Мнение независимых экспертов

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей!

— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.

Самый короткий путь стать миллионером в казино — зайти туда миллиардером.

Он сам предложил попробовать ролевые игры, но теперь говорит, что мы не можем играть в инкассацию каждую неделю...

Приходит муж домой и говорит жене:
— Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500.
Жена:
— Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей.
Тот:
— Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
— Нет, 5 раз на полу!

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

Жена: *покупает туфли за 20 тысяч*
Она же через некоторое время:
— У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

На собрании родителей первоклассников папу Вовочки спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – «Прокурором».
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!

— На рынке, мне как-то раз, вместе со сдачей десять вон подсунули вместо десяти рублей, это вроде даже меньше рубля. 0,54 копейки, если быть точным и судить по курсу ЦБ РФ. Начал носить их с собой в кошельке, на удачу.
— Ну и как у тебя с удачей?
— Кошелёк украли...

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.

У нас не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Инфляция — это налог на бедность.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Деньги – это свобода в цифрах.

— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!

В нашей семье финансовая подушка была только у бабушки, но называлось это «похоронные».

Просит Абрам у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты таки дай, а я уже буду жить как нищий.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбэк, но все кто сдавал бутылки знаком с ним очень давно...