Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса... Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась. Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу. Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.
Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста. — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом? — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует. — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает: — Танька, у тебя какая пенсия? — $2000. — Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет. Танька отвечает: — А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала? — Да.. — Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Чёрт, у меня ж баба не удовлетворена!"...
Муж говорит своей жене: — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало! Жена: — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Приходит однажды беременная Чукча ко врачу. — Доктор, живот раздуло. — Да Вы же беременны! — Однако, быть такого не может – муж в тайге. — А Вы, наверное, с другими мужчинами спали. — С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. — А как? — Однако...
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: — А «Калгон» вы мне дадите? — А зачем вам «Калгон»? — Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужчина читает газету, отгородившись ею от женщины. Миловидная женщина всячески пытается привлечь его внимание к себе. И так повернётся, и так глазки состроит и всё без толку. Мужчина совершенно никак не реагирует. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами верчусь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся любовью. Мужчина, откладывая в сторону газету: — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.