Предел силы

— Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
— Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.

В госдуме, не на шутку обеспокоены, беспокойство вызвано наличием большого количества контрафактного пиратского контента, распространяемого, как правило, через всемирную сеть «интернет». Одно из предложений депутатов - ввести налог на очки и контактные линзы, потому как некоторые именно при помощи этих средств смотрят пиратский контент, а так же, по мнению законодателей, стоит ввезти налог и на слуховые аппараты, с помощью которых ежедневно происходит содействие нарушению авторских и смежных прав, заключающееся в прослушивании при помощи слуховых аппаратов пиратской аудио и видео продукции.

Хорошо: Ваш сын много учится в своей комнате.
Плохо: Вы нашли порно видео в его комнате.
Очень плохо: Вы с женой главные действующие лица.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
Жена говорит:
— Ты совсем ничего не понимаешь?
Муж отвечает:
— Что ты имеешь в виду?
Жена строго смотрит на него и отвечает:
— Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!

Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему говорит:
- Сын, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пид***сы. Я сейчас зайду в твою комнату, и не дай бог, если там не стоит торрент на раздаче.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Чукча нашёл видеокассету в одном из ящиков комнаты. С неподдельным любопытством, он вставил её в видеомагнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют два мускулистых мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
— Даааа, Муфасу жалко было((
— Да не, он тут совсем не при чём, прост у меня батя на ту кассету порнуху записал...

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан:
— Чё тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
— Да пошел ты на х*й!!
Мужик (отгребая):
— Вот так всегда!

Стоят рядом друг другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги.
— Цезура... – грустно подумал Штирлиц.
— Борьба с пиратством! – Радостно подумал Билл Гейтс.

Встречаются как-то американский магнитофон и русский.
Американский сразу хвастается:
— Я вот себе новую кассету купил!
Русский такой заинтересованно:
— Дай пожевать!

— Как любил говорить один, любящий пофилософствовать, человек: Люди так и будут продолжать оставаться жертвами обмана и самообмана, до тех пор, пока не научатся находить финансовый интерес... Кому выгодна защита авторских прав в интернете? Кино и звукозаписывающим компаниям, медиа холдингам, рецензируемым научным изданиям.. Не существует никакого заговора тоталитарного правительства мечтающего загнать всех под колпак, просто кто-то очень хочет получать свой гешефт с каждого чиха, а даже если и есть, одно другому не мешает...
— Кажется, я такое у Ленина читал.
— Да, его работа так и называлась: "Кому выгодна защита авторских прав в интернете".

Да что вы знаете о хорошем тоне?
Помню, что нужно было отматывать фильм на кассете VHS на начало, когда возвращаешь её хозяину.

Находишь старую VHS-видеокассету школьных времен, где отвечаешь на вопрос о том, кем станешь в будущем, когда вырастешь, а на тебе одет тот же свитер, что и сейчас.

Вовочка спрашивает у своего отца:
— Пап, а что такое кассета с порно?
Отец смутившись:
— Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они...
Вовочка:
— Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.

«Домашние записи лишают звукозаписывающую индустрию прибыли!»

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1996 года.

— Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…

По Средиземному морю шёл еврейский пиратский корабль. Под черным флагом.
И на всякий случай ещё и под белым.

И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!» и мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.

Маленький Вовочка, найдя и посмотрев у родителей в комнате видеокассету с подписью "Клубничка", осознал, с каким трудом бабушке достаётся варенье.

Врываются в дом к Кашпировскому бандиты и требуют 20 тысяч долларов.
Кашпировский, не отрываясь от газеты:
— Жена, дай этим заср*нцам 20 тысяч.
Через две недели прибегают бандиты:
— Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и ещё 20, только снимите установку на заср*нцев!

В связи с тем, что очки могут быть использованы в целях просмотра нелицензионного пиратского контента, в недалёком будущем, нас с вами может ожидать введение налога на очки и контактные линзы.

Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
— Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
— Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
— Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
— Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...

Устаревшая шутка. В конце 90-х годов, я являлся заядлым гостем в местном видеопрокате, и вот однажды, я спросил у них, могу ли я взять видеокассету "Бэтмен навсегда"?
На что они ответили мне:
— Нет. Вы можете взять данную видеокассету, всего лишь на три дня.

У иностранцев есть софт обычный и пиратский. А у нас — обычный и лицензионный.

Мужчина, сидя в комнате на диване, смотрит телевизор и кричит в него:
— Ты, грёбаный идиот, не заходи в эту церковь!
Его жена входит в комнату и спрашивает, что он там такое смотрит.
На что мужчина отвечает:
— Нашу свадебную кассету.