Сотрудник полиции останавливает студента и просит предъявить документы. — Та-а-а-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я.
Бар. Бармен жалуется сотруднику полиции: — Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему мартини. Отведите его в отделение! — Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.
Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Мужик едет из Тулы, через столицу. На досмотре на вокзале сотрудник полиции спрашивает: - Вы откуда? Мужик отвечает: - Из Тулы. Сотрудник: - Оружие, пряники, самовары есть?
Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая. — Стой! Куда это ты так спешишь?! — Хочу помешать кровопролитной драке! — И кто дерётся? — Мы с Сенькой-Седым!
Вовочка подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а кто такие алкоголики? Отец: - Ну, это как бы тебе объяснить… вот смотри, видишь за окном вот эти четыре берёзы? Вовочка: - Пап, но там всего одна берёза…
Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает: — Папа, а за что тебе деньги на службе платят? — Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, доча, я выговоры получаю!
В реке утонул пьяный. Сотрудник полиции пишет: – Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: – Акт об утопии. Ещё подумал и написал: – Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.
Дорожная полиция останавливает мужчину в его автомобиле. — Сэр, что в этой бутылке? — Вода. Полицейский принюхиваясь: — Но пахнет вином! Мужчина: — О нет, Иисус вновь это сделал!
Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил: — Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским? Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха: — Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.
Если есть коленные чашечки, должен быть и коленный чай.
*****
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. – Пронесло, – подумал Штирлиц. – Чтоб тебя так пронесло! – подумал Мюллер.
*****
Сначала появился ковид. Теперь появляются все новые штаммы, например, Омикрон... Похоже, Бог установил себе Plague Inc.