Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  2280   0

Библиотекарша в публичном доме

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
 27.09.2016  бордель, интим, Библиотекарша, Публичный дом
Реклама
Похожие материалы:
    Старый Абрам Самуилович пришел в публичный дом и обращается к бандерше:
    — Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения, но не совсем обычным способом.
    — У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
    Через минуту из-за двери номера Розы раздается её истошный вопль:
    — А-а-а ... Только не это!
    Перепуганная девушка вылетает из комнаты.
    — Роза, неужели для тебя есть что-то невозможное? - удивленно спрашивает бандерша.
    — Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
    — Смелее, Розочка, смелее!
    — Он хотел в... в... в кредит!
    16+ Просмотры анекдота 3199  Комментарии к анекдоту 0

    Втроём

    - Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроем?
    - Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
    Приходят в бордель инженер, физик и программист.
    Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
    Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут "имеет девушку", та в экстазе.
    Последний заходит программист, достаёт планшет, пишет какой-то скрипт, заканчивает код хватает со стола фаллос и начинает яростно долбить себя в задницу.
    Девушка в шоке:
    — Ты что делаешь?
    — Блин, скобку не там поставил.
    16+ Просмотры анекдота 1458  Комментарии к анекдоту 0

    Отзыв

    В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение. Священнослужитель оставил следующий отзыв:
    - Приём - божественный! Цена - безбожная!
    Два друга разговаривают на разные темы. Вдруг один спрашивает:
    - А ты слышал историю про блондинку из публичного дома, которая однажды сошла с ума?
    - Нет,… а из-за чего у неё чердак поехал?
    - Да, она пять лет проработала в борделе и случайно узнала, что оказывается, за это ещё и платят…
    16+ Просмотры анекдота 1731  Комментарии к анекдоту 0

    Платят

    Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
    Жена с неподдельным интересом:
    - Милый, что происходит?
    - Я уезжаю в Амстердам!
    - Ого! Чего это вдруг?
    - А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
    Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
    Муж глядя на неё:
    - А ты куда собираешься?
    - В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!
    Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку.
    После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?».
    Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него:
    — Скажите, милейший, а где тут раввин проживает?
    — Карастоянова, 16.
    — Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?!
    — Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!
    Заходит еврей в публичный дом и говорит:
    — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
    — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
    Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
    — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
    Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
    На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
    — Таки здравствуйте, мне как обычно!
    Ему отвечают:
    — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
    Еврей посмеялся и говорит:
    — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!
    Женщина отправляется в зоомагазин для того, чтобы покупать попугая. Цены $100, $200 и $15.
    Она спрашивает:
    — Почему последний попугай такой недорогой?
    — Потому что он жил в борделе. — Говорит продавец.
    Она платит $15 и забирает попугая с собой. Когда она возвращается с попугаем домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, это новый бордель!
    Женщина смеется.
    Когда её дочери возвращаются домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, две новые крошки!
    Девочки тоже смеются.
    Когда отец семейства возвращается домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, Пит, ты где пропадал? Я не видел тебя уже несколько недель!
    Водитель грузовика, который был в дороге в течение двух месяцев, заходит в бордель. Он швыряет тысячедолларовую банкноту на стол администратора и говорит:
    — Дайте мне, пожалуйста, бутерброд с сыром и одну из ваших самых уродливых женщин.
    Администратор, совершенно ошеломлённая, говорит:
    — Но, сэр, за эти деньги мы могли бы дать вам обед из семи блюд и двух наших лучших женщин.
    Водитель грузовика говорит:
    — Послушайте, леди, я не возбуждён. Я просто тоскую по дому.
    Раввин читает проповедь в синагоге:
    — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать все свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на того еврея, что посещает публичные дома!
    В это время раздаётся возглас:
    — Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
    Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
    — Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?
    Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой.
    На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
    — Ну как было?
    — Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...
    По Молдаванке, в 6-м трамвае едут два пожилых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
    - Вы мне будете рассказывать!
    Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
    — Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
    Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
    — Держи её крепче!
    — Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
    — Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
    — Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3021  Комментарии к анекдоту 2

    В публичном доме

    В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
    - Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.
    На что старая бандерша спокойно так отвечает:
    - Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Приходит Ватсон домой на Бейкер–стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
    – Ватсон, всё-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
    – Но чёрт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?
    – Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.
    *****
    На приёме у врача:
    – Доктор, мы пришли.
    – Кто?
    – Я и мои глисты!
    *****
    Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Всё остальное – эгоизм, ЭГОИЗМ.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz