Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (20.01.2021 03:51)
    Похороны панка прям. =)
Похожие анекдоты:
    • На футбольном матче
      Мужчина принимает решение побаловать себя и покупает билет на футбольный матч за Суперкубок. По причине того, что он приобрёл себе билет в самый последний момент, ему досталось место на трибуне в "мёртвой зоне". Немного опоздав на игру и во время прохода на стадион, он замечает одного из болельщиков, который сидит рядом со свободным местом, расположенным прямо у кромки поля. Вечный оппортунист, он подходит и спрашивает мужчину, занято ли место.
      — Вообще-то занято. Но не совсем... — Отвечает мужчина.
      — Вы не возражаете, если я его займу?
      — Честно говоря, это место для моей жены, мы не пропустили с ней ни одного Суперкубка за последние 30 лет.
      Затем мужчина интересуется, где же она.
      — Ну, к сожалению, она умерла совсем недавно.
      — Мне жаль это слышать. Примите мои искренние соболезнования. Но неужели вы не могли найти ни одного друга или члена семьи, который бы мог вместе с вами посетить эту игру?
      — К сожалению, нет. — Отвечает мужчина. — Они все сейчас на похоронах.
    • Похоронил
      Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
      - Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
      Винни:
      - Умер пятачок, вот хоронил его…
      - А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик.
      - Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!!
    • USB разъём
      Говорят, что тот человек, который изобрёл USB разъём, после своей смерти и во время своих похорон, столкнулся с некоторыми трудностями, которые заключались в следующем: В тот самый момент, когда гроб с его телом опускали в могилу, работники кладбища, вдруг осознали, что опускают гроб не той стороной и по этой причине, были вынуждены поднять его обратно, перевернуть и вновь опустить в могилу, на этот раз - уже правильно.
    • Похоронный марш
      — Абрам, что может быть такого прекрасного в похоронном марше?!
      — Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
    • На всякий...
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
      — А зачем, Сёма?
      — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
    • На поминках
      Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
      Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка - девочка лет 5-6.
      Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее - грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
      - Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
      Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
      - Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!
    • Схорониться надо
      Как любил говорить Владимир Ильич Ульянов-Ленин:
      - Схорониться бы мне нужно!
    • Ящик пива
      — А ведь было бы куда более целесообразно закупать пиво ящиками. Только представь себе, стоит у тебя ящик холодненького пивасика в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
      — Неделю?
      — Ну, или полдня...
    • Оживший Элвис Пресли
      — Что, в первую очередь, сделал бы Элвис Пресли, после того, как он внезапно бы ожил в наши дни?
      — Скорей всего, как и любой другой человек, попавший в подобную ситуацию, он бы просто начал кричать от страха и царапать крышку своего гроба.
    • Выбор мероприятия для посещения
      Сара обращается к своему мужу:
      — Изя, я уже себе всю голову сломала! Не знаю, что выбрать. У Мольденштантов свадьба, у Рабиновичей похороны. И всё это в один день. Шо мы с тобой выбираем?
      — Идём на похороны.
      — Почему?
      — Потому что всё тоже самое, только ничего дарить не нужно.
    • Когда совсем нет сил
      Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
      - Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
      Зять оживившись:
      - Мама, быть может вас подсадить?..
    • Взросление у мальчиков
      Отец обращается к Вовочке с вопросом:
      - Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
      - Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
      - Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.
    • С бабушкой на курорте
      На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.
    • Заблудившийся певец на похоронах бездомного
      Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошел к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию “Amazing Grace", рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
      — Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...
    • Добрые слова
      Хоронят старого еврея. Ребе говорит:
      - Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном.
      Все молчат.
      Ребе:
      - Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!
      Молчание.
      Ребе:
      - Кто-то обязательно должен сказать!
      Oдин, наконец, соглашается:
      - У усопшего был брат. Так тот был ещё хуже!
    • Выпускники школы жизни
      - Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом...
      - Не всем. Кто-то и гранитный получает.
    • Доширак
      — У меня на работе, один из ящиков рабочего стола выделен под дошик. И часто получается так, что пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
      — Это офигенно, особенно если вы психиатр.
      — Но я и есть психиатр.
    • Места куда не зовут ещё
      Свадебный салон и похоронное агенство - это те места, где продавцы-консультанты после слов "Спасибо за покупку" не добавляют "Приходите к нам ещё".
    • На похоронах старого еврея
      Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
      — Ну шо же вы делаете?
      — Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
      — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
    • Вовочка и дедушкины похороны
      — Вовочка, ты почему вчера на уроках не был?
      — Потому что мы вчера дедушку хоронили.
      — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
      — Да это папа выставил — пенсию должны были принести.
    • Опытный фокусник
      Журналистка берёт интервью у известного фокусника и иллюзиониста:
      - Скажите, а очень трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
      - Нет, это совсем не сложно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих родных сёстрах.
      - Вы из многодетной семьи?
      - Да, у меня шесть с половиной сестёр.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz