😄 Анекдот — Кто чего боится...
Анекдоты:
Просмотры 1746   Комментарии 0

Кто чего боится...

Беседуют две подруги. Одна глядя на весёлое настроение своей приятельницы, говорит:
- Интересно, чего это ты такая весёлая. Влюбилась пади?
- Да, не. Просто я секрет один поняла.
- Какой?
- Ну, смотри, люди говорят, что обычно, кто чего боится, то с те и случится. Вот я боялась, что мне Васька в любви признается, ну не хотелось мне отношений, так он признался и я этому рада. Оказалось, что бояться было совсем нечего, это оказалось здорово, мы счастливы.
- Поздравляю, ну а секрет то в чём заключается?
- А, ну так я же говорю. Кто чего боится, то с тем и случится. Так что сейчас, я очень сильно боюсь разбогатеть и похудеть!

Теги Дата 29.12.2014  судьба, страх, желания
Код:
Похожие материалы:

    Как же надоело всю жизнь бороться и искать. Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.

    — Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

    Армянин потёр лампу и выпустил из неё Джина. Джин ему говорит, что исполнит одно любое желание.
    Армянин:
    — Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моём мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
    Джин:
    — Евреям есть, чему поучиться...

    Помните, старайтесь как можно чётче формулировать свои желания, а то может получиться, как с принцем Чарльзом, который всю жизнь мечтал о короне и наконец-то получил её, но увы, совсем не ту, о которой так мечтал...

    После просмотра фильма "Горбатая гора", временами появляется такое настроение, что хочется просто взять и уехать жить в Вайоминг навсегда. Пасти стадо овец, попивать вискарик на местной дискотеке и навоз вилами перебирать. В "зад долбиться", конечно же, не хотелось бы, но я готова рассмотреть все варианты, только лишь бы в IT сфере не работать блин никогда больше.

    — Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
    — Очень просто! В плохом фильме ужасов зрителя изо всех сил пугают битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

    Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

    Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: "Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придет? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

    С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
    Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

    Милые девушки и женщины. Я серьёзно, никак не могу понять, для чего вам вообще нужны парики, если у вас есть волосы, но раз уж вы их носите, то неужели нельзя хранить их в недоступном для детей месте! Сегодня вечером, родители оставили меня нянчится с моей младшей сестрой. В итоге, когда я заснул на диване и проснулся, то увидел вот такую картину. Отныне я седой, спасибо.

    А вам известно то чувство, когда главный герой фильма ужасов следует вдоль тёмного коридора под напряжённую музыку, и ты понимаешь, что вот-вот сейчас прорекламируют онлайн-казино?

    Выражение «Делай что хочешь и тебе за это ничего не будет» можно понимать по разному...
    Большинство понимает это как - твори что хочешь, грабь, убивай и тебя не посадят...
    А я, например, хочу делать любимую работу и получать за это деньги... так что данная формула мне как-то не очень подходит...

    Пожалуй соглашусь с мыслью о том, что каждый человек - хозяин своей жизни. Но стоит добавить, что хозяин он ровно до того момента, пока не встретит на своём жизненном пути хозяйку...

    Помню когда я учился в 5-м классе. Я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала тогда мне:
    "Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, или ты будешь иметь дело со мной и тебе всё равно придётся драться!"
    Ох и надрал я ей в тот день задницу...

    Где-то в начале 2000-х годов, возвращался я после тренировки, в районе позднего вечера, общественный транспорт к тому времени уже перестал ходить и пришлось добираться до дома пешком. Иду по тёмным улицам, вдоль местного общежития, как вдруг, ни с того ни с сего, очень уж захотелось мне пробежаться, да так чтобы "со всех ног", сопротивляться возникшему желанию было бесполезно, тем более света практически не было, прохожих нет и дорога пуста. Ну и побежал резко с места, как на дистанции. А спустя несколько секунд, где-то позади раздались чьи-то крики - "стой падла!" и топот. Но так как начал бежать я намного раньше, чем неизвестные нетрезвые субъекты, оторвался я от них без особого труда. И с тех пор, начал прислушиваться к своим желаниям и своему внутреннему голосу, порой выручает.

    Угрюмый пожилой еврей едет в автобусе. Хмуро думает:
    — Вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
    За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
    — Так, вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
    И недоумевает:
    — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…

    Мама с самого детства говорила маленькому Вовочке, что детей находят в капусте, и он на протяжении всего своего детства, как-то со страхом поглядывал на тушеную капусту с мясом.

    Волшебная золотая рыбка согласилась исполнить желание троих мужчин.
    Первый мужчина пожелал комнату, полную золота.
    Второй мужчина попросил о комнате, полной бриллиантов.
    Третий мужчина потребовал дать ему ключи от этих комнат.

    А у меня, как всегда, страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

    Товарищи! Люди и собаки!
    Не ссыте в лифте,
    Не так уж и страшно на нём ездить!

    С уважением, ваши храбрые соседи, которые не ссут в лифте.

    Парадокс, но существует мнение, что такое великое и полезное изобретение, как пылесос, был изобретён совершенно случайно. Один инженер-изобретатель обратил своё внимание на то, что придуманный им переносной "пугатель котов" ещё и неплохо всасывает пыль.

    - Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
    - Петрович, ты чего несешь? Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    - В гробу, блин, в гробу очень замкнутое пространство!!!

    Знаете, а ведь не так страшен чёрт, как те личности, которые умудряются писать это слово через "о".

    Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку...
    — ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХРЕН..., КАБЗДЕЦ...
    Обследуемый (в ужасе):
    — Доктор, что со мной?
    — Да капец, очки дома забыл, ничего не вижу.

    Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
    — Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
    На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
    На что она парировала:
    — Ну вы-то поумираете, а я буду старой...

    А вы знаете, что такое страх? Страх — это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину, и у него начинают увеличиваться зрачки. Он меня так скоро до инфаркта доведёт, тролль лохматый.

    Начинаешь серьёзно призадумываться о своей дальнейшей жизни и судьбе человечества, в тот самый момент, когда понимаешь, что Бубонная чума бушевала в Европе 7 лет, а сегодня люди даже трёх месяцев на карантине просидеть не могут.

    Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне!
    Второй день моется...

    Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина вся вспотела. Ноги как ватные. А жене хоть бы что - сидит спокойно, в телефоне играет.

    Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть свой "детородный орган" в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
    — Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
    странное и опасное желание.
    Через месяц встречаются случайно на улице.
    — Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
    — Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки в хлеборезку!
    — Ну и как же Вы теперь?!
    — Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

    Ссыкономить — это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.

    Завтрашнего дня боятся те, кто не умеет строить сегодняшний, а когда люди не могут ничего выстроить сегодня, они уговаривают себя, что у них все получится завтра, но так не бывает, потому что завтра все превращается в сегодня.

    Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

    Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл.
    Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает:
    — Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете?
    Мужчина отвечает:
    — Нет, побаиваюсь.

    Каждый раз, когда у меня всё начинает налаживаться, моя жизнь на радостях делает сальто, падает мордой со всего размаху вниз, ломает себе позвоночник и всё снова становится хреново.

    По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
    "КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
    А их писал ты...

    Бабушка-волшебница задарила цветок с семью желаниями девочке.
    Та, взяв цветок в руки, начинает отрывать от него лепестки и загадывать желания:
    — Хочу чтобы меня штырило... О-о-о, как же меня штырит! Ну, ладно, хватит. Не хочу, чтобы штырило. Так, а теперь, чтобы колбасило. Ух ты, ну меня и колбасит, прикольно. Всё. Не хочу, чтобы колбасило. Пусть теперь меня плющит! Ну меня и плющит. Знатно плющит, по кайфу. Ладно, не хочу, чтобы плющило. Пусть...
    Волшебница возмущённо:
    — Ты что, идиотка? Разбазарила почти все желания на какую-то ерунду. Хотя бы последнее истрать с толком. Помоги тому, кто в твоей помощи остро нуждается. Вон, посмотри, на скамейке мальчик сидит с больными ножками.
    Девочка:
    — Ну, ладно, ладно...
    Отрывает последний лепесток:
    — Хочу, чтобы мальчика плющило!

Загрузка материалов...