Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


13   0

Права

Сейчас стало очень модно защищать права феминисток, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт того, что в 21 веке грибы (царство Грибы), продолжают лежать в овощном отделе.
  феминистки, магазин, овощи, права, Грибы   13.05.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.05.2020 21:56)
    Доколе это будет продолжаться???
Похожие анекдоты:
    • Грибочки
      Беседуют двое приятелей. Один говорит:
      - Недавно за грибами ездил…
      - Так ты же в них вроде не разбираешься совсем!?
      - Ну и что, что не разбираюсь… я их всё равно тёще отдал…
      - Ты что, а вдруг ядовитые попались?
      - Что значит «Вдруг»?
    • Борьба
      Жена, совершенно случайно, выкинула на помойку свою старую сумочку со своим же водительским удостоверением в ней. Когда это выяснилось, я отправился к мусорным бакам, где стал свидетелем того, как до сумочки уже добрался какой-то бездомный бродяга. Так, я впервые в своей жизни, стал невольным участником в борьбе за права женщин.
    • Показатель уровня жизни
      Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
      - Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
    • Аннигиляция
      - Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
      - Где ты, в современном мире, собираешься найти 72 девственницы, друг мой?
      - На собрании радикальных феминисток.
    • Новый торговый центр
      В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр "Идите в shop"у". В нем появились такие магазины:
      - магазин лекарственных препаратов "Shop Вы так жили, как Вы болеете";
      - магазин элитных товаров "Shop я так жил".
      Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг "Shop ты сдох".
    • Право собственности
      Как вы наверное уже все знаете, еще со времён школьный скамьи, право собственности гарантируется нам с вами государством. Однако у всех моих знакомых юристов, в том числе и у меня самого, право собственности гораздо чаще гарантируется замком.
    • Ирландец и англичанин заходят в пекарню
      Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
      Он говорит ирландцу:
      — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
      Ирландец отвечает:
      — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
      После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
      — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
      Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
      Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
      Владелец говорит:
      — Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
      Ирландец говорит:
      — Теперь посмотри в кармане у англичанина.
    • Шампунь
      Мужик приходит в магазин за шампунем. Подходит к кассе и обращается к продавщице:
      - Здравствуйте, у вас шампунь есть?
      - Да,… остался яичный…
      Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
      - Да, не спасибо… мне бы всему помыться…
    • Очень вкусные конфеты
      В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
      - Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
      Парень соглашается с ней:
      - Да, они вкусные... я их тебе покупал.
      Девушка удивлённо хмурится:
      - Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
      Парень:
      - Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.
    • Записи в книге жалоб и предложений
      Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
      "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
      "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"
    • В очереди
      В очереди вино-водочного магазина.
      - Если судить по цвету вашего носа, то у вас точно есть при себе штопор…
    • Магазин «Принцип»
      СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
      — Как мне проехать до магазина «Принцип»?
      Прохожий удивился:
      — А что это за магазин?
      Абрам:
      — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть.
    • Феминистки
      - Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
      - Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
    • Злачное место
      Единственное злачное место, которое я посещаю, это хлебный магазин!
    • Звание: Покупатель года
      Буквально пару минут назад, мне стало известно от матери, что размер денежного вклада, который ежедневно вносит мой младший брат в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, который расположен на против школы, где брат получает среднее общее образование, на столько впечатляющий, что владельцы этого магазина попросили заранее сообщить им о том, когда он уедет учиться в колледж, чтобы случайно не закупить слишком много молока на реализацию.
    • Магазин
      Стоит на остановке парень с расстегнутой ширинкой. Девушка стоящая рядом замечает данный недочет и думает, как бы поделикатнее намекнуть парню на то, что ширинка расстегнута. Наконец придумывает, подходит к парню и говорит:
      - Мужчина у вас магазин открыт. И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
      Парень не сразу поняв, о каком магазине идёт речь всё ж заметил, что у него расстёгнута ширинка.
      Отойдя в сторонку, что бы застегнуть ширинку парень размышляет.
      - Интересно она ничего там у меня не заметила…? Надо бы у неё это как-нибудь узнать. Подходит к девушке и спрашивает:
      - Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
      Девушка улыбается и говорит:
      - Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…
    • Маньяк в магазине
      В магазин вбегает маньяк и кричит:
      - Сейчас всех изнасилую! Девушка как вас зовут?
      - Зина.
      - Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
      - Ну, вообще-то, Алексей, но друзья зовут меня Зиной…
    • Договорился
      Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
      - Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
      - Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
      Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
      - Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
      Инспектор передаёт телефон даме.
      - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
    • О ГМО
      Покупатель:
      - Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генномодифицированный томат?
      Томат:
      - Нет.
    • Лицензия
      Винный магазин, у которого на днях отобрали лицензию, теперь - невинный.
    • В IKEA
      - Здравствуйте. Где у вас тут отдел возврата?
      - Здравствуйте. А что вы хотели вернуть?
      - Я хочу вернуть вот это.
      - А что это такое?
      - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и кресло, и комод, в какой-то момент даже кекс фм ловило...
    • Кому выгодна защита авторских прав в интернете?
      — Как любил говорить один, любящий пофилософствовать, человек: Люди так и будут продолжать оставаться жертвами обмана и самообмана, до тех пор, пока не научатся находить финансовый интерес... Кому выгодна защита авторских прав в интернете? Кино и звукозаписывающим компаниям, медиа холдингам, рецензируемым научным изданиям.. Не существует никакого заговора тоталитарного правительства мечтающего загнать всех под колпак, просто кто-то очень хочет получать свой гешефт с каждого чиха, а даже если и есть, одно другому не мешает...
      — Кажется, я такое у Ленина читал.
      — Да, его работа так и называлась: "Кому выгодна защита авторских прав в интернете".
    • Однажды в магазине
      Маленькая девочка в магазине:
      — Мам, я хочу мороженое!
      Мама девочки:
      — На улице холодно, нельзя. Только летом. Сейчас мороженое едят только дураки.
      Девочка:
      — Но дядя ведь ест!
      Показывает на мой брикет мороженого.
      Я:
      — Я дурак.
      Мама:
      * Одобрительно кивает мне *
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz