

– Что будет если выпить бутылку масла?
– Если живете в городе, то следующую бутылку надо выпить через 7500 км.

Подсолнечное масло

258

В очереди на АЗС

– Есть и плюсы, я познакомился с отличными людьми в очереди.
– Я драку видела на заправке... Пока не участвовала.
– На участие в драки на азс тоже очередь нужно занимать?
– Записываться через национальный мессенджер макс.

Комментарии

415

Кошачий аппетит

– Я кстати читал что коты не едят хозяев когда те умерли Они их сначала лижут, а потом начинают кусать, пытаясь разбудить. И только когда уже пухнут с голоду, начинают есть, и их в общем-то сложно в этом винить.
– *И только когда уже пухнут с голоду* т.е. минут через 15, максимум пол часа?

Чёрный юмор

Кортошница

– Пока он выбирает ту, которая ходит на пилатес и пьёт раф на кокосовом молоке, я собираю картошечку.
– Ноги чистые. Сразу видно, только сфотографироваться подошла.

Комментарии

357

Поиски рая

Поиск рая — это новый поиск детства.... В этом весь секрет мистического восхождения: стать опять как ребёнок, осознающий все, что происходит вокруг, с огромной любознательностью и чувством таинственного...

Детство

151

Всё меняют треугольники

Картинки

596

Ошибочка вышла...

– Держать своё платье сзади другой рукой, чтобы оно казалось туже, это так жалко.
– Подруга, у меня только одна рука.

Интернет

326

Алла Пугачёва

– Пугачёва пела ещё тогда, когда многих на свете не было.
– Когда жизнь выходила из воды, Пугачёва уже стояла на берегу и встречала её.
– С прощальным концертом.

Комментарии

193

Когда запретили Roblox

– Только что под окном прошла толпа беснующихся третьеклашек с лозунгами идти брать Кремль силой! Родители пытаются удержать детей, матери слезами, отцы силой, но толпа неумолимо несётся вперёд! Начинают появляться транспаранты и флаги. Кажется что-то будет..
– Сын пришел из школы. Сказал собирать вещи, пауэрбанки, и заводить машину. Куда-то его везу, не знаю зачем и почему. Но кажется началось...

Комментарии

417

В Пятёрочке

– Блин, вышел в «Пятёрочку», а там труп.
– По акции?

Пятёрочка

Лексика

449

Не смог...

– Вот один «гражданин» хлеб продаёт.
– Правильнее сказать — продавал. Года четыре назад магазины закрылись.
– И почему я не удивлен.
– Он запретил пидорам вход в свои магазины и не смог туда попасть.

Герман Стерлигов

407

Знакомство с девушкой

– Познакомились с девушкой в интернете, встретились впервые, пошли в кино. В кино она невзначай открыла сумочку, гляжу, а в сумочке фен. Но на ночь в этот день она не осталась.
– Она просто не из дома.
– Осталась, но не у тебя.
– Ха, чел, это она с другого свидания к тебе приехала. С предыдущей жилплощади выгнали))))

Девушки

158

Чтение Корана и головная боль

– Почему начинает болеть голова, когда читаю Коран? Знакомая сказала, что это из-за джинов.
– У меня тоже после джина голова побаливает.

Комментарии

Лексика

Сходил прогуляться...

– Девочки, объясните, в чем я не права Муж сказал, что сходит с другом прогуляться, выпить пива... На часик -полтора. Говорю ему, мол хорошо иди... Итог его не было 2, 5ч.. Я звонила и напоминала, мол время много! Сказал что скоро придёт... Ну ладно, пришел хорошо выпивший. И задает вопрос : почему я взрослый мужик должен слушаться кого то.. Почему я не могу делать то, что хочу ? В детстве мама запрещала, сейчас жена... Ну я же не запрещаю.. Просто есть же мера.. Мы вообще ещё днем договорились, что он придёт, сходим в душ, выпьем по паре пива, включим сериал и спать.. И начал припоминать, как я говорила, что б он с этим другом меньше общался ( ну там такой алкомен, с разными женщинами трется ещё.. И моего тянет вечно).. Что я возмущалась покупкой велосипеда, хотя я лишь сказала мол зачем купил, даже не советовался, а хранить негде.. Но это было на 1 минуту.. Даже без особого возмущения.. Сам заказал колонки, сказал и показал какие, я лишь ответила что вроде есть колонки, но старые.. И я не понимаю в них.. Но оказалось одна колонка не играла. И наоборот сказала ему бери. А позже сам же говорил забирать или нет... Я лишь ответила, что решай сам... И сейчас такая предъява, что он устал от этих запретов...
– ПЗДЦ, УШЕЛ НА 1,5 ПРИШЕЛ ЧЕРЕЗ 2.5, ЭТО ЖЕ ПЗДЦ КАКОЙ ТО!

Женщины

107

Женский заработок

– Мечты не работают, пока не работаешь над ними. Маленький шаг — новая машина.
– Покажи процесс работы.

Девушки

118

Картина со звуком...

Детство

Лексика

299

Москва и Замкадье

Мысли

16+

124

Разница в возрасте

– Когда 33 парню и 23 девушки это идеальное сочетание. У нас с моей сейчас также, только мне 34, а ей 22. Недавно решил устроить ей ужин в ресторане. Крабики, вино, паста Альфредо. Потом гуляли по городу, жались друг к другу, так дошли до метро и поехали домой. Секс был незабываемый, волшебный! Как тогда, 10 лет назад, когда только познакомились.
– Так стоп!

Любовь

370

Ребус для олдов (Ручная перемотка кассет)

Картинки

127

Таки можно конструкцию в студию?

– Пердеть беззвучно можно при ПОМОЩИ СПИЧКИ С ватой в ЖОПЭ (не в прямой кишке!) метод годится для вагонов, больничных палат, казарм, общаг, ночлежек... но если ваш глушитель обнаружат-скорее всего будут бить, возможно даже ногами.
– Простите, но даже мне теперь интересна конструкция.
– Ну детали конструктора у вас уже есть: вата, спичка, жопа. Попробуйте варианты сборки.

Комментарии

2010

Не вывелись ещё на Руси поэты

Новостной заголовок:
Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

Комментарии пользователей:
Отцветают в саду незабудки,
Соловьи не поют о былом...
От тоски безнадежной и жуткой
Я проткнул себе жопу ножом.

Мы низвергнуты в царство Аида!
В мире все - бесконечная ложь,
Смерть и ужас, тоска и обида,
Страх и ненависть, жопа и нож.

Мне опротивел белый свет,
Мещанский быт, его уют,
Пишу я много-много лет,
Но всё меня не издают,
Мне надоело прозябать
В тени лакеев и вельмож,
И чтоб известным сразу стать
Вонзил себе я в жопу нож,
Огромный ржавый нож!

Анекдоты

Лексика

362

Внезапно

– Тополиный пух, @admin – питух!!!
– Ты ах*ел?

Мысли

147

Низкий юмор

– Зачем в инструкции к детскому сиропу от кашля пишут про влияние на управление транспортным средством. Чем там управлять? Трехколесным велосипедом? Санками? Паровозиком Томасом?
– Это для мужчин ниже 170.

Интернет

Мужская выгода

– Для чего люди живут вместе? По-моему, это выгодно только мужчине?
– Да как уже стать этим мужчиной, которому всё выгодно.

Мужчины

16+

104

Квадратики

– В корейском боевике 18+ заблюрили кровь. Представляете как выглядит драка азиатов с заблюренной кровью?
– Как азиатская порнуха?

Интим

858

Рыбак рыбака

Рыбачил как-то летом на озере. Вдалеке паслось стадо. Разморило меня на солнышке, задремал. Проснулся, а ко мне лошадь склонилась и говорит: «Ну что, как рыбалка?» (.)-(.) Потом только пастуха в седле заметил.

Животные

472

Меломан

– Лично для меня боги музыки — Metallica, скорпы, квин и Юра Шатунов!
– Это как прыжок, ветер в лицо, рывок, хлопок парашюта, красота, воздух прозрачен и свеж, а при приземлении ногу сломал...

Мысли

101

Дать

Интернет

1320

Почувствуй себя старым

Комментарий к песне Корни — Плакала берёза на ютубе:
Помню мне 21, я на бежевой шестёрке мчусь под эту песню. Доехал, вышел из машины, глаза закрыл, открыл, а мне уже 38.

Мысли

313

История древнего мира

А помнишь, как ты любил читать о Римский империи? Я тебе ещё расскажу. Ты только открывай меня... хоть иногда...

Школа

Женские вопросы

– Что вы можете дать такой женщине, как я?
– Можем дать постельное белье в свёрнутом виде за 20 минут до прибытия на станцию назначения.

Женщины

181

Уникальный случай

– Проволоку нужно брать специальную контровочную, типа проволоки от пробки шампанского.
– Мюзле.
– Редко когда получается выпендриться знанием этого термина, да?
– Естессно. Либо про шампанское базара нет, а если есть — то о пробках не вспоминают. А если и дойдёт речь до проволочки — то все знают, как она называется. Здесь же — уникальный случай произошёл.

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

150

Что только не придумают...

– На*уя здесь 2 человека нужно? В одно рыло на санках нельзя скатиться что ли? Или с подставочкой под спину.
– В этом мире не так много способов двум мужчинам полежать друг на друге без осуждения.

Мужчины

183

Крупногабаритный тип фигуры

– Извинитесь, а как в 2026 мы называем этот тип фигуры?
– В Чехии мы называем это «Цистерна».
– Не слушайте ненавистников, вы больше этого.
– В Украине мы зовём это «Баржа».
– В паспорте в графе Пол написано тонны.

Женщины

504

Наглядно

*Парень, который пропустил урок анатомии*
– Ну вырос у человека позвоночник в руке, с кем не бывает.
– Там на плече ещё кости таза.
– Так выглядят руки из жопы. Наглядно.

Картинки

208

Работа в торговле

– Вчера исполнилось 30 лет, но из-за работы не получилось отметить. Сделайте что-то ко дню рождения.
– Мне тоже вчера исполнилось 30 лет. Давай отмечать вместе.
– Вот что работа в торговле с людьми делает.
– По лицу ж видно, что получилось отметить‚ что ж вы обманываете.
– Я сделала с ребенком поделку из шишек и мха. Куда Вам отправить?
– Я думал.. 30 лет как вы работаете в «Пятёрочке».
– Показалось, Валерий Кипелов на фото. Извините.

Пятёрочка

1025

Ностальгия

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.