Рабочий чат

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

— Здравствуйте, я бы хотел вернуть вам *вот это*. Я совсем *этим* не пользовался. Не пригодилось.
— Хм.. Это что, ваш диплом?
— Да. И если можно, то хотелось бы наличкой...

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Одна моя подруга, как-то внезапно стала вся из себя такая осознанная и возвышенная в своём сознании. Медитации, НЛП, всем добра и позитива, мы сами строим свою реальность, Бали и всё в таком духе, а сегодня я совершенно случайно узнал о том, что оказывается, она с мета уже второй месяц, как не слазит...
Всем хорошего денёчка как говорится.

Девяностые годы.
В один из ресторанчиков заходит, плотного телосложения и бритый наголо парниша, подходит к администратору:
— Хочу работать у вас охранником.
— Охранником? А что вы можете?
Парнишка обводит взглядом зал, видит - за большим столом сидит компания быков с девками. Пьют, баб тискают, ржут... Молча подходит, хватает самого здоровенного бычару за малиновый пиджак и выбрасывает с дребезгом в окно. И снова к администратору:
— Ну, как? Подхожу?
— Я... Не знаю, но вот сейчас хозяин залезет обратно – с ним и поговорите.

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера...

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

— Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Недавно пытался устроиться хоть на какую-то работу и в процессе поиска и подбора свободных вакансий, с последующим их обзвоном и бесконечными встречами с работодателями, был вынужден вот о чём задуматься: работодатели вообще в курсе того, что мы готовы работать ради денег и достойной зарплаты, а вовсе не ради работы!?

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

На собеседовании при приёме на работу.
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер:
— Фу-ух... Вы приняты!

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Призадумался...

И решил создать Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..

У заики поинтересовались, почему он стал заикаться.
Тот начинает рассказывать:
— Когда мы с братом были ещё совсем маленькими – сосали у козы молоко. Так мы и выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили мы избавиться от неё. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает – почём козёл. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Отдел кадров, собеседование:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать, я подготовила танец...

Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Вчера производил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции, ровно до момента посещения этого самого санузла.
Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос:
— Есть кто онлайн?
Немедленно прозвучали сразу два ответа.
— Третий этаж в сети.
— Пятый здесь.
Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
Чат стояка...

На собеседовании.
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.

Забавно, но сегодня я неожиданно для самого себя узнал, что оказывается, когда идёшь сдавать кровь, это должна быть именно твоя кровь.

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

Две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось – бачок протекает.

С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею...

На собеседовании:
— Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
— Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.

— Господи, почему так сложно найти свою любовь!?
— Это ты ещё работу не искала...

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?