Йода в молодости

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

— На рынке, мне как-то раз, вместе со сдачей десять вон подсунули вместо десяти рублей, это вроде даже меньше рубля. 0,54 копейки, если быть точным и судить по курсу ЦБ РФ. Начал носить их с собой в кошельке, на удачу.
— Ну и как у тебя с удачей?
— Кошелёк украли...

В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
— Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
— А тысячи баксов хватит?
— Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Давайте, несите мне деньги — много денег, а я буду их презирать!

«Когда власти говорят: „Мы найдём деньги“, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам».

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

Самый короткий путь стать миллионером в казино — зайти туда миллиардером.

Воспитывать детей можно по разному.
Вот, например, рабочий способ:
— Возьми 200 миллионов в тумбочке и сам заработай на свой сраный Феррари!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а сколько стоит свадьба?
Отец:
— Я не знаю, сын. Я всё ещё расплачиваюсь за свою!

Каждый день я выигрываю по десять, а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль только, что деньги из «Монополии» в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Маленький Изя жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

А что если в детстве 100 рублей нам казалось большой суммой не потому что детям меньше надо, а потому что инфляция?

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.

Я настолько отбитая, что стабильно раз в месяц пишу бывшему: «Скинь 10 тысяч, или я вернусь!». Каждый раз срабатывает. А вот была бы я адекватная — не прокатило бы.

На собрании родителей первоклассников папу Вовочки спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – «Прокурором».
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!

Просит Абрам у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты таки дай, а я уже буду жить как нищий.

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Абрам!
— Шо, доллары менять?!