Файлы Эпштейна

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Малевич сначала хотел назвать картину «Все секреты из файлов Эпштейна», но потом решил, что общество ещё не готово.

— Ты был на острове Эпштейна?
— У меня такое чувство, что я хочу с него съ***баться, но не могу.

— Господин Барщевский?
— Да, господин ведущий.
— Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
— Конечно же нет, господин ведущий. Что за странные вопросы!?
— То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным чернокожим парням, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
— Нет, господин ведущий.
— И так... Знатоки, внимание на экран!

— Ты был на острове Эпштейна?
— У меня такое чувство, что я хочу с него съ***баться, но не могу.

Я, критику в свой адрес, воспринимаю крайне спокойно... Но всё же не забываю записывать поимённо в блокнот всех, кто критиковал и когда критиковал. Кто его знает, может данная информация мне когда-нибудь ещё пригодится.

— Дорогой, я не нашла тебя в списке Форбс.
— Ну-у, я не настолько богат, дорогая.
— Зато обнаружила тебя в файлах Эпштейна, негодяй.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

— Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
— Отвалите вы от меня, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем проно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран

Интересный факт. Настенька, из сказки «Аленький цветочек» С. Т. Аксакова, согласилась выйти замуж и переспать с Чудовищем, не зная, что он заколдованный принц. Вот что делает остров с дворцом с девушками.

В этом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!...

Лолита Милявская тоже пыталась попасть на остров Эпштейна, но он сказал, что его гости столько не выпьют и заподозрят подмену.

Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.

— М-да, день рождения удался на славу – 200 фоток, и ни одну показывать нельзя!

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

На Госуслугах появится самозапрет на включение в списки Эпштейна.

Молодая девушка на исповеди:
— Грешна я, святой отец.
— Знаю я, дитя моё.
— Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
— Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?

Кого нет в файлах Эпштейна, пусть первый бросит камень.

— Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
— Как что? Снова делал Америку великой!

Как хорошо, что сейчас есть Интернет и не нужно узнавать человека. Просто заходишь на его страницу и сразу думаешь «Еб*ть, до свидания».

Little Britain — так мировые элиты между собой называли остров Эпштейна.

Если бы Вайнштейн был бы в списках Эпштейна то не сидел бы сейчас в тюрьме.

Стадии развития теории заговора:
1. Над ней смеются.
2. За её упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
3. Публикуются файлы Эпштейна.

Кнопка «Очистить историю просмотра» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Штирлиц как никогда был близок к провалу. Его отпечатки пальцев нашли на файлах Эпштейна.

Дорогой Дед Мороз, недавно разбирая свой архив фотографий, я был сильно удивлён, когда наткнулся на твоё фото – на котором ты изображён в бане с двумя снегурочками. Список моих желаний расположен на обратной стороне данного письма…

Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
— Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
Я ему отвечаю:
— Не знаю почему.
Он продолжает:
— Отчёт вовремя не сдашь – узнаешь...

Кажется, знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Синдром Эпштейна — страх, что любой из твоего дружеского окружения может внезапно тебя вы***6ать, а тебе понравится.

Вечер встречи выпускников. Двое повесилось, четыре пары — развелись. Школьная уборщица озолотилась на компромате.

— Моя жена, словно американский полицейский.
— Это как?
— Всё, что бы я ей ни сказал, в последствии используется против меня!

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для манёвра.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

Джоан Роулинг выпустила продолжение серии — «Гарри Поттер и файлы Эпштейна». Дамблдор и Волан-деМорт оказались среди клиентов.