Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  виноват, соляра, отравление, вина, чувство вины, бензин, жажда, солярка, Ты виноват   21.09.2021
  • Подпись к картинке:
    – Не пей солярку, – говорю, – так жажду не утолить. Хлебнул. Стоит весь зелёный и заблёванный. – Всё равно надо было попробовать... Через полчаса, когда совсем поплохело: – Это ты во всем виноват, пили бы вместе, мне бы меньше досталось...
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2021 21:46)
    Это типа аллегория на что-то или у кого-то зомбаки в окружении?
Похожие анекдоты:
    • Больше не повторится
      Мне очень жаль, что так всё получилось... Я извиняюсь за девственность вашей дочери... Обещаю вам, что этого больше не повторится.
    • Муж понял...
      Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
    • После встречи с нимфоманкой
      Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.
    • Адвокат и подзащитный
      В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
      — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
      — А что, если вы всё возьмёте на себя?
    • Крокодил умирающий от жажды в пустыне и слоны
      Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона.
      — О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда.
      — Хм... Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу.
      Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом.
      Крокодил, с надеждой в глазах:
      — О, слон! Ты нашёл своего брата??? Так где мне найти воду???
      — Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.
    • Стоимость бензина
      Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?
    • Анекдот о воде, пустыне и ларьке с галстуками
      Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
      Мужик обращается к нему:
      — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
      — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
      — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
      — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
      Через час приползает мужик с высунутым языком.
      — Давай свой чёртов галстук!
      — А что такое?
      — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
    • Нужно расстаться
      — Извини, но нам нужно расстаться.
      — Ну давай, скажи, что я очень хороший человек и это совсем не моя вина.
      — Нет-нет, это твоя вина. И как человек ты полное говно.
    • Экономия
      Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
      - Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!
    • Сообщение
      - Спешу всем сообщить о том, что в первом полку, зам начальника полиции, продаёт служебный бензин!
      - Вот негодяй! А почём?
    • Вор и грибное рагу
      Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она не на шутку испугавшись, начинает толкать в бок мужа.
      - Сёма просыпайся, к нам вор залез и, судя по звукам, он доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
      Муж спокойно отвечает:
      - Дорогая успокойся и ложись спать. Пусть доедает… завтра с утра мы его похороним.
    • Забавный парадокс
      Парадокс, но соратникам Навального удалось спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами отравляющего боевого вещества "Новичок", а московским экологам вместе с депутатами так и не получилось вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска.
    • Стоимость бензина в РФ
      А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?
    • Способ устранения политического оппонента
      Судя по всему, Путин должен был просто расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Возможно это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров.
    • Майнинг
      Интересно, если водители автобусов сливают бензин, то могут ли водители троллейбусов майнить?
    • Если я умру...
      — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
      — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
    • Уинстон Черчилль и женщина
      Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
      — Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
      Уинстон Черчилль:
      — Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!
    • Когда ты — женщина, а не посудомоечная машина
      — Привет, что делаешь?
      — Пью жидкость для посудомоечной машины, чтобы научно узнать, являюсь ли я посудомойкой.
      — Хм... Ну, если у тебя пойдёт пена изо рта и при этом начнёт сильно трясти, то скорее всего да.
    • Рецепт
      Женщина заходит в аптеку и говорит:
      — Я хочу купить у вас яд.
      Аптекарь интересуется:
      — Для чего вам нужен яд?
      — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
      — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
      Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
      — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
    • Серийный вдовец
      Моя первая жена:
      Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
      Моя вторая жена:
      Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
      Моя третья жена:
      Умерла от перелома основания черепа...
      ... Эта сука отказывалась есть грибы.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz