Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Встречаются два хороших приятеля. Один говорит: – Олег, у тебя ведь скоро день рождения, давай договоримся, чего тебе подарить? Может портмоне или зажим для денег? Олег: – Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Таня.
— Максим, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть. — Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
Вовочка прибегает домой и радостно кричит: — Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей!!! — А как ты их сэкономил, сынок? — А я не поехал на автобусе, а побежал за ним. — Хм.., так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил.
Торгаша Абрама призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Абрама страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Абрама посмотреть, как тот работает. Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Абрам вышел на сцену и обратился к ним: — Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили в бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 50 тысяч долларов. Тут Абрам замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил: — А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?
– Слушай, вот у тебя дорогая машина, квартира, вилла, яхта, где ты столько денег берёшь? – В казино! – Азартный игрок? Неужели тебе так везёт?? – Я — владелец!!! А им — не везёт...
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: — Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!
Заходит еврей в публичный дом и говорит: — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает? — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов. Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит: — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва! Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз. На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит: — Таки здравствуйте, мне как обычно! Ему отвечают: — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу? Еврей посмеялся и говорит: — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!
— Моя собака напоминает мне нашего финансового аналитика. — ??? — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умным взглядом и ничего не может объяснить.
На старой работе на общезаводской оперативке (завод небольшой. З основных цеха, инструментальный и 2 ремонтных) директор по производству высказал мне претензию: — Ты сюда ходишь только деньги зарабатывать! — Ну да. — А кто будет завод с колен поднимать? — Вы роняли, Вы и поднимайте!
Первый закон начинающего инвестора на бирже: Курс растёт только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъёма, оказывается пиком стоимости.
Второй закон начинающего инвестора на бирже: Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.
Третий закон начинающего инвестора на бирже: Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.