Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1305   0

Назовите своё имя, не называя своё имя

Владислав:
— What is love.
Александр:
— Ювелир.
Юля:
— Всегда получается мат, а не имя.
Lev:
— Выступаю в цирке.
Артём:
— Ты никогда не встретишь человека с отчеством от этого имени.
Дмитрий:
— Денег нет но вы держитесь.
Анна:
— Разливаю масло.
Татьяна:
— Та, которую какое-то время динамил Онегин.
Ксения:
— Юбочка из плюша.
Диана:
— Принцесса.
Екатерина:
— Будем знакомы. Императрица.
Елизавета:
— Я присоединяюсь. Королева, приятно познакомиться.
 25.05.2021  Немек, имена, имя
  • Подпись к картинке:
    Владислав: — What is love. Александр: — Ювелир. Юля: — Всегда получается мат, а не имя. Lev: — Выступаю в цирке. Артём: — Ты никогда не встретишь человека с отчеством от этого имени. Дмитрий: — Денег нет но вы держитесь. Анна: — Разливаю масло. Татьяна: — Та, которую какое-то время динамил Онегин. Ксения: — Юбочка из плюша. Диана: — Принцесса. Екатерина: — Будем знакомы. Императрица. Елизавета: — Я присоединяюсь. Королева, приятно познакомиться.
Комментарии к анекдоту:
  • 25.05.2021 00:00
    Гость
    Рита — везде побрито. =)
Реклама
Похожие материалы:
    В детском саду.
    — Светлана Егоровна, над моим Емелей не смеются из-за имени?
    — Да кто же над ним будет смеяться? Прокл, Фома или Калистрат?
    Елена:
    — Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей.
    Эдуард:
    — Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали. smile
    — Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
    — В чём проблема? Рожайте дочь!
    Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого:
    — Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда...
    Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит:
    — Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!...
    В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...
    Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
    — Нахрена.
    — Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
    — Нахрена. – повторяет стюардесса.
    — Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
    — Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!
    В фирме одной работал, со мной работала технологом-программистом девушка Люба. И вот когда нужно было, чтобы она присутствовала возле оператора при выполнении программы, мы писали на раскрое "Делать с Любовью".
    Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
    И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
    — Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
    — Тоже Юля? Почему?
    — Да родителям так проще.
    Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
    — Но почему?
    — Ну, надо же нас как-то различать.
    - Понедельник - день серьёзный и начинаться он должен с размышлениями о каких-то серьёзных вещах, что я вам и предлагаю, а глупости лучше оставим для пятницы.
    - Окей. Почему Толя - Анатолий, а Коля не Анаколий?
    - Почему Коля - Николай, а Толя не Нитолай?
    - Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
    — Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
    — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...
    ЛексикаПросмотры анекдота 15225  Комментарии к анекдоту 2

    Индейские имена

    Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
    - Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
    - Да малыш.
    - А как ты их придумываешь?
    - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущ#еся Собаки?
    У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.
    Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
    — Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
    — Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?
    Просмотры анекдота 281  Комментарии к анекдоту 0

    Янки

    Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?
    На работе раздаётся звонок:
    — Дэнь добры. Это коллэги из Дагэстана. Можно руководитэля по развитию к тэлефону позвать?
    — Он сейчас на совещании, если можно, перезвоните через час или можете оставить свой контактный номер телефона для связи.
    — Хорошо, тогда пишитэ номер.
    Записал. Интересуюсь "Как Вас представить?", а сам, не дожидаясь ответа пишу "Мага".
    Как итог: Записанное имя исправлять не пришлось.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Приходит голубой в церковь, видит, мимо проходит поп с кадилом. Голубой ему вслед взволнованно говорит:
    – Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой, у вас сумочка дымится!
    *****
    Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства–времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
    *****
    Для Вас, депутаты!
    Гадание по фракциям, лечение по мандатам.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz