Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


160   0

Отправляясь в ванную комнату

— Если ты русский, когда идёшь в ванную комнату, и финн, когда выходишь из неё, то кто ты, когда находишься внутри?
— Европеец!
  ванна, финн, Русский, Европеец   09.11.2017
Похожие анекдоты:
    • Американский язык
      Многие люди утверждают, что американцы могут разговаривать только на одном языке — английском, но это совершенно не соответствует действительности. Ведь я, например, могу говорить на английском, американском и русском языках одновременно.
    • В купе поезда
      В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
      Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
      - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне!
      - Давай, однако! - соглашается чукча.
      Русский загадывает загадку:
      - Красный и круглый! Кто это?
      - Олень?
      - Нет!
      - Тюлень?
      - Нет!
      - Тогда сдаюсь!
      - Это помидор!
      - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню).
      Русский, держа в руке двести рублей:
      - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей!
      - Давай!
      - Два красных и круглых! Кто это?
      - Олень?
      - Нет!
      - Тюлень?
      - Нет!
      - А что тогда?
      - Два помидора!
      - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей).
      Русский отправляется в вагон ресторан.
      Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
      - Таки пятьдесят шесть круглых красных?
    • Американец, австралиец и русский заходят в бар...
      Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
      Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
      — Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
      Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
      — Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
      Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
      — Меня зовут Билл, ЧерноБыль...
    • Собрались выпить
      Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
      Грузин:
      — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
      Русский:
      — Ну я тогда, водки.
      Еврей:
      — А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
    • Кошка и горчица
      Дали задание немцу, китайцу и русскому накормить кошку горчицей.
      Немец схватил кошку и запихал горчицу кошке в рот.
      - Мы - немцы, всегда решаем вопросы силой.
      Китаец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри границу и положил кошке в миску. Кошка подошла, понюхала и съела.
      - А мы в Китае всё решаем с помощью научного подхода.
      Русский взял кошку и намазал ей зад горчицей, после чего отпустил ту. Крошка орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит:
      - А у нас в стране всё делается добровольно и с песней!
    • Пена для ванны
      — А во сколько лет вы узнали, что пена для ванны нужна для того, чтобы благодаря воздуху в ней удерживать тепло воды?
      — В сегодня лет.
    • Пилоты
      Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский.
      Руководитель компании интересуется у немца:
      — Как давно вы летаете?
      — Четыре года.
      — И сколько бы вы хотели получать?
      — 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
      Интересуется у американца:
      — Как давно летаете?
      — Семь лет.
      — И сколько хотели бы получать?
      — 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
      Интересуется у русского:
      — Как давно вы летаете?
      — Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь.
      — И сколько же вы хотите получать?
      — 9 000 $
      — Сколько?!
      — Ну смотрите сами: три — мне, три — вам...
      Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости:
      — Отлично, а летать-то кто будет?
      — Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!
    • В Польше
      — На каком языке разговаривают в Польше?
      — Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.
    • Шампунь
      Сегодня вечером, во время принятия ванных процедур, с досадой обнаружила, что у меня закончился мой любимый шампунь. Пришлось мыть волосы тем, который оказался в наличии - кошачьим. Как и напечатано на этикетке производителем, волосы у меня теперь пушистые и шелковистые. Ведь котиков обманывать - последнее дело.
    • Объём
      - Как можно точно узнать объем какого-либо геометрического тела?
      - Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
      - Это он просто нашего кота в воду не опускал.
      Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

    • Русский, еврей и сигареты
      Встречаются русский и еврей в магазине. Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
      - Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
      Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достает оттуда пачку.
      Еврей:
      - Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
      Ну русский дает ему пачку, не жалко.
      Русский открывает пачку, достает сигарету, еврей ему говорит:
      - Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
      Русский не жадный дает ему сигарету.
      Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
      Еврей:
      - Покурим?
    • Абрам - Русский
      Маленький Абрам приходит домой и говорит:
      — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
      Папа отвечает:
      — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
      Мама:
      — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
      Бабушка:
      — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
      Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
      — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
    • Лунная походка
      Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.
    • Британец, француз, русский и племя людоедов
      Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
      — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
      Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
      Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
      Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
      — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
      Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
      И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
      — Хрен вам, а не лодка!
    • Как правильно?
      Какое утверждение будет верным:
      "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"?
      — Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".
    • Жена и любовница
      У англичанина есть жена и любовница - любит жену.
      У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
      У еврея есть жена и любовница - любит маму.
      У русского есть жена и любовница - любит выпить.
    • Русский, француз и англичанин в художественном музее
      Русский, француз и англичанин находятся в художественном музее и любуются картиной: "Адам и Ева в садах Эдема".
      Англичанин смотрит на картину и говорит:
      — Они выглядят такими спокойными, они явно британцы!
      Француз отвечает:
      — Нет, нет! Смотрите, они голые, такие красивые, они явно французы!
      Русский:
      — У них нет ни пищи, ни крова, ни одежды, ничего, кроме яблока, и им говорят, что это рай?... Они явно русские!
    • Всем известный факт
      Интернет переписка на одном из форумов молодых отцов:
      - Давно всем родителям известно, что дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
      - "Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!"
      - Да и голос у этих детей, в итоге вырабатывается громче.
      - АААА! ГОРЯЧО БЛИИН!
    • Неблагодарные
      Какие же всё таки женщины неблагодарные существа. Я всё время пытаюсь, как-то помочь и в чём-то посодействовать им, к примеру, придержать дверь, а они только и кричат мне:
      "Закрой дверь в ванную комнату, я же совсем голая!".
    • ЖКХ
      Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.
      А спонсор наших исследований - ЖКХ. ЖКХ - как-нибудь переживём!
    • Разница...
      Когда я говорю по-русски, я отталкиваюсь от смысла описываемой ситуации. Когда я говорю по-английски, я отталкиваюсь от слов которые помню...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz