😄 Анекдот — В караоке
Анекдоты:
Просмотры 2371   Комментарии 0

В караоке

Недавно была в «Караоке». Решила исполнить песню «Максим – Знаешь ли ты». После исполнения, ко мне подошёл какой-то мужчина, дал 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Теги Дата 04.11.2016  Караоке, голос, девушка, исполнила, заработала, песня, Медведь на ухо наступил
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.11.2016 02:27 #
Тот самый момент, когда спела свою первую песню и получила свой первый гонорар... за молчание... =)
Код:
Похожие материалы:

    Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
    — А ты "долгоиграющий"?
    Я ответил ей:
    — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
    Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

    Скорострел

    — На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
    — А как зовут девушку?
    — Элеонора.
    — Ни хрена себе ты перед этим терпел!

    — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
    — Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
    — Фу! Ну и зануда же ты!

    Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

    Переполненный автобус.
    Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
    — Мужчина, что вы делаете?
    Пауза.
    Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза.
    Тот же уставший женский голос:
    — Мужчина, вам не надоело?
    Пауза.
    Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты там делаешь?!

    Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!

    Верный признак того, что у вашей девушки кроме вас никого больше нет – это периодическое отсутствие эпиляции на её теле.

    Моя девушка часто говорила:
    — Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего парня.
    — Хорошо, – сказал я, после чего бросил её.

    Как показывает жизненный опыт, когда твоя девушка начинает интересоваться у тебя "Не пользовался ли ты когда-нибудь услугами проституток?", не самая лучшая идея отвечать ей: "Нет, ты первая."

    Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
    — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
    Девушка-врач:
    — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.

    — Девушка, вы сейчас сходите?
    — Сходят только с ума.
    — Ну тогда вы выходите?
    — Выходят только замуж.
    — Ну что же вы тогда делаете?
    — Вылазию!
    — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

    У первокурсницы Светланы почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по физкультуре и грудь.

    Думаю мало кто из вас обратил на это своё внимание, но прошёл уже первый месяц лета, а песни, которая бы всех вокруг задолбала, всё ещё нет. Пугает...

    Парень, хвастаясь перед своей девушкой:
    - А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли!
    - Ого, здорово то как. А много?
    - Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!

    Инспектор ГИБДД, заполняя протокол об административном правонарушении, обращается к девушке, находящейся за рулём автомобиля:
    — Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов.
    — Нет, лишь на двоих.
    — Но у меня здесь написано — на троих.
    — Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!

    Не так давно ко мне в гости приезжала одна девушка, и я понял, что у нас с ней ничего не получится, в тот самый момент, когда она посмотрела на мои полы и сказала: «носкам п№зда»...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1172   Комментарии к анекдоту 0

    Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
    — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
    — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
    — Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
    — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
    — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
    — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
    — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
    Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
    Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
    Парень её успокаивает:
    — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
    И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
    — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

    Вы спросите, на сколько я красив, обаятелен и привлекателен? Отвечаю:
    Иисус мог превратить воду в вино, так же, как я могу превратить твою девушку в мою...

    Парень-программист, в шутку говорит своей миловидной и миниатюрной девушке:
    - Дорогая, а что будет, если я сумею подобрать пароль к твоей странице в вконтакте?
    Девушка мило улыбаясь:
    - Получишь по хлебалу!

    Девушка говорит своему богатому парню:
    — Петя, сегодня придёшь и увидишь, как я убрала у тебя в коттедже!
    — Детка, мне кажется, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся».

    Ехал к девушке на первое свидание в переполненном народом метро и во время поездки, немного помялись цветы и поломалась шоколадка, которые я заранее приготовил для девушки. Встретились с ней и при встрече, я вручил ей цветы и шоколадку. При вручении, говорю:
    Только цветы немного помялись, да и шоколадка слегка поломалась.
    И от сильного волнения, решил немного пошутить и добавил:
    Всё помялось и поломалось, надеюсь хоть ты не продолжишь предстоящий вечер в том же духе...
    В общем, общение у нас с той девушкой, в дальнейшем, что-то не очень заладилось.

    Молодая и симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда сугубо консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
    — Святой отец, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
    Святой отец:
    — Замуж, дура! Срочно замуж!!!

    — Моня ви таки слышали новость – Валя запела.
    — Опять!? Неинтересно!
    — Моня но, почему?
    — Изя, таки у неё все песни с чужого Голоса!

    Вот уже скоро пойдёт второй день, как мой парень со мной не общается. Я опозорила его перед всеми его друзьями. Вы спросите, что же я такого сделала? Да собственно ничего. Я просто приняла участие в разговоре с его приятелями и во время этой беседы перепутала Йоду с Чубаккой.

    — Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
    — И шо?
    — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

    — Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности.
    — Поздравляю!
    — Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
    — Хм...
    — Прикинь, какая у меня сперма мощная!

    Девушка говорит своему парню:
    — Дорогой, ты прошлой ночью очень громко храпел.
    — Это я не храпел. Мне просто снились мотоциклы.

    — Вот что у меня за муж такой? Упёртый, как баран. Ему говоришь одно, а он тебе не верит. Вчера доказывала ему, что умею молчать. Сорвала голос.

    Поссорился как-то со своей девушкой, она начала собирать вещи, чтобы отправиться жить к матери. Но вещей оказалось так много, что она устала и пришла ко мне мириться.

    Встречаются два друга.
    Один:
    — Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь!
    Второй:
    — Да, какая там любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

    Парень спрашивает у девушки:
    — Что ты хочешь на своё двадцатилетие?
    Девушка мечтательно:
    — Милого, доброго, заботливого молодого человека.
    Парень:
    — Лучше загадай что-нибудь более реалистичное. Сказочного единорога, например.

    Девушка обращается к своему парню:
    — Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
    — Ну да.
    — Ты не видел, куда я их после этого положила?

    Парень, пишет смс-сообщение, своей девушке-блондинке:
    — Проезжаю мимо тебя, сейчас в гости заскочу! Чайку сготовишь?
    Девушка присылает в ответ:
    — Где мне тебе её взять? Курица есть, давай поджарю!?

    Сидя рядом со своей девушкой, я сказал:
    — Я люблю тебя.
    Она сказала:
    — Это говоришь ты или пиво?
    Я сказал:
    — Это я говорю пиву.

    Дано:
    — У тебя на руках, имеется денежная купюра достоинством в 5 000 рублей, твоей бывшей девушке нужны 1 500 рублей, а твоей нынешней 2 000 рублей.
    Вопрос:
    — Сколько денег у тебя останется?
    Правильный ответ:
    — 5 000 рублей и непрочитанные сообщения.

    Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва.
    Парень:
    - Да… дорогая…
    Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню:
    - Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!

    Мама укачивает ребёнка, поёт колыбельную. Проходит час, два, три.
    Встаёт ребёнок:
    — Мамаша, поёте вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

    Не самая удачная SMS-переписка парня с девушкой:
    – Знаешь, я люблю, когда в молодом человеке присутствует что-то от ребёнка.
    – Отлично! Я как раз-таки только что обделался!
    ...
    – Таня, ты чего молчишь???

    Девушка спрашивает у парня:
    — Кем ты будешь на карнавале?
    Парень:
    — Я буду Шреком.
    Девушка:
    — Маску уже купил?
    Парень:
    — Нет ещё. А ты кем будешь?
    Девушка:
    — Красавицей.
    Парень:
    — Маску уже купила?

Загрузка материалов...