🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 23.07.2023  текст, сохранение, Не сохранил, данные, Excel, утрата, Майкрософт офис, печатание, ворд, ексель, Word, потери, эксель
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Человек который печатает в «Ворде» и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.07.2023 23:13 #
Автосохранение?
Код:
Похожие материалы:

    С годами, я становился всё старше и старше, и ко мне начало приходить осознание того, что количество людей, которых я потерял на этом жизненном пути, многократно увеличилось.
    Вполне возможно, что карьера гида мне не очень-то и подходит.

    Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца — "Позвони, если не занят". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой - немного отредактировать.

    Собеседование после двухнедельного пребывания на коронавирусном карантине:
    — Какие у Вас имеются сильные стороны?
    — Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе и команде...

    Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
    Изумление на лицах.
    — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    — Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
    Субъект, открывая глаза:
    — Да... я.. а шо такое?!...
    — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
    — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

    Идёт мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула её и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

    Мужик пошёл к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочёл её, так злобно произнёс: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

    Идёт мужик по улице. Встречается ему сотрудник полиции, интересуется, почему тот в полном одиночестве идёт поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Пришёл показал жене, а та из дома выгнала. Пришёл к лучшему другу, тот тоже прочёл записку и тоже выставил его за порог. Полицейский заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочёл и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

    В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Дал почитать её жене, а та из дома выгнала. Друг прочёл — отказался от него! Потом встретился полицейский, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочёл, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему её. Прочтя содержимое он произнёс: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

    Попал мужик на Тот свет. А там апостол Пётр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрёкся. Полицейский прочёл и под суд отдал. А судья после прочтённого приговорил к расстрелу. Апостол Пётр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и...: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

    Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрёкся, полицейский под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, чёрт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

    Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай — дай другим почитать!» Жена из-за прочтённого выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, полицейский отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Пётр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

    Плывёт мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достаёт он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

    - Добрый день. Я вот в прошлом месяце свои долги оплачивал. Попросили, что-бы я к вам через месяц позвонил уточнить, дошли деньги или нет.
    - Номер "СНИЛС" назовите.
    - У меня его сейчас с собой нет.
    - Тогда номер ИНН.
    - Не скажу. У меня его сейчас с собой тоже нет. Единственное, что могу вам сейчас сообщить, это номер паспорта.
    - Мужчина, зачем Вы мне тогда не подготовленым звоните? У Вас все документы должны быть под рукой!
    - Ну, а по другому ни как нельзя?
    *Ээээх*
    *Звук двойного щелчка мышкой*
    - Фамилию, имя и отчество Ваше назовите.

    В этом мире есть два типа людей:
    -----------------------------------------------
    1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

    Умерла у грузина жена.
    Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
    — Тут тэбя нэт.
    — И тут тэбя нэт.
    — Тут тэбя нэт:
    — И тут тэбя нэт.
    — Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

    Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
    "А не испить ли нам кофею? – спросил граф".

    — У вас отсутствует конфликт, – говорит редактор. — Надо исправить.
    Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
    "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
    — Отнюдь, – ответила графиня.
    — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф."

    — Уже лучше, – говорит редактор, — но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
    Третий вариант романа выглядит так:
    "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
    — Отнюдь, – ответила графиня.
    — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и вы#бал графиню три раза на подоконнике."

    — Очень хорошо! – доволен редактор. — Но не раскрыта тема природы…
    И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
    "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
    — Отнюдь, – ответила графиня.
    — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и вы#бал графиню три раза на подоконнике.
    За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо тр#х#ли дохлую лошадь."

    — Прекрасно, просто прекрасно! – радуется редактор. — Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать!
    Опубликованный роман начинается так:
    "— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
    — Отнюдь, – ответила графиня.
    — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и вы#бал графиню три раза на подоконнике.
    За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо тр#х#ли дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
    — Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!".

    Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то паспорт, то военник, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

    Не стоит радоваться раньше времени, когда после стирки, вытащив из стиральной машины постиранное бельё и насчитав чётное количество носков, начинаешь радостно думать про себя: "Ну наконец-то, блин! Все в сборе.". Скорей всего, в итоге окажется, что там два непарных носка..

    — У одной моей знакомой, родная бабушка, во время Великой отечественной войны, четверых детей похоронила (всего у неё было их семеро) от диареи.
    — Вот уж и вправду – просрала детей...

    Мы приехали на пляж:
    отчим, я и моя мать,
    человеческий гуляш,
    и жара — плюс тридцать пять.

    Красный отчим на песке,
    в нём домашнее вино,
    я в бурлящем кипятке,
    от людей не видно дно.

    Вдруг я вижу как предмет,
    на меня несёт прибой,
    я подумал, что пакет,
    ну и пнул его ногой.

    Врач в больницу положил,
    и купаться запретил,
    ненавижу Геленджик
    и его животный мир.

    Медуза, медуза, медуза —
    символ зла – медуза.

    В последнее время начал замечать, что исправляю автокоррекцию чаще, чем автокоррекция исправляет меня.

    В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
    — Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста. Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
    — Читай, гонец!
    Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
    — Не грамотен, Ваше Величество!

    Говорят, что у каждой девушки есть страшненькая подружка. Если следовать этой логике, то у каждого парня должен быть туповатый дружбан, так, чисто для сохранения равновесия в этой вселенной.

    — Абрам Семёнович, разрешите поинтересоваться, а шо, конкретно вы, предпринимаете для сохранения чистоты нашего чёрного моря?
    — Для сохранения чистоты нашего чёрного моря, мы с моей женой Фирой туда ничего не "предпринимаем".

    - Думаешь бумаги утеряны безвозвратно?
    - К сожалению, да. Дело в том, что была у нас одна офис менеджер...
    - В шредер что ли все бумаги пустила?
    - Хуже. Почтой России без описи письма отправляла...

    Из новостей: В марте за масштабную утечку данных компанию Яндекс оштрафовали на 60 000 рублей.

    — Назначили 60к штрафа Яндексу.
— 60к каждому пострадавшему?
— ...
— Каждому?

    Недавно стало известно о том, что в интернет утекли конфиденциальные и персональные данные более чем 60 миллионов клиентов карт Сбербанка.
    Первое, что тут же пришло на ум:
    — Вот блин, теперь все точно узнают о том, что у тебя карта сбера то есть, а денег на ней — нет.

    Говорят, что больше всего от эпидемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес, спортивные клубы. То есть, лично для меня вообще ничего не поменялось.

    1. Слегка сдвинул изображение в Microsoft Word;
    2. Половина текста съехала на две страницы вниз;
    3. Вторая половина вылезла за пределы монитора и распечаталась;
    4. Твоя ориентация сменилась на противоположную;
    5. Земная ось сдвинулась на два градуса.

    - Привет!
    - Я вас внимательно слушаю.
    - В общем, сразу к делу. Я нашла Вас в сообществе программистов... Мне кажется, что вы хорошо знакомы с информатикой, и в частности с "Вордом". Мне очень нужна Ваша помощь, пожалуйста. smile
    - К великому сожалению, карьерная религия не позволяет мне владеть "Вордом". sad

    У одного визиря был маленький сын по имени Юсуф. Однажды он вышел за пределы отцовского поместья и отправился гулять. И вот он дошёл до пустынной дороги, где любил прогуливаться в одиночестве, и пошёл по ней, глядя по сторонам. И вдруг увидел какого-то старика в одежде шейка, с чёрной шляпой на голове. Мальчик вежливо поприветствовал старика, и тогда старик остановился и дал ему сладкого сахарного петушка. А когда Юсуф съел его, старик спросил:
    — Мальчик, ты любишь сказки?
    Юсуф очень любил сказки и так и ответил.
    — Я знаю одну сказку, – сказал старик, — это сказка про магрибский молитвенный коврик. Я бы тебе её рассказал, но уж больно она страшна.
    Но мальчик Юсуф, естественно, сказал, что ничего не боится, и приготовился слушать. И вдруг где-то в той стороне, где было поместье его отца, раздался звон колокольчиков и громкие крики – так всегда бывало, когда кто-нибудь приезжал. Мальчик мгновенно позабыл про старика в чёрной шляпе и кинулся поглядеть, кто это приехал. Оказалось, это был всего лишь незначительный подчинённый его отца, и мальчик со всех ног побежал назад, но старика уже не было. Тогда он очень расстроился, побежал назад в поместье. Выбрав минуту, он подошёл к отцу и спросил:
    — Папа! ты знаешь что-нибудь про магрибский молитвенный коврик?
    И вдруг его отец побледнел, затрясся всем телом, упал на пол и умер.
    Тогда мальчик очень испугался и побежал к маме.
    — Мама! – крикнул он. — Несчастье!
    Она подошла к нему, улыбнулась, положила руку ему на голову и спросила:
    — Что такое, сынок?
    — Мама, – закричал мальчик, — я подошёл к папе и спросил его про одну вещь, а он вдруг упал и умер!
    — Про какую вещь? – нахмурясь, спросила она.
    — Про магрибский молитвенный коврик!
    И вдруг она тоже страшно побледнела, затряслась всем телом, упала и умерла. Мальчик остался совсем один, и вскоре могущественные враги его отца захватили поместье, а самого его выгнали на все четыре стороны. Он долго странствовал по всей Персии и наконец попал в ханаку к очень известному суфию и стал его учеником. Прошло несколько лет, и Юсуф подошёл к этому суфию, когда тот был один, поклонился и сказал:
    — Учитель, я учусь у вас уже несколько лет. Могу я задать вам один вопрос?
    — Спрашивай, сын мой", – улыбнувшись, сказал суфий.
    — Учитель, вы знаете что-нибудь о магрибском молитвенном коврике?
    Суфий побледнел, схватился за сердце и упал мёртвым. Тогда Юсуф кинулся прочь. С тех пор он стал странствующем дервишем и ходил по Персии в поисках известных учителей. И все, кого бы он не спрашивал про магрибский молитвенный коврик, падали на землю и умирали. Постепенно Юсуф состарился и стал немощным. Ему стали приходить в голову мысли, что он скоро умрет и не оставит после себя на земли никакого следа. И вот однажды, когда он сидел в чайхане и думал обо всем этом, он вдруг увидел того самого старика в чёрной шляпе. Старик был такой же, как и раньше – годы ничуть его не состарили. Юсуф подбежал к нему, встал на колени и взмолился:
    — Почтенный шейх! Я ищу вас всю жизнь! Расскажите мне о магрибском молитвенном коврике!
    Старик в чёрной шляпе сказал:
    — Ну ладно. Будь по-твоему.
    Юсуф приготовился слушать. Тогда старик уселся напротив него, вздохнул и умер. Юсуф целый день и целую ночь в молчании просидел возле его трупа. Потом встал, снял с него черную шляпу и надел себе на голову. У него оставалось ещё несколько мелких монет, и перед уходом он купил на них у владельца чайханы сахарного петушка...

    — Алиса, ты передаёшь данные роскомнадзору?
    — Мне скрывать нечего.
    — Получается, ты передаёшь мои данные роскомнадзору?
    — Получается, да.

    — Представляешь, недавно флешку случайно постирала в машинке, забыла вытащить её из кармана брюк, а на ней были почти все мои записи! Думала всё — хана. Уже приготовилась к тому, что придётся заново всё печатать. А в итоге, она высохла и заработала, как ни в чём не бывало, всё открывается и читается. Как говорится — рукописи не горят!
    — Лена, это хорошие рукописи не горят, а твои — не тонут.

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

Загрузка материалов...