Не смотри на меня

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Знакомясь и общаясь с разными девушками, я пришёл к выводу, что большинство из них ищут себе парней, способных рассмешить и поднять им настроение, но помимо этого, у парней должно быть умение защитить девушку от какой-либо опасности и постоять за неё. То есть они ищут себе сатирика-самурая.

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Сообщение:
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Сообщение отправлено с IPhone 6.

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала — и в корзину, а сейчас нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.

— А твоя жена коня наскоку остановит?
— Да конь сам на дыбы встает, когда она без макияжа!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

Многие мужчины знают, что чем меньше собирается одеть на себя их девушка, тем дольше она будет собираться…

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Бизнесмен – психологу:
— Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Девушка обращается в интернете к парням:
– Парни, не ищите "ту самую", по ночным клубам, барам и всяким сомнительным тусовкам. Та самая, в это время, обычно спит дома.
– Ты нам предлагаешь, ходить и стучать по окнам, чтоль?

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Если девушка тебя реально хочет, уламывать её придется примерно в два раза дольше. Ну, логика у них такая.

Если девушка знает себе цену — то мне известна её профессию.

Совет девушкам. Перед тем, как начать что-то клянчить у мужа, лучше всего начинайте со слов "любимый" или "дорогой".

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе всё, делятся на две категории: либо работают на трёх работах, либо не работают вообще.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

День за днём я всё больше и больше разочаровываюсь в молодых людях, в наше время встречаются такие принцы, что кажется куда логичней выйти замуж за белого коня, чем за этого «принца».

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Если она пишет «Я хочу с тобой поговорить», отвечай «Я тоже».
Нервничать должны оба.

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Она: у тебя есть Safety plan?
Он: лучше! У меня есть Backup girl!