Грешник на небесах

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадёте не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.

Умeр мужик – пoпaл в рaй. В рaю cкукoтищa!
Взмoлилcя:
— Гocпoди, пoкaжи АД!
Смoтрит, a в АДу движухa – пьянки, гулянки, тёлки, выпивка и нaркoтa.
Взмoлилcя:
— Гocпoди! Хoчу в АД!
Гocпoдь:
— Нe мoгу! Ты вecь тaкoй прaвeдный и в АД?! Мoгу oживить тебя нa нeдeльку!
Ну мужик oжил и дaвaй курoлecить: бухaть, кoлoтьcя, c тёлкaми oтвиcaть!
Нaпocлeдoк бaбку 80-лeтнюю изнacилoвaл и oпять пoмeр.
Смoтрит, oпять в рaю!
Гocпoдь:
— Ну ты кoнeчнo начудил... Нo в АД нe мoгу: бaбку пoмнишь? ОТМОЛИЛА...

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

Ад? К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

— Бог всемогущ?
— Да, но черти — расторопнее.

Умер Ленин и попал на распределение. Сидят Дьявол и Бог вместе и решают куда его лучше запихнуть в ад или в рай.
Бог говорит:
— Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что.
Так и сделали.
Встречаются через положенный срок и Дьявол со слезами на глазах начинает просить:
— Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришёл так сразу забастовки. Лозунги всякие «Долой адский труд».
Бог:
— Ладно возьму. Через полгода приходи.
Спустя пол года.
Дьявол:
— Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
Бог:
— Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.

Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
Он им в ответ:
— Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
Бог отвечает:
— Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят – месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина – клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же всё то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!

Ад пуст. Все бабы здесь!

Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
Он спросил архангела Гавриила:
— Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
— На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!

Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
— Куда меня сейчас отправите?
— В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
— Так что, теперь в ад?
— Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
— Но куда же тогда?
— На Землю. На пересдачу.

Бытует мнение, что, если на Страшном Суде появятся адвокаты, процесс в очередной раз затянется...

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Надеюсь для тех, кто делает в играх анимации и заставки которые нельзя пропустить, есть отдельный котёл в аду, и его нельзя пропустить.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Свой ад вижу таким:
После смерти попадаю в огромный кинотеатр;
В нём вечно показывают, какой о***енной могла стать моя жизнь, если бы я принимала нормальные решения, не про***бывала все возможности и не вела себя как ссыкло;
Черти ржут, кидаются в экран попкорном.

Умер Ленин и попал на небо. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад.
Через неделю прибегает в небесную канцелярию Сатана и кричит:
— Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда-то бежит...
— Эй, Бог, подожди!!!
— Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых Бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
Первый вопрос священнику:
— Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
Священник отвечает:
— Титаник.
Ворота тут же открылись.
Второй вопрос доктору:
— Сколько человек погибло на "Титанике"?
Доктор отвечает:
— 1 503.
Ворота открылись.
— А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
— А, так это для верующих. Им так нравится.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
— Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
— Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение — кого в рай, кого в ад...
Пётр их построил и скомандовал:
— Кто изменял мужу – три шага вперед!
Все шагнули, кроме одной.
Пётр распорядился:
— Всех – в ад! И эту глухую – тоже!

Умирает атеист, его отправляют в ад...
Делать нечего, ад, так ад....
Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник...
А долго идут никак, вроде, ада не достигнут....
Он спрашивает: А где ад?
Ему отвечают, дескать, уже...
Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье....
И говорят: «Комната для тех кто верит, у нас тут».

— Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
— Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

Все люди творят одно и то же. Им может казаться, что они грешат неповторимо, но по большей части в их мелких пакостях нет ничего оригинального.

– Ты нарушил заповедь, сын мой,
Что гласит "Не ляжь с чужой женою".
– Не пойму в чём грех, отец святой,
Ведь мы занимались этим стоя.

— А окропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы всё грешное ушло.
— А где сами-то жить будете?

Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
Вдруг опять крик.
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения, содомия...
— Ну для этого у меня уже есть дырки.

Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

Если вы идёте через ад, продолжайте идти.

Новые грехи освобождают от старых угрызений!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
— А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Российские футболисты после смерти не могут попасть ни в одни врАта.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Умер Стивен Кинг и попал в ад.
Подходит к нему главный чёрт и говорит:
— Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал.
А Стивен Кинг и отвечает ему:
— Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал!

Эта жара дала мне понять, что я не выживу в аду.
Мне нужно меняться.

Молодая пара, по пути в церковь на свою свадьбу, попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Подходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал, не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите, а я пойду спросить.
Ушёл и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, будем ругаться? А это ведь небеса всё-таки, можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил, мы вот тут думали: а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся и т.д.? Можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить всё, что под руку попадется:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
— Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
— Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

Покаяться за другого — это всё равно, что за него полечиться от сифилиса.

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
- А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
Тут в разговор вмешивается тесть:
- А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана:
— Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
— Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
— Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Сидит Сергей Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
— Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чём не уступай американцам, как я в своё время.
Лавров в шоке:
— А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
— А это чтобы ты знал, сынок – настоящий дипломат даже с чертями договорится.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Почему людей в аду наказывают? Там ведь правит дьявол, и он поощряет плохие поступки. Разве там не должны уважать всех этих людей, хвалить их и давать им ништячки? Где логика, Карл?!

Есть мнение, что Богу необходимы души грешников для того, чтобы они горели в адском пламени огня и испаряли достаточно влаги для райских облаков.

Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая:
— Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай, а отправим в Ад.
Второй ангел:
— Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в ад, а в рай с альтернативным климатом...

Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до меня убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава ещё два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак. Запишем: п*здел на Князя Тьмы!

Зачастую, глядя на всяких грешников и безбожников, может сложиться такое впечатление, что у этих людей все надежды только на то, что ад не резиновый.

Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
Дьявол опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
— Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
— Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит:
— Давай меня в ад для студентов – не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
— Студент, иди сюда – сессия!

Когда маркетолог попадает в ад, то черти сажают его на кол длиной "Всего 99,99 см."...

Набожная прихожанка храма спрашивает у священника:
— Скажите, пожалуйста, а в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.