642
1
Провёл опрос
Я решил опросить нескольких людей о том, какой бренд шампуня они обычно используют. И к моему большому удивлению, все 10/10 опрошенных используют "Проваливай немедленно из моей ванной комнаты!".
23.08.2020
1156
0
Режим ожидания
По результатам опроса ВЦИОМ более половины российских граждан постоянно пребывают в режиме ожидания более строгого режима.
14 |
Коронавирус
Гена в гостях у Чебурашки.
Выходит он из ванны и говорит:
— Слушай, у тебя там два полотенца, но на одном написана буква «Л», а на другом — «Ж». Я подумал, что первое для людей, а второе — для животных, так что взял второе.
— Эх, Гена-Гена! Л — это лицо, а Ж — попа.
0 |
Животные
5071
0
Социологический опрос
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
18 |
Анекдоты
— Вот говорят, что дети на одних «Покемонах» помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»
0 |
Дети
479
0
Мужские разговоры
Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...
1 |
Мужчины
859
0
Из зала суда
Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
— Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!
12 |
Интим
175
0
Вовочка и Архимед
Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был такой учёный. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика».
— И что означает «Эврика»?
— Ну... это означает «Нашёл».
— И что же он нашёл?
— Не знаю... Мыло, наверное...
0 |
Учёные
Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
Гоги:
— Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
Все такие да—да супер.
Гиви:
— А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
Все хором: - супер — класс.
Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
Все смотря, а там точка.
— Чо за точка это разве тату.
Вано:
— Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
8 |
Анекдоты
Недавно, я попытался пригласить одну девушку, на очень долгожданное свидание. Долго думал, готовился, переживал, но в итоге подошёл к ней и пригласил, на что она с удивлением посмотрела на меня и сказала:
— Извини, но ты слишком напоминаешь мне выходные...
Я решил уточнить у неё и с улыбкой спросил:
— Что, такие же весёлые и долгожданные?
— Нет. - ответила она. - Слишком короткие и быстро забываемые...
6 |
Анекдоты
106
0
Ворона с дурью на дереве
На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...
313
0
Про таксиста
Таксист сбил бабушку. Его допрашивает ДПС-ники:
— Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?
Таксист:
— Да не хотел её пугать..
1275
0
Реклама очистителя для ванной комнаты
Сегодня мне предложили секс с 21-летней девушкой. Взамен я должен был рекламировать какой-то очиститель для ванн. Само собой, я отказался от данного предложения, потому что я человек с высокими моральными стандартами и сильной волей. Такой же сильной, как Ajax Spray n’ Wipe, супер сильный очиститель для вашей ванной комнаты, который теперь доступен с ароматами душистого лимона и ванилью.
4 |
Анекдоты
346
0
Не были...
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
2 |
Политика
— Как можно назвать ситуацию, когда хамелеон не может изменить свой цвет?
— Рептильная дисфункция.
6 |
Животные
832
0
Обидненько...
Делаешь поделку на школьный фестиваль, мама говорит: «Очень красиво!», приносишь её в школу, а все такие: «Ну говно какое-то, если честно».
Делаешь из себя человека 20 лет, мама говорит: «Ты замечательный человек!», приносишь себя в общество, а все такие: «ну говно какое-то, реально».
1 |
Детство
— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
2 |
Политика
2059
0
Социологический опрос
В Москве был проведён социологический опрос населения на тему: Как вы относитесь к приезжим?
20% населения ответили: Достали уже! Москва не резиновая!
30% населения ответили: Отношение к приезжим нейтральное. Главное, что бы вели себя нормально.
50% населения ответили: Слющай, харашё относимся. Пусть увсе приезжают в наш радной сталица!
3 |
Анекдоты
2311
0
Что делал?
Дежурный по ОВД допрашивает задержанного:
— Что вы делали в ночь с 24 на 25 декабря?
— Неужели вы не помните, капитан: я же был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 21 на 22 июня!
2 |
Анекдоты
— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.
— Сегодня я решил совершить попытку наконец-то разбудить свою совесть.
— И как успехи?
— В итоге, сам уснул...
5 |
Мысли
359
0
Страх свободы
Каждый новый шаг может окончиться неудачей — вот одна из причин, заставляющих людей бояться свободы.
994
0
Мужик в санатории для нудистов
Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, реально восхитительную тёлку, которая тоже абсолютно голая, у него сразу и встал. Девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он:
— Нет, нет.
— Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, ceкс офигенный, всё класс, после чего отправляется он в душ, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет.
К нему из соседней кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Мужик испуганно:
— Нет, нет.
— Ах, вы наверное новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Девушка на ресепшене:
— Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
Мужик взволнованно:
— Нет уж, спасибо! Мне 50 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я 20 раз на день, да ещё и кашляю!
27 |
Мужчины
1707
0
Браузер Edge
Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...
9 |
Анекдоты
72
0
Профдеформационное
— Бывший порнорежиссер заказывал в стриптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.
4142
0
Мужской шампунь
Мужик приходит в магазин за шампунем.
Подходит к кассе и обращается к продавщице:
— Здравствуйте, у вас шампунь есть?
— Да,… остался яичный…
Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
— Да не спасибо… мне бы всему помыться…
11 |
Мужчины
1637
0
Жена и муж в ванной
Моя жена зашла в ванную комнату в тот самый момент, когда я, стоя после душа — сушил феном свой член и яйца.
Она посмотрела на меня с недоумением и спросила:
— Какого чёрта ты здесь делаешь?
По-видимому, "подогреваю тебе обед" не было правильным ответом...
3 |
Анекдоты
1263
0
Включённый фен в ванной
— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...
15 |
Чёрный юмор
2728
0
Прямая линия с Путиным
Корреспондент одного из интернет-изданий обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше. Наше информационно-аналитическое агентство на днях опросило несколько тысяч человек с вопросом: «Стало ли им жить лучше». Подавляющее большинство респондентов ответили, что ничего не ощущают.
- Но ведь они, же не специалисты.
4 |
Анекдоты
130
0
Начинающий сомалийский пират
К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан:
— Чё тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
— Да пошел ты на х*й!!
Мужик (отгребая):
— Вот так всегда!
— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.
4 |
Мужчины
Мужик пришёл домой сильно пьяный, и решил перед сном сполоснуться. Отправился он в ванную комнату, залез в саму ванну и, не удержав равновесие начал падать, при падении он успел в полёте схватиться за кран, после чего кран оторвался, и сильный напор воды начал бить в потолок. Мужик свалился, лежит на полу и ржёт, словно ненормальный. На шум воды и непрерывный истеричный смех мужика, прибежала его жена:
- Что тут произошло!? Почему ты смеёшься?
Мужик, не переставая давиться от смеха:
- Дорогая,… я впервые в жизни умудрился затопить соседей сверху!
8 |
Анекдоты
650
0
Настоящий морж
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
646
0
Допрос бабушки – свидетельницы
Бабуля на допросе в полиции:
— Иду я, значит, смотрю – я6утся!
— Бабушка, выражайтесь, пожалуйста, как-нибудь более культурно, не е6утся, а сношаются!
— Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась – ябутся!
1 |
Интим
2298
0
Разговор с психиатром
Мужчина обращается к психиатру:
— Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение?
Психиатр отвечает:
— Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну.
Мужчина улыбается:
— Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро.
Психиатр отвечает:
— Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?
5 |
Мужчины
Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
Мужик возвращается в магазин:
— Что вы мне продали? Банка пустая!
— Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.
1 |
Животные
711
1
Совет от бабули
Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать.
Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».
10 |
Дети