Патриотизм

— В случае, если самолёт с Дональдом Трампом и Хиллари Клинтон на борту, угодит в авиакатастрофу, кто в итоге спасётся?
— Америка.

Судя по тем событиям, которые мы все с вами можем наблюдать в последнее время, борьба с коррупцией — это куда более выгодное занятие, нежели сама коррупция.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

— У России две беды.
— Дураки и дороги?
— Нет, новичок и старичок.

— В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
— С чего это ты взял?
— Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

— Все эти политики делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Знаете, а ведь не так уж и страшно оказаться где-то далеко за чертой бедности. Правда, крайне важно, с какой именно стороны от этой самой черты вы оказались!

14 февраля правоохранительные органы планирует вводить в городе план "Улицы разбитых фонарей".

В Берлине разрушился четырёхэтажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвёртом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."

Если проанализировать патриотизм Никиты Михалкова и патриотизм Никиты Джигурды, то можно прийти к неожиданному выводу! А именно, что выявленный у них вид патриотизма, изготовлен из одного и того же сорта кваса.

Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

В связи с последними событиями, хотелось бы предложить поднять вопрос в Государственной Думе о внесении поправок в Евангелие.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю часть Польши.

Сидят два червяка в навозной куче. Один другого спрашивает:
— Пап, а в яблоке хорошо жить?
— Да, сынок, хорошо.
— А в груше, пап?
— В груше, сынок, и того лучше.
— А в персике?
— А в персике — просто рай!
— А чего мы тогда в этой куче сидим?
— Понимаешь, сынок, есть такое слово — Родина...

"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%" — заявил трудовой мигрант Собянин.

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

Помнится, когда-то раньше, всех офисных работников называли "планктоном". Сейчас же, их почему то именуют "хомячками". Вот это я понимаю — скачок в эволюции!

Как быть молодым и свободомыслящим:
– Плачься о том, что тебе никто не пишет.
– Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.

— Землю необходимо срочно продать, а то Путин нападёт!
— Хорошо, в таком случае, кому продавать её будем?
— Как кому!? Путину конечно же! Сам посуди, он ведь на свою землю нападать не будет.

— Почему вы не пускаете меня в Киев?
— Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
— И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
— В Украину. Теперь шесть...

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

— Ты слышал, сегодня по новостям сообщили о том, что парламент принял закон о дате окончания второй мировой?
— Ну приняли и приняли. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

Австрийцы удивительная нация: им удалось доказать всему миру, что Адольф Гитлер был немцем, а Моцарт австрийцем.

— Интересно, а что коты про дрессировщика кошек — Юрия Куклачева думают?
— Что он на Зюганова похож.

Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
— Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
— Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
— Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
— Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

США — это ведь частная страна. Понимать же надо.

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! Орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
- Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

В 18 веке британскому радикальному политику Джону Уилксу его политический оппонент заявил:
«Сэр, даже не знаю, от чего вы умрёте: на виселице или от сифилиса».
На что Уилкс парировал:
«Милорд, это зависит от того, что я выберу: ваши принципы или вашу любовницу».

— Империи управляются императорами, королевства управляются королями. Так что странами управляют...
— Странные?

Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Парадокс, но соратникам Навального удалось спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами отравляющего боевого вещества "Новичок", а московским экологам вместе с депутатами так и не получилось вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска.

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Умереть за Россию легко, гораздо сложнее за неё выжить...

Есть у меня шутка про мигрантов, но, боюсь, она переходит все границы.

Дмитрий Песков подтвердил информацию о том, что в кремле готовы отреагировать на высылку российских дипломатов в США сменой всех паролей в Белом Доме.

Dmitry Peskov confirms Russia will respond to expulsion of diplomats by changing the password on all White House accounts.

А тем временем, в самом сердце Голландии — в Амстердаме, рассматривается возможность проведения всенародного голосования по поправкам к проституции.

«Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».

— Кто такой качок в сегодняшних реалиях?
— Это тот, у кого всегда найдётся время на раскачку!

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

Поймала себя на мысли о том, что в очередной раз подряд мне хочется выпить не после тяжёлого рабочего дня, а после прочитанных новостей.

— Проктологи вполне доходчиво разъяснили, что будет с Лукашенко в случае победы народной революции.
— Какие ещё проктологи!?
— Тьфу ты, политологи...

Сидят двое чукчей на берегу Северного ледовитого океана. Вдруг, один говорит:
- Хочешь я тебе политический анекдот расскажу?
Второй:
- Да ну его нафиг, сошлют ещё куда-нибудь...

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Недавно спросил у одного своего китайского товарища, как ему живётся в Китае, на что он ответил мне, что не может пожаловаться.

"В этом суть. В этом источник силы и залог неизбежной полной победы коммунизма".

- В чём заключается принципиальное отличие наших телевизионных новостей от зарубежных?
- В репортажах зарубежных новостных телеканалов, как правило обсуждают темы связанные с тем, что уже было сделано, а в наших же теленовостных выпусках, говорят о том, что только ещё предстоит сделать...

Из дневника Льва Толстого про Москву:
"Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год.

— Нужно ещё немного потерпеть!
— Да блин, Петрович, ты достал уже! Выходи из туалета давай!

- Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
- Украинские СМИ?

Студент-политолог в публичном доме:
— У вас арабские девушки есть?
— Есть.
— А еврейские?
— Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
— Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Есть мнение, что под видом встречи с оппозицией Лукашенко отправился в СИЗО с целью, посмотреть, как там всё устроено, ну и знакомства нужные завести...

Верховный главнокомандующий Украины заявил о завершении АТО и переходе к операции объединённых сил. А это говорит о том, что теперь на Донбассе от шахтёров будут огребать не АТОшники, а объединённые силы.

Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

А давайте после Путина какое-то время поживём вообще без президента, отдохнём так сказать от отношений, поищем себя?

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души!
— А вы налоги платите?
— А я любовь за деньги, не признаю!

— Интересно, а почему Владимир Соловьёв построил себе виллу в Италии, а не где-нибудь – у себя на родине?
— Быть может это всё потому, что ему просто стыдно жить с Алексеем Навальным в одной стране.

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде...
Додик наган свой припрятал в гнезде.

- Сколько идиотов проживает в Америке?
- Ну, около 50-ти %?
- И кто же они?
- А это зависит от того, демократ ты или республиканец.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

Владимир Путин отправляется с рабочей поездкой за границу, где входит в таможенную зону, подходит к сотруднику таможни и тот начинает интересоваться:
— Ваш возраст?
Путин:
— 66
Сотрудник:
— Цель вашего визита?
Путин:
— Не в этот раз, я просто в гостях.

Либералу требуется всего 20 лет, чтобы превратиться в консерватора, не меняя ни одной идеи.