Хорошая идея

Абрам жалуется Хаиму:
— Эти врачи рецепты пишут словно курица лапой, а потом разобрать ничего невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Хаим. — Я по своему рецепту полгода бесплатно ездил в общественном транспорте, два раза удалось сходить в театр, а на прошлой неделе — не поверишь — обменял на акции.

Девочка приходят домой с разбитой губой. Отец увидев ссадину, спрашивает:
- Что у тебя с губой?
- Да, ерунда. Шла с тренировки по карате, а на меня какие-то хулиганы напали.
Отец тут же начинает одеваться:
- Опознать их сможешь?
Девочка удивлённо:
- А я то почему их опознавать должна? Пусть их теперь родители опознают.

На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Если ваш ребёнок может решать задачи по олимпиадной математике, говорить на трёх языках, получать самые высокие отметки, но не может справляться со своими эмоциями, не умеет решать конфликты и не справляется со стрессом, ничто из перечисленного в начале не имеет никакого смысла.

На прошлой неделе, я принес в школу свой MP3-плеер, но хулиганы сломали мне его. К счастью, сегодня у меня был день рождения, и мои родители подарили мне новый MP4-плеер, но хулиганы и его сломали. Завтра я принесу в школу MP5...

У Воландеморта спросили, какое заклинание круче остальных.
ОТВЕТ ВСЕХ ПРОСТО УБИЛ...

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, мужик, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
Тот осмотрел её и говорит:
— И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
"Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
"Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
Парень, сидевший рядом, спросил ее:
— А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
— Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
— Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
— "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"

Илья старается скорее
Уравновесить зло добром,
Увидел — парни бьют мальчишку,
Красиво рядом станцевал.

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

Хиленький такой мужичонка идёт по тёмной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, всё равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, всё равно изобьём...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

— Моя профессия – работа с психбольными.
— Санитар?
— Оператор клиентской поддержки.

Как правило, сложный характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

Бог создал половые органы, чтобы военные могли кратко, чётко и ёмко излагать свои мысли!

Идут параноик с шизофреником по скверу.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу хулиганы идут.
Шизофреник:
— Ерунда, пошли вперёд.
Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко и просто. Их было 5, а меня 10...

Одним из самых главных социальных навыков я считаю умение говорить людям "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и целое человечество.

Если начать читать вслух названия товаров из каталога IKEA, можно запросто вызвать демона, но он придёт разобранным.

— Почему вы боксом занимались, а за девушку не заступились?
— Потому что боксом я занимался ДЛЯ СЕБЯ...

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..

Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
— Я без особого труда вылечу вас.
Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
— Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
— Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
Шаман отвечает:
— Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
— Стояк приди!
Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
— Вот это стояк!

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

Родители записали шестиклассника Вовочку в секцию боевых искусств, и тот две недели посещал занятия по карате. И вот, в один из зимних тёмных вечеров, возвращаясь после очередной тренировки, Вовочка в подворотне встретил группу агрессивно настроенных хулиганов, после чего, он две недели не посещал занятия по каратэ...

Родителям никогда не понять, почему все дети хотят играть с сорванцами, а не с паиньками.

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
— О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, но только по-латыни.

Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— Ты ночью что-то на латыни,
склонившись надо мной, шептал...
— Ну как, изгнал?

Индийское племя. На собеседование к шаману, приходит молодой юноша и просит наняться к нему помощником. Шаман выслушал его и решил проверить того на готовность стать своим помощником.
Шаман:
- Какими особыми способностями ты обладаешь, Красный закат?
Юноша по имени Красный закат, отвечает:
- Я обладаю искусством создания кукол вуду. Неоднократно убеждался в том, что это ремесло мне удаётся на славу. Да что там я, сосед мой Змеиный глаз может подтвердить, я его лечил от разных хворей, которые были у него, когда тот был ещё женат.
- Что ж похвально, а духов ты вызывать умеешь?
- Конечно умею! Что за вопрос!?
- Ну-ка продемонстрируй.
- Я бы с радостью, но тут такое дело, в общем, вызывать-то я их умею, вот только они ещё ни разу не приходили...

– Приведите пример языка, на котором никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
– HTML!

Беседуют две подруги. Одна:
- Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
- О чём это говорит?
- Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Прораб Пётр настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

— Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— И шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500.
Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила:
— Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу.
Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке.
— Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они?
Жена улыбнулась и сказала:
— Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

— Почему ни одна из девушек в Хогвартсе не забеременела?
— Плод Делетус!

Специалисты по самообороне утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой по яйцам, кулаком — по печени и палкой — по е6*лу, то главное — это не растеряться.

Порой задумываюсь и понимаю, что для человека, который не умеет ни быстро бегать, ни хорошо драться, я слишком много нарываюсь на конфликты с окружающими меня людьми.

Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..