Неожиданная развязка

– Завтра будет 4 года, как я закрыл Лурк. Можете, наверное, даже не спрашивать, почему закрыл.
– Я в 10 классе на Лурке готовилась к докладу про Афганскую войну.
– Скажите, вы женщина или балерина?
– Я Ибрагим.

Интернет | Тупые анекдоты

25.02.2026 кандибобер, ностальгия, Луркморье, Ибрагим, комментарии, Лурк, Не все поймут

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Завтра будет 4 года, как я закрыл Лурк. Можете, наверное, даже не спрашивать, почему закрыл. – Я в 10 классе на Лурке готовилась к докладу про Афганскую войну. – Скажите, вы женщина или балерина? – Я Ибрагим.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

25.02.2026 00:02 #

Скоро вырастет поколение которое ничего не знает о лурке, так что зря он это сделал. Канет в лету и всё.

Про тестовые задания

Много лет назад слышал историю одного мужика, который занимался программированием чпу-станков: ему тоже предложили тестовое задание, он удивился его сложности, но всё равно взялся. И когда отправлял результат написал, что он, как автор и владелец этого программного продукта разрешает использовать его не более трёх раз. Ему перестали отвечать, а спустя некоторое время позвонил гендир и матом требовал деньги за испорченный станок а Они думали что просто кинут его и запустили прогу в серийное производство, а в ней был заложен счётчик выточенный деталей и после 3й или 5й программа запустила режим самоуничтожения и станок сам себя расхерачил а вот такую карму я желаю всем, кто наживается на бесплатных тестовых заданиях!!!

Работа

134

Воспоминания

– Вам смешно, а меня заведующая гастроэнтерологического отделения буквально заставляла фотографировать кал после каждого похода в туалет, когда меня НЯК свалил. 15-20 фотографий в день в течение месяца. Вот это была коллекция конечно.
– А потом гугл такой – вот ваши воспоминания.

Комментарии

230

Мечты сбываются

Алкоголь

1533

Российский боец Хабиб Нурмагомедов стал чемпионом UFC в лёгком весе

В комментариях на одном из спортивных сайтов:
— Парни, я конечно же ничего против не имею, но если не ошибаюсь, то вроде у нашего, ставшего первым российским чемпионом UFC, бойца Хабиба, Российского триколора, я в руках так и не увидел, да и особо патриотичных слов от него не услышал.
— Ты идиот?
— Вообще-то нет, но блин, чего это меня на этом сайте часто об этом спрашивают, ненормальная тенденция какая-то.
— Так может это вовсе не тенденция ненормальная?
— В смысле данный сайт ненормальный? Ну это очевидный факт, не спорю.

Анекдоты

474

Комментарии в интернете

Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях — вы понимающий человек.
Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги — вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги.
Если вы тот, кто платит ботам — вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.

371

Вкус пива

Пиво утратило вкус ровно в тот момент, когда пропал страх, что дома накидают тумаков, если учуют, что ты его пил. Пиво никогда не будет таким вкусным как тогда в 13 лет за гаражами, никогда.

Детство

Пригорает...

Мысли

16+

726

Комментарии к анкете куртизанки

— Хм, а ничего такая, мне даже нравится.
— Да, но не за три же тысчи за час!
— А она точно заплатит?

Женщины

836

Секрет

Учитель:
— Как ты стал так хорош в грамматике?
Я, вспоминая, как однажды допустил орфографическую ошибку в интернете.

Дети

984

Ностальгия

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.

Профессионалы

666

Эпицентр взрыва

1986 год. На перемене, как всегда, собрались в школьном туалете покурить. Стоим толпою, дымим. И тут влетает наш некурящий одноклассник. Глаза бешеные, как у пьяного окуня, и орет — «Суки!! Разойдитесь!!». Кто помнит школьные туалеты, тот знает, что двери, перегородки там не предусмотрены. Советскому пионеру нечего же скрывать от товарищей. Вот этот пионер, едва успев снять штаны, выдал такой бомбёж, который я помню до сих пор. Обосрано было всё. И сзади, и снизу, и сверху. Попало даже на тех товарищей, что оказались медлительны перед просьбами обосравшегося. За две секунды толпа из двадцати человек вылетела из туалета, выдыхая табачный дым и зловония могучего пердежа. С тех самых пор я стараюсь не курить в общественном туалете, потому что моя тонкая душевная организация до сих пор не может прийти в себя от пережитого.

Детство

201

Увела

Собачники

Лексика 16+ Просмотры анекдота

100

Свиданочный кринж

– Парни, ваш топ кринжа, после которого вы сбежали со свидания/из отношений. а то только девочек спрашиваем)
– Позвал девушку на свидание. Я дал понять что у нас целая программа развлечений, но она предложила кино. В целом всё шло нормально, но в зале она шепчет мне «хочешь фокус». Взяла за руку и мы пересели на задние ряды, а потом она спустилась и полезла в ширинку. Остановил её, объяснил, что предпочитаю более увлекательный формат и предложил продолжить свидание после кино. В итоге она обиделась, потому что я не дал ей отсосать и назвала геем...
– Произошло с приятелем девушка после свидания написала ему плюсы и минусы встречи по типу: купил кофе + быстро уехал- вероятность следующей встречи 45%.
– Веганутая. Всё время отплёвывалась и покашливала, когда я спросил, в чем дело – сказала, что чует запах мяса и пытается (если я правильно понял) откашлять попавшие ей в рот молекулы мяса.
– Предложила оплатить половину счета. Абсолютно не устраивает такой подход, с чего это вдруг я должен платить.
– При первой встрече сказала, что живет с бывшим. Не потому, что нет возможности съехать, а потому, что не может слишком резко обрывать связь у меня в голове бушевал вопрос «а что мы тогда здесь делаем?
– На первую встречу предложила в ТРЦ прогуляться. Я удивился, но согласился. Встретились, я подарил ей цветы, и говорю Может в Старбакс зайдем кофе взять? Отвечает Да, давай, но давай по этой стороне пройдем? И чувствую что она меня целенаправленно ведет в одном направлении. Тут проходим мимо бутика Lichi, и она говорит О, я тут такое классное платье видела, давай зайдем, я посмотрю оно еще есть или нет. Говорю Аа ну окей. Зашли, она взяла платье, примерила, и говорит Я беру. Идет на кассу, ей пробивают платье, оно стоит 157 000 тенге. И она стоит открывает и закрывает Каспи (онлайн банкинг), и так раз 5. Тут ее начинают поторапливать клиенты. Она злобно посмотрев на меня говорит кассирше Я передумала, в другой раз возьму. И мы выходим. Я чутка удивленно спрашиваю Что это было? Вы уже взяли, вам его пробили и вы передумали? Она отвечает Я думала ты как настоящий мужчина оплатишь мне это платье, а ты стоишь и сопли жуешь. Я говорю Пока. Она – Да я и сама не собиралась оставаться тут.
– В первые 10 секунд знакомства «случайно» выронила пачку презервативов. После повела гулять в ее «любимый» парк. Предложила присесть на лавочку и просто сидела секунд 30 и смотрела прямо. Далее последовала эпичная фраза: «Что, совсем не нравлюсь?» «Ну, пошли, тогда, проводишь» она оказалась очень странной, старше, чем на фото и у нее не было переднего зуба, из-за чего она забавно шепелявила. Пока гуляли, она рассказывала, как выбухала бутылку вискаря на корпорате.
– Начал заниматься сехом, а когда хотели поменять позу – такой аромат от неё пошёл, шо ппц, я чуть не помер. Пришлось резко всё прекратить. Хуже этого со мной не случалось)
– После свидания поехали ко мне. Девушка была чуть подвыпившая. Я не пью, но дома был алкоголь. Она ужралась в хлам и вырубилась. Утром не мог разбудить. Оставил её дома. Уехал на работу. Вечером приехал она опять в хлам, нашла еще алкоголь дома. Наблевала на кухне. Утром история повторилась. Не могла ходить. Осталась дома. Наблевала на кухне. Только на третий день удалось сплавить домой. Больше мы не виделись.
– Узнал, что в брачный период она дрочит своей собаке. Прям реально наяривает своему псу
– Предложила прогуляться по тц, завела в ювелирку «среднего разлива», выбрала несколько украшений и сказала, что я это оплачу, поставила перед фактом. Я сказал, «зачем с этим гулять» давай перед поездкой домой, зайдем заберем. Чуть позже уговорил её покатать её на качелях. Раскачал сильно и ушел))
– Рассказала что ей бывший сломал челюсть и что рот полностью не открывается. Потом говорит: – Спроси насколько у меня открывается рот? – И насколько у тебя открывается рот? – Достаточно что б ты в него поместился. Пздц. Я искал спутницу жизни, а не одноразку на вечер. Дальше первого свидания дело не пошло.

Истории из жизни

572

Рингтоны

История

241

Только, б..., без ошибок

*STARFORCE* (Система защиты от копирования)

Детство

169

Следуй за синим кроликом

– Моя Мечта — это ветка в которой нет абсолютно никакой логики в ответах. Просто как-будто чат в психушке)
– Они говорят уровень! Вы чо! Ровно всё. Сгреби сюда. Рюкзак надел спереди, пффф, раков кто так чистит?! Лен, продень. Нет, два градуса – это квадрат. Не видели?
– И мы шли, а там эти. Вот вы говорите когда? А они еще не мы. Это вчера они уксус, а сегодня мы копали. Два раза ставили крыло – не то! Они вилкой его заводили, у него коррида! Подмышки побрил? Нет! А я говорила.
– Если бы вы анахронизировали квантовые движения тел, то вполне себе можно угадать куда движется прямая по косвенной гипотенузе. Это же ясно как среди бела дня света. Но не все видят, поэтому они прячут от нас. Вот такие дела, братушка.
– Доя того чтобы сделать Плюмбус берется дингльбоб и пропитывается шлиимом. Шлиим затем можно использовать для последующих партий. После дингльбоб нанизывают на грумбо, где в него втирают флиб. Очень важно втереть флиб, потому что во флибе содержится флибовый сок. Затем приходит шлами, он теребит и плюет в него. Флиб нарезают, но впереди еще долгий хизард. Блампсы гладят против чамблов и плумбисы с грумбо сбривают. Так и получается обычный старый добрый плюмбус. Не благодарите.
– Собака, пылесос, огурец! Говорит мне, завтра пять, я говорю перестань, если лить, то будет шерсть. Гусь электропривода полетел.
– Аудиокарта местности семь треф.
– Сколько можно уже класть курицу на лысину, сделайте уже что-нибудь с кораблем, а то оно не сохнет!
– А я так и не смогла, не смотря на то, что у меня сын...Конечно, они говорили – царь, царь! Но! Кто они и кто я! Вы не знаете? Я дочь Распутина, Маша.
– Предположим, ты рыба. И че? И куда? А я ей что мог сказать? Кипяток-то не настолько прям вкусный был. И че бы мы делали? Вот то-то и оно.
– Авы потом ещё жалуетесь. Знаете, на вашем месте я бы брала жирафа и не свистела. Так что не надо тут ля-ля! Возможности.
– Мы все летим на Аляску?
– Это что значит? Лазанья по вашему человек что ли???
– Это уставшая рыба!
– Утонула наверно.
– Так-то оно так, но почему чечевица без зонта?

Комментарии

Лексика

499

Вопрос отверстий

– Дырка в жопе. А это — технологические отверстия.
– Начинаааается. В жопе у тебя тоже технологическое отверстие.
– Нет, там функциональное. Вот пупок — да, технологическое.
– Так, нука! А в чём разница то?
– Очень просто. Функциональным отверстием пользуются в изделии, а технологическое нужно для его изготовления.

Профессиональное

617

Дельный совет

– Сходил до рынка приодеться на лето.
– Не ходи купаться.

Чёрный юмор

Зачем?

– Зочем так усугубляиш молышь?
– За вами выехал граммар-ваген.

Жизненное

16+

269

Мужское здоровье

– Ха, палку, а когда тебе шланг метровый с железным набалдашником в член засовывают по самый не балуйся! А потом подключают к электричеству? И почти полчаса лежишь трясёшься, а тебя изнутри током бьёт, и ты весь в поту как мышь мокрый, зубы сжимаешь, чтобы не закричать!
– Ты ж кому так дорогу перешел то?

Мужчины

1531

Отзыв на киносайте

Уважаемая администрация сайта! Загрузите, пожалуйста, фильмы "Случайный роман", "Любовь с уведомлением", "Любовь любит случайности", "К чёрту любовь!", буду очень Вам признательна! А ещё больше признателен и благодарен будет мой муж, от которого я, наконец-то отвяжусь и дам ему поиграть на xbox. Заранее спасибо.

Анекдоты

376

Образ учителя

Школа

439

Кто прав, кто виноват

– Я подходила к своему подъезду со своей собакой (она, естественно, была на поводке). Из подъезда вышел мужчина лет пятидесяти со своей маленькой девочкой (примерно 3-4 годиков). И моя собака загавкала на эту маленькую девочку. Мужчина подходить ко мне, со словами «Ты, что обалдела?!» и бьёт меня кулаком в плечо. Конечно, не так сильно, но всё же. И я хочу узнать кто прав и виноват в этой ситуации и почему?
– Мужик виноват, конечно, за 50 лет не смог удар поставить.

Интернет

Лексика

160

Соседский мусор

– А у нас похожий случай был. Кто-то повадился выбрасывать мусор из окна. Прям пакетом, который часто натыкался на ветке деревьев, рвался, разлетался и так далее. Чат домовой гудит. Обсуждают, что нужно всех квартиросъемщиков проверять, палят кто на каком этаже курит и часто пьяным ездит в лифте. В общем, начали друг на друга косо смотреть. И вот очередной случай – пакет весит на дереве, все гневаются. Через какое-то время староста дома пишет – так, квартира 59 вы же есть в этом чате. Зачем вы этим занимаетесь!?. Сразу же отписывается девушка: Что?! это не мы! Как вы посмели!? Мы всегда выносим аж до мусорки. Староста скидывает фотографию квитанции жкх из этого мусорного пакета. Молчание. И позже выяснилось – что это их сын-подросток чуть-чуть лентяй.
– Не лентяй, а уёбок. Лентяй это когда домашку ленится делать, а тут демонстративный харчок в сторону общества и скотство.

Жизненное

Лексика

235

Полетела петарда в курятник

– Я никогда не буду платить за женщину в – ресторане не потому что я жадный, а потому что я либеральный феминист. Я считаю что платить за женщину — это патриархальное унижение и средневековье которое показывает что якобы женщина сама не в состоянии оплатить себе ужин.
– Господи как они за***бали со своим платить не платить, да жадность это и все тут Девушки друг другу покупают и ужины и кофе и на бензин дают, просто чтобы порадовать и хорошо время провести, а мужики выдумывают какую-то сбстню лишь бы последние три рубля не потратить.
– Так я другу тоже куплю что угодно безвозвратно, но за девушку в отношениях платить нельзя потому что это пережиток патриархального прошлого где женщина была финансово зависимо от мужика.

Мужчины

331

Были времена

*Сейчас бы отправиться с Аншлагом по Волге, а не вот это вот всё*

Картинки

472

Картинка со звуком, запахом и болью в области моськи

Детство

321

Сдержался

Картинки

Лексика

162

Портрет Александра Невского

Работаю ювелиром. Как то нам пришел заказ на подвеску с ликом Александра Невского. Коллега начал исполнять заказ. Вложил душу, он по другому работать не умеет. Перфекционист. Заказ выполнен идеально. Заказчик говорит, не похож. На кого он бл*ть должен быть похож?! Ты его фотографию видел?? Или лично был с ним знаком?! П*здец.
– Может, он имел в виду не того Александра Невского, который князь и святой.
– Абсолютли.

Комментарии

169

Ностальгия

*Для тех кто уже не может позволить себе купить мясо, но продолжает ностальгировать*

Картинки

Муж и такси

Такси

115

Рассказ СДВГшника...

– Сегодня днем возила кошку на стерилизацию. Вернулась домой. Она спит. Я открываю ноутбук. Я мама троих. Живу в России. Английский на уровне переводчика в телефоне. И я собираюсь создать англоязычный Ютуб канал с монетизацией. Цель – $5000 в месяц. 90 дней. Показываю всё. Начинаю сегодня: День 1. Выбираю нишу. Создаю новый канал. Кто-то уже пробовал Ютуб с нуля? Получилось?
– Сегодня в полночь варил пельмени. Они всплыли. Я выключаю утюг. Я отец хомяка. Живу в хрущевке. Испанский на уровне «синьор помидор». И я собираюсь запустить частную космическую программу с доставкой пиццы на Марс. Цель — $1 000 000 в неделю. 14 дней. Делаю всё из синей изоленты. Начинаю сейчас: День 1. Выбираю скафандр. Крашу тазик в серебристый цвет. Кто-то уже летал на Альфа Центавру на пердячей тяге? Получилось?

Жизненное

Свободные парни

– Мы свободны выбирайте )
– Сойдитесь опять. Хорошо смотритесь.

Интернет

267

Главное держать нос по ветру!

– Долго нос воротил, по итогу сдался.
– Он к ней неровно дышит.
– Ты нас за нос не води тут...

Короткие шутки

Лексика

312

Вышла на работу...

– На работу её отправь. За 7 лет них*я не делая у неё фляга уже свистит.
– Моя 25 лет дома сидела, пошла на работу, и её там научили как надо жить. В разводе уже 9 лет.

Работа

120

Звёзды говорят

– Миллиарды лет назад из пылевых облаков сформировались планеты и звезды чтобы предсказать судьбу Васи Пупкина и его совместимость с Дашкой Какашкиной.
– Это еще ладно. Я всегда спрашиваю у астролухов, какое фундаментальное взаимодейтсвие действует на человека на расстоянии тысяч световых лет, да еще так сильно, что влияет на его судьбу? Их всего 4 и ни одно из них на такое расстояние не распространяется. Ну кроме гравитационного, но оно на таком расстоянии настолько слабо, что чтобы его засечь, пришлось построить суперчувствительный детектор Н! СО. Но они даже не понимают, о чем я их спрашиваю, т. к. не в курсе за физиику и про какие-то там фундаментальные взаимодейтсвия.
– Жесть ты умный, наверное близнец.

Мысли

282

В Питере всё без перемен

Питер

562

Эволюционное

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

История

1102

Сам себе режиссёр – всё!

Новость:
Программу «Сам себе режиссёр», выходившую в эфир 28 лет, закрыли. Ушла эпоха.
Комментарий:
— Хм.., а я думал его ещё лет 15 назад закрыли...

Алексей Лысенков

116

Фантастические манипуляции

– Парни, а вы так умеете? Утром получила такое сообщение от подруги:

Привет )
Так ничего не знаю, но сегодня твой вечер занят
Забираю тебя после работы
Едем в кино
Билеты бронирую на 18.10

– Я делал так, мне истерику устроили в абъюзерстве обвинили)))

Девушки

489

Далёкое прошлое

Деревня. Лето. Комары... мошки... кваканье лягушек... мычание коров... песни под гармошку... бабули на завалинке... костры всю ночь... и самый красивый на Земле рассвет...
Всё это осталось в далёком прошлом...
Давайте не будем сегодня о грустном...

Мысли

16+

1493

Категории мужских членов

– Ну тут фишечка есть. Они во первых любят потолще, а не подлиннее. Т. е. 15 см сарделина гораздо предпочтительнее, чем 18 см чевапчича. А во вторых сильно зависит от подхода. Хорошо возбужденная тян с правильной настройкой легко принимает 20 см. сервелат)))
– Вы, кажется, голодны.

Мужчины

325

Range Rover

– Вывод: женщинам нужен не ты, а твои материальные ценности. P.S. а чел на рэнджровере ехал в сервис или из сервиса?
– Мимо сервиса, тормоза отказали.

Интернет

Фанаты знают о терпении не понаслышке

– What дате is that?
– half Iife 2.
– Thanks.

Геймерское

126

Дети

– Ну не знаю у меня ребенок 9 лет фару разбил, капот помял и лобовуха треснула.
– Гвозди бы из него делать. Живой хоть?

Комментарии

334

Поиски рая

Поиск рая — это новый поиск детства.... В этом весь секрет мистического восхождения: стать опять как ребёнок, осознающий все, что происходит вокруг, с огромной любознательностью и чувством таинственного...

Детство