Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


26   0

Правила хорошего тона

Да что вы знаете о хорошем тоне?
Помню, что нужно было отматывать фильм на кассете VHS на начало, когда возвращаешь её хозяину.
  Видак, девяностые, VHS, Видеокассета, кассета, Видеоплеер, Перемотка, воспоминания   17.11.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.12.2021 00:15)
    Я был там Гэндальф. =)
Похожие анекдоты:
    • Детство
      Недавно, сидя на кухне и вспоминая своё голодное, но такое интересное и весёлое детство, которое выпало на "лихие девяностые", я вдруг пришёл к выводу, что наше поколение детей болело куда реже, чем нынешнее. Не смотря на то, что мы целыми днями находились на улице, где собирали бутылки и металлолом, разламывая старые аккумуляторы от автомобилей и доставая из них свинцовые пластины, которые в дальнейшем плавили на костре и заливали в различные формочки, ну или просто лили в выкопанную в земле ямку. Лазили по крышам гаражей и магазинов, заправляли автомобили на бензоколонках (в то время заправщиков не было). Карабкались по веткам деревьев и употребляли в пищу всё, что только на них росло (вишня, яблоки, груша, сливы) естественно всё это недозрелое, зелёное и немытое, в итоге, просто обтёртое об майку или штаны. Питались даже смолой, что сочилась из повреждённых участков стволов деревьев. Берёзовым соком. И даже кислотой, что сочилась из задней части муравьёв. Гудрон был как жвачка, на которую у нас естественно денег зачастую не было (стоила она тогда, в прямом смысле копейки - 100 рублей (10 копеек) "Love is" и 200 рублей (20 копеек) "Turbo" с наклейками гоночных автомобилей). Главным лекарственным средством был конечно же подорожник, которым приходилось пользоваться чуть ли не каждый день. Компьютеров или каких-то гаджетов у нас и в помине не было (китайский калькулятор на солнечных батарейках не в счёт). У многих даже обычного телевизора дома не было. Парадокс, но ни смотря ни на что, мы болели крайне редко. Судя по всему, детство в те времена было на столько интересным, что даже организм отказывался болеть и заручившись поддержкой закалённого иммунитета, продолжал функционировать в штатном режиме, ведь вокруг было ещё столько всего неизведанного...
    • Самые значимые события за долгую жизнь
      Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
      Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
      — Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
      Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
      — Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
      — Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
      — Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
      — Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
      Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
      — О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
      — Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
      — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
      Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
      — Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...
    • Мужчина на приёме у психолога
      Психолог обращается к своему пациенту и интересуется у того:
      — Расскажите мне о ваших, самых худших воспоминаниях. Начните с третьего.
      — Однажды овца нашего мэра, сбежала в лес, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в целости и невредимости ближе к вечеру. Поскольку она не была съедена волками, мэр организовал большую вечеринку. И когда мы все были уже сильно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "поимели" эту овцу.
      — Ого, это действительно неприятный жизненный опыт. Как насчёт второго?
      — Жена мэра отправилась в лес в поисках грибов, в течении нескольких часов, о не не было ничего известно, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в безопасности ближе к вечеру, она просто заблудилась. Поскольку она была в безопасности, мэр организовал большую вечеринку. Но когда все были уже достаточно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "отымели" его жену.
      Психолог сидит просто в шоке. И теперь, ему уже просто не терпится узнать, что окажется на первом месте. И после того, как он просит рассказать мужчину о самом-самом неприятном воспоминании, мужчина отвечает:
      — Однажды я заблудился в лесу...
    • Терпение
      Ребёнок:
      — Мама, откуда у тебя столько терпения?
      Мать:
      — Потому что мне приходилось ждать 57 минут, пока диджей на радио поставит мою любимую песню, чтобы я записала её на кассетный магнитофон. Вот откуда.
    • Как мы смотрели футбол в детстве
      Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии...
    • Выгодная сделка
      Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
      - Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.
    • Лучшие годы
      Когда установил старую игру из детства и посещаешь до боли знакомые локации.
      — Тут я провёл лучшие годы своей жизни!
    • Музыкальная школа
      — О музыкальной школе у меня остались самые тёплые воспоминания.
      — Почему?
      — Меня в неё не отдавали...
    • В детской поликлинике
      7-летний Я:
      * Испуганно сижу в комнате ожидания у зубного врача *
      Мама:
      — Да ничего страшного, это совсем не больно!
      Ребёнок в соседней комнате:
      * СПААААААА-ААА-ААаа-ааааа-сиииииии-тееееее!!! *
    • Предложения Чубайсу
      — Говорят, что Чубайсу предложили заняться проектами в Арктике.
      — Странно, что ему всё никак не предложат заняться лесоповалом на Колыме.
    • Такие разные поколения
      Современные подростки те ещё кадры, они играют в синих китов, травятся веселящим газом, ловят "Собачий кайф", неужели им не дорога их жизнь? Вот мы в их возрасте такой ерундой не страдали, мы как все нормальные дети прыгали по гаражам, гуляли по льду, воровали малину с огорода у контуженного соседа-афганца с ружьём, из которого он в последствии застрелил свою жену и тёщу.
    • Развод родителей и споры о детях
      Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
      Мама, крича на отца:
      — Ты возьмёшь его себе!
      Отец с недоумением:
      — Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!
    • Вовочка и кассета
      Вовочка спрашивает у своего отца:
      — Пап, а что такое кассета с порно?
      Отец смутившись:
      — Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они...
      Вовочка:
      — Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!
    • Афиша
      Известная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, организаторы её концерта написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
      ― Ошиблись, видимо, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!
    • Не ходи туда!
      Мужчина, сидя в комнате на диване, смотрит телевизор и кричит в него:
      — Ты, грёбаный идиот, не заходи в эту церковь!
      Его жена входит в комнату и спрашивает, что он там такое смотрит.
      На что мужчина отвечает:
      — Нашу свадебную кассету.
    • Иногда бывает...
      Порой так сильно хочется стереть все чужие слова и мысли из своей головы и сердца, и хотя бы раз взглянуть на этот мир собственными глазами.
    • Когда умирать стыдно
      В детстве, когда я был совсем ещё маленьким, было мне лет пять наверное. Хотел я в те годы, научиться подкидывать конфету и ловить её ртом (вроде, как из сериала "Мистер Бин" я ухватил данную, поистине генеральную идею). Само собой, у меня не особо получалось преуспеть в этом увлекательном занятии, да и к тому же, как на зло, у меня закончились все конфеты. Тогда в ход пошло всё, что только росло на уличных деревьях: зелёные яблочки, какие-то ягоды, даже зелёные и кислые сливы нашёл. И вот, сам не знаю как, попала мне в руки "волчья ягода". Бросок, гол! Тут пошли смутные воспоминания о том, как моя бабуля говорила мне, что эти ягоды есть нельзя, и что от них можно умереть. Мне вдруг стало очень стыдно, и я решил идти умирать туда, где меня потом ни кто не найдёт - под кровать. Пролежал я там часа четыре, а может даже и больше, после чего встал, отряхнулся и побежал дальше тренироваться.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz