😄 Анекдот — История браузера
Анекдоты:
Просмотры 70   Комментарии 0

История браузера

Кнопка «Очистить историю просмотра» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Теги Дата 23.11.2024  Компромат, отношения, Отношения на стороне, очистить, измена, история браузера, Режим инкогнито, верность, История просмотров, Семейные психологи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.11.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда вовремя почистили историю своих просмотров и не спалились... =)
Код:
Похожие материалы:

    Прилетает как-то миссионер в Африку рассказать о религии. Говорит он всем о том, что грех, а что не грех и так далее. Потом, через 9 месяцев, жена вождя рождает белокожую девочку.
    И говорит вождь миссионеру:
    — Ты тут один такой белый. Так что тебе не скрыться!
    Объясняет миссионер вождю:
    — Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот, например, видишь там вдалеке чёрную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась?
    Вождь отвечает ему:
    — Слушай, давай так: я никому не говорю про ту самую девочку, а ты не говоришь про овцу?

    — Почему девушка, с которой ты уже на протяжении довольно долгого времени встречаешься и с которой у тебя вроде как всё серьёзно, не выкладывает ваши совместные с ней фотографии на всеобщее обозрение у себя на страницах в соцсетях? Не от того что счастье любит тишину, вовсе нет. Просто она не хочет терять запасные варианты.
    — Прав на 100%. Моя бывшая не выкладывала наши совместные фото, думал мне изменяет... пока мне её муж не позвонил.

    Хаим набирает на телефон жене - Софе.
    - Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
    Софа звонит Изе:
    - Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
    Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
    - Ты что там делаешь, Хаим!?
    - Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
    Софа оборачивается:
    - Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!

    Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
    Француз:
    — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
    Американец:
    — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
    Русский:
    — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
    — Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
    А, она мне сразу в ответ:
    — Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
    И всё мне бесплатно рассказывает!

    — Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
    — Нет, а ты?
    — Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

    16+  Просмотры анекдота 3367   Комментарии к анекдоту 0

    Одесский дворик.
    — Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
    — Сара, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
    — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Йосе...

    Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать, причиной тому послужило то, что она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их судьбоносная встреча с последующим знакомством, состоялась спустя несколько лет после того случая.

    Где-то в глубине души, каждый мужчина очень даже верный, но парадокс заключается в том, что душа глубоко, а "мужское достоинство" снаружи.

    В одесской турфирме:
    - Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Соня была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Соня опять была беременна после возвращения.
    - Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
    - Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?

    — Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
    — Точнее, ты любила его, а он – весь первый курс.

    — Каким образом, чернокожая женщина может догадаться о том, что её чёрный парень побывал в другой девушке?
    — По следам размазанной губной помады, что должны виднеться на его кулаках.

    Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живёшь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчёте!
    — Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

    Пока жена спала, я взял её телефон и написал её подругам: «УГАДАЙ, С КЕМ Я ?» Много было имён, но ни одно не совпало с моим...

    Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
    - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
    Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
    - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
    - Был, был. Только что убежал!
    - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!

    В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
    50 % – чтобы сходить в туалет.
    15 % – чтобы идти на работу в ночную смену.
    35 % – чтобы одеться и идти домой.

    Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
    — Отлично, а кто она?
    — Это Таня из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней – она твоя сестра...
    Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
    — Что с тобой?
    — Да вот, хочy жениться на Таньке из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра...
    — Да, отец сказал то же самое...
    — ???!.. Тогда можно...

    — Свет, а почему вы решили с Владиком расстаться?
    — Просто в какой-то момент, я отчётливо поняла, что мы с ним совершенно несовместимы.
    — По гороскопу?
    — Да. Я "скорпион", а он залез другой бабе в трусы...

    Если ваша подруга или жена говорит вам:
    — Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
    И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...

    Перед вратами ада, стоит толпа из 90 женщин в ожидании своей очереди. В какой-то момент, дьявол открывает врата, выходит к ним и говорит:
    — Пусть все те, кто хоть раз изменял своему мужу — заходят.
    89 женщин входят во врата.
    Дьявол снова:
    — Глухих это тоже касается.

    Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.

    Если ты пригласил девушку на свидание и она ставит телефон в «Авиарежим», значит ты не единственный кто пользуется этой авиакомпанией.

    Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

    Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
    — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
    Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
    — Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Семь раз! — Отвечает парень.
    — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
    После чего, он спрашивает других парней:
    — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
    Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
    — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
    Парень с Bugatti отвечает:
    — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...

    «Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

    Тот самый момент, когда видишь, как твоя девушка целуется с другим, но не можешь закатить ей скандал, потому что рядом с тобой твоя жена.

    Помню, как однажды отправился в гости к своей девушке, но дома застал лишь её красивую сестру. Она вежливо предложила вместе с ней подождать мою девушку. Я согласился и присел за кухонный стол, а рядом со мной села её крайне привлекательная сестра. И тут она немного расстегнула свой халатик и прошептала мне на ухо «Раздевайся». Я, конечно же, сразу встал и бегом отправился к своей машине.
    За дверью оказалась моя девушка, она обняла меня, заплакала и сказала, что я прошёл проверку на доверие.
    Мораль данной истории — всегда храните презервативы в автомобиле.

    Встречаются Соня и Роза.
    Соня:
    — Розочка, почему ты такая задумчивая?
    Роза:
    — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!!
    Соня:
    — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
    Роза:
    — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?

    Уехал муж на курорт без жены и там так за чужими дамами доухаживался, что глаз-то ему и выбили. Сделали ему на месте операцию, но человеческого глаза не нашли, поставили бычий глаз. Поехал мужик домой, а сам думает: «Что же я жене скажу?». Выходит из поезда, а его уже жена встречает.
    Посмотрела жена на него, упала на колени и взмолилась:
    — Петя, не смотри на меня так! Я сама всё расскажу!

    Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!

    Умирает старый еврей. У постели жена.
    — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

Загрузка материалов...