Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  жара, Интимная жизнь, интим, кондиционер   24.06.2021
  • Подпись к картинке:
    — Люди, которые шутят про невозможность с*кса в жару, вы слышали когда-нибудь про кондиционер? — Я как его тр***ть?
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 17:04)
    Тот самый момент, когда правильно всё понял... =)
Похожие анекдоты:
    • Интимная близость у пожилых мужчин
      Одного пожилого мужчину спросили:
      — Что значит заниматься сексом в 70 лет?
      — Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.
    • Умные часы
      Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
      — Кто-то опаздывает на свидание?
      — Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
      Заинтригованная девушка говорит:
      — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
      — Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
      — Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
      — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
      Женщина хихикает и отвечает:
      — Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
      Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
      — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.
    • Тем временем
      Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...
    • Два народных артиста в бане
      Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
      — Ничего себе...
      Другой народный артист:
      — Да, вот если бы он ещё и стоял...
    • Муж с уткой
      Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
      — Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
      Жена обескураженно:
      — Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
      Муж:
      — Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!
    • Три основных гендера
      В этом непростом и таком многогранном современно мире, имеется как минимум три гендера:
      — Девушка
      — Молодой человек
      — Извините
    • Киска и сука
      Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
      — Мам у меня тут вопрос.
      Она говорит:
      — Задавай.
      — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
      — Что за слова?
      Вовочка говорит:
      — Ну, киска и сука.
      Взволнованная мать говорит:
      — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
      Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
      Он говорит отцу:
      — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
      Папа говорит:
      — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
      Вовочка говорит ему:
      — Киска и сука.
      Папа говорит:
      — Хорошо.
      После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
      — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
      — Понял, пап. Так что за сука?
      — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
    • Какими себя описывают родители
      — Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
      — В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
      — Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
      — Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.
    • Вовочка и родители ночью
      Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
      «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
    • Эрогенные зоны у девушек
      Самая чувствительная эрогенная зона у любой девушки — это язык! Можно чесать его целыми днями и получать от этого неимоверное удовольствие!
    • Отношения сына с мужчиной
      Хорошо: У вашего сына серьезные отношения.
      Плохо: Отношения с мужчиной.
      Очень плохо: С твоим лучшим другом.
    • Вся суть современного "АУЕ" движения
      В тюрьме закончились все продукты питания и совершенно нечего есть, зэки все сильно голодные, дело дошло уже даже до того, что переели всех собак и котов. И тут заезжает в общую камеру новый арестант, в руках у него две огромные сумки с едой. У него интересуются (поглядывая на сумки):
      — Ты кто по жизни будешь?
      — Да пид*р я! — Отвечает вновь прибывший арестант.
      У него тут же выхватывают из рук сумки с едой и говорят:
      — Ну ты это, давай на себя-то не наговаривай, ещё ведь ничего не доказано!
    • Про холодные яйца
      Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
      — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
      — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
      На следующий день:
      — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
      На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
      — Что случилось, Света? — Интересуются они.
      — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
    • Русалка
      Коренной американец поймал красивую русалку у реки. Осмотрев её со всех сторон, он бросает её обратно в реку.
      Его друг тогда спросил:
      — Почему?
      Коренной американец ответил:
      — Как?
    • Вовочка не вовремя зашёл к родителям в спальню...
      Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
      Вовочка спрашивает:
      — Папа, что ты делаешь?
      Отец отвечает:
      — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
      Маленький Вовочка говорит:
      — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
    • Странный вопрос
      Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает:
      — Извините, у вас есть вагина?
      Женщина с отвращением закрывает входную дверью.
      На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос:
      — У вас есть вагина?
      Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь.
      Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей:
      — Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог.
      На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет:
      — Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да".
      Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает:
      — Мисс, извините, у вас есть вагина?
      Женщина отвечает:
      — Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать?
      Мужчина отвечает:
      — Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое!
    • Когда неудачно поделился
      Учительница:
      — Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
      Вовочка:
      — ЗППП, например.
    • Решил сделать себе вазэктомию
      На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
      Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.
    • Ведьмы
      — Почему ведьмы не носят трусики?
      — Чтобы лучше держать метлу.
    • Новая тенденция в постели
      Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
      — С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
      — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz