![]() ![]() Вспомнил молодостьРешил один новый русский молодость вспомнить - прокатиться, как в студенческие годы молодые, на автобусе. Но ничего у него из этой затеи не вышло. Мерседес в автобус так и не вместился... Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется: - Извините, вы сидите тут в одежде... - Ну, да, а в чём проблема? - Это нудистский пляж. - Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!" ![]() ![]() Маркетинговый ходЗвонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель одного известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш новый каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить. 16+ ![]() ![]() Мастер ЮраПриходит новый русский в салон красоты. - Мне бы ногти на ногах подстричь. - Подождите сейчас мастер должен подойти. Приходит мастер. - Здравствуйте я мастер педикюра. - Да мне вообще похрен кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги. ![]() ![]() Барабан от Страдивари90-е... Новые русские приходят на день рождения к своему товарищу. - Сеня... слышь... мы тут чиста подсуетились и купили тебе на днюху барабан от Страдивари! - Спасибо конечно, пацаны... вот тока я где-то слышал, что Страдивари вроде скрипки делал! - !!! ...Братан... ща разрулим! Новые русские уезжают... Проходит несколько минут... возвращаются. - Сень! Мы во всём разобрались! Оказывается Страдивари скрипки делал для лохов! А для чиста конкретных и нормальных пацанов - БАРАБАНЫ! Пришел новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение у него поднялось. Оглядывает он своих соседей по ресторану — смотрит семья интеллигентов сидит — диетический супчик едят. Он подзывает их маленького сына и говорит: — Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок себе наливай... Тут мать мальчика поворачивается к новому русскому и говорит: — Уважаемый, наш сын сыт! Новый русский: — Так я же и говорю — пусть не ссыт, садится и кушает! ![]() ![]() Развёл костёрПоехали как-то раз, два новых русских на природу. Приехали на берег широкой реки, выбрали отличное место, достали дрова (для розжига костра), палатку, удочки. Один говорит: — Колян, я пока тут рыбу прикормлю, а ты разведи костёр. — Хорошо. – уверенно ответил новый русский. С этими словами, тот подходит к куче дров и говорит: — Ну, всё костёр ты попал! ![]() ![]() Новый бомжВыходит ранним утром инспектор ГИБДД на трассу, голова после вчерашнего гудит. Смотрит - внедорожник несется на огромной скорости. Ну, гаишник тормознул его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а за рулём бомж сидит. Документы проверил – и вправду, бомжа автомобиль. Ну, гаишник с неподдельным удивлением и спрашивает у него: - Ты же бомж. Откуда у тебя такая крутая и навороченная тачка? - Да, мне тут недавно двое пьяных новых русских предложили, если я их рассмешу – то они мне отдадут этот автомобиль. Ну, я их и рассмешил. - А как? - Да я одному, который лысый, на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Гаишник фуражку снимает, там лысина. Глядя на бомжа слёзно говорит: - А не мог бы ты и мне так же… на голову? - Да, не вопрос. Бомж берёт у мента фуражку, ходит в неё «по большому», после чего инспектор берёт эту фуражку и с улыбкой до ушей начинает напяливать на свою лысину, в это время из кустов раздается хохот и истерический смех: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. На светофоре запорожец въезжает в зад мерсу. Из мерса выходят крепкие ребята и говорят деду из запорожца. - Ну, дед, ты попал. - У меня ребята ничего нет, только запорожец и 100 рублей, живу в общежитии. Могу отдать вам свой автомобиль. - Нафига нам твой хлам на колёсах, деньги на починку давай. - Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет. - Давай, мы сами волшебники. - Нате и усритесь. Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли деда. - Дед, на тебе 100 тысяч, сделай, так что бы мы не срали. - Хорошо, не срите. Не срут день, два, неделю, животы как барабан, снова находят деда. - На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии. - Хорошо, пусть будет как до аварии. - Точно будет? - Не ссыте ребята… ![]() ![]() Тяжелый случайНовый русский приходит на приём к зубному врачу. Врач осмотрел ротовую полость пациента, после чего схватившись за голову, начинает бегать туда-сюда. Новый русский встревожено интересуется у дантиста: - Доктор, чего там такое серьёзное? Врач: - Боюсь тут медицина бессильна… Новый русский: - Не томите доктор, в чем дело? - Дело в том, что у вас столько денег, а зубы все абсолютно здоровые!! |