Работа на заводе

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!

Прекрасных девушек на дороге не встретить, их нужно отбивать у дураков, которые их просто не ценят.

— Таня, когда твой муж с рыбалки вернётся?
— Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернётся, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и верёвку, то не раньше, чем через неделю...

Он пришёл на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьёзность своих намерений.

Два малыша в детском саду:
— Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

В детстве мы смело могли выбежать на дорогу за мячом, лазили по заброшкам, ели неспелые фрукты, не мыли руки, лазили по подвалам, воровали с огородов клубнику, а за нами гонялись соседи с палками, бросались камнями, нам нравилось общаться с алкашами и тд. Я один не понимаю, как мы вообще все живы остались?

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

— У меня жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки коммуналку...
— Ну ты чего, мужик ведь должен быть добытчиком.
— А я и есть добытчик, добыл эту прекрасную женщину и не парюсь.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Посадили мужика в тюрьму, заводят его в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое...
Закрыли за ним дверь, встаёт пахан и говорит:
— С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
— Выпустите меня!!! Меня в камеру к п*дорам посадили!!!
Пахан ему:
— Ты чё, охренел! Зачем так грубо?
— Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

Альфонс — мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и руководствующийся только собственными интересами.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Если задача мужчины – изменить мир, то задача женщины – вдохновить его на это!

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

— Привет, Иисус, как дела?
— Отлично, мне уже 2025-й год идёт.
— Женился?
— Не, не женился, с батей живём.
— Да ты действительно бесконечно мудр!