Интроверты в аду

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

Яндекс.Радио персонально подберёт для вас музыку. В Яндекс.Ад вам будет уготован отдельный котёл, персонально созданный под ваши грехи.

Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из неё дюжину интровертов?

Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман.
Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у "заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
— Ты бы хоть зажигалку оставил, блин...

Тут недавно услышал одно интересное мнение, которое заключалось в том, что в аду не предусмотрены отдельные котлы для социофобов.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

— Что же получается, после смерти человек может попасть в ад?
— К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!

Эта жара дала мне понять, что я не выживу в аду.
Мне нужно меняться.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Он работает без остановки 24 часа в сутки с самого момента нашего рождения, и останавливается только тогда, когда мама даёт тебе трубку, чтобы ты поздравил тётю с днём рождения.

Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а знакомиться и общаться – как-то не очень.

Собрал как-то Дьявол трёх бесов и говорит:
— Как вы будете людей в ад заманивать?
Первый говорит:
— Я скажу, что Бога нет.
Дьявол посидел, подумал и говорит:
— Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть.
Второй бес говорит:
— Я скажу, что Дьявол нет, бояться некого.
Тот посидел подумал и говорит:
— Не выйдет, все знают, что я есть.
Тогда Дьявол спрашивает третьего беса:
— А ты как людей в ад заманишь?
— Я скажу, что у них полно времени.

Спустя те долгие годы пребывания на различных развлекательных интернет ресурсах, я начал задаваться различными вопросами, которые едва ли кто-то, кроме самих пользователей этих ресурсов, поймёт, в частности, мне стало очень интересно, может в курсе кто, есть ли в аду что-то ещё кроме отдельных котлов?

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм...
Об экстраверте вам всё расскажет его не затыкающийся рот...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

Свой ад вижу таким:
После смерти попадаю в огромный кинотеатр;
В нём вечно показывают, какой о***енной могла стать моя жизнь, если бы я принимала нормальные решения, не про***бывала все возможности и не вела себя как ссыкло;
Черти ржут, кидаются в экран попкорном.

Надеюсь для тех, кто делает в играх анимации и заставки которые нельзя пропустить, есть отдельный котёл в аду, и его нельзя пропустить.

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана:
— Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
— Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
— Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Умер Стивен Кинг и попал в ад.
Подходит к нему главный чёрт и говорит:
— Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал.
А Стивен Кинг и отвечает ему:
— Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал!

Когда маркетолог попадает в ад, то черти сажают его на кол длиной "Всего 99,99 см."...

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадёте не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.

Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
Он спросил архангела Гавриила:
— Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
— На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!

Ад пуст. Все бабы здесь!

Факт: Чем дольше в воскресенье с утра мне звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома...

Мужик попадает в ад. Ему говорят:
— Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
— Это тоже больно, – говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
— Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
— Всё перекур окончен, доедаем.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Хотелось бы выразить особое пожелание, предоставить отдельный котёл в аду маркетологам придумавшим пивные упаковки ёмкостью 0.45 л.

Почему людей в аду наказывают? Там ведь правит дьявол, и он поощряет плохие поступки. Разве там не должны уважать всех этих людей, хвалить их и давать им ништячки? Где логика, Карл?!

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

Умер один очень добрый мужчина и попал, как полагается в рай. Живёт — хлопот не знает.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девчонки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!!
Мужчина отправился к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...
— А ты, дорогой, не путай туризм и эмиграцию.

Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.

Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
Дьявол опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

Ад? К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.

Сидит Сергей Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
— Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чём не уступай американцам, как я в своё время.
Лавров в шоке:
— А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
— А это чтобы ты знал, сынок – настоящий дипломат даже с чертями договорится.

Если вы идёте через ад, продолжайте идти.