Сверхспособности...

Приходит как-то пациент к психиатру на приём, а тот его спрашивает:
— Какое сегодня число?
Пациент:
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 9 ильма по бахайскому, 1 со:ко: японского нэнго, 1 шуан-цзян по китайскому Ся, 23 гарашсыслык по туркменскому Рухнама-муче, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— А где вы проживаете?
— Мегаскопление Ланиакея, сверхскопление Девы, скопление Местная Группа, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Местный Пузырь, Солнечная Система, планета Земля.
— Пожалуй как у вас со здоровьем, я вас спрашивать не буду.

Каждый раз, когда в моей жизни начинаются различные трудности и хочется всё бросить, я сразу же вспоминаю правило трёх «НЕ» и говорю себе: «Не-не-не».

Как известно, нет более благоприятного времени года для занятий садоводством, но по причине того, что у меня отсутствует загородный дом и приусадебный участок, мне придётся как и прежде, копаться в самом себе. В какой-то степени, я тоже садовод...

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Было у психолога четверо детей. Двоих он окрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Признаться честно, я не примыкаю ни к плоскоземельщикам, ни к антипрививочникам, ни к ковид-диссидентам только потому, что боюсь продешевить и жду появления какой-нибудь действительно крутой шизы, под знамёнами которой, можно будет отправиться в крестовый поход против разума.

— Как можно отличить психолога от других мужчин?
— Как?
— Нужно просто посадить всех мужчин в один ряд и дать пройти мимо них привлекательной голой девушке.
— И...?
— И все они будут следить за девушкой, а психолог — за их реакцией.

Процесс воспитания детей не всегда так прост и лёгок, как об этом, порой пишут в соответствующей литературе, здесь всё крайне индивидуально, но главное, на что следует обращать своё внимание, так это то, что как правило, самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.

Помню, как в свои далёкие студенческие годы, я бегло прочитал одну интересную книгу о языке тела и теперь прекрасно знаю, что если человек разворачивает в вашем направлении ступни своих ног, то самое время бежать, ведь он сейчас заговорит.

Я никогда не дарю своим девушкам подарки. Потому что, мутить со мной — это уже подарок.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатром. Звоню – мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное – вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется – выключила ли она утюг.
– Да...
– А ты уверена?
– ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
– С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
– Я тут вчера была у психиатра...

Всегда помните и не забывайте о том, что как правило, люди которые советуют вам выйти из зоны комфорта, делают это лишь для того, чтобы вы оказались в их зоне комфорта, потому что в вашей зоне комфорта им не комфортно.

— Мне фильм «Чудо-женщина» очень нравится.
— Ты же его ещё даже не смотрел, каким образом он может тебе нравиться?
— В нём мне нравится уже то, что «Чудо-женщину» наши киноделы не перевели как «бой-баба».

Мозг спортсмена:
— Я могу дать тебе невероятные рефлексы и глазомер!
Мозг академика:
— Я могу помочь тебе с нахождением решения проблем и запоминанием информации!
Мой мозг:
— Я могу подстегнуть твой страх быть отвергнутым!

Психолог:
— Тебе просто стоит полюбить себя.
Я:
— Но ведь я совсем не в моём вкусе!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

— Если бы вы оказались в одной комнате с Гитлером, Усамой бен Ладеном и Сталиным, чтобы вы сделали первым делом?
— Попросил бы санитаров отселить меня в другую палату...

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

Распространено явление, когда глупые люди, обладая завышенным самомнением, делают ошибочные выводы и принимают неправильные решения, при этом не осознавая этих ошибок. В психологии данное явление называется эффектом Даннинга-Крюгера.

Будучи малолетним ребёнком, я искренне не понимал, почему раскалённое подсолнечное масло, постоянно стреляет в меня во время готовки, а во взрослых — нет. С тех пор прошло уже много лет и теперь я понимаю, что в них тоже стреляет, просто взрослым совершенно пофиг на эту боль от пары капель раскалённого масла в сравнении с экзистенциальным кризисом.

Интересное обновление статуса:
9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сумасшедший. Десятый просто гудит.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
*Клиент кидается в драку*
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф...

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

Девушка я нервная, поэтому телефон у меня дешёвый.

Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.

Не для тебя ягодка у психотерапевта пролечилась.

Хотите изуродовать психику ребёнка — привяжите свою любовь к его достижениям: оценкам, хорошему поведению, и.т.п.

— Тут бабу парень бросил! У кого-нибудь есть цитаты Коэльо, срочно!!
— Иногда Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото.
— Всё, ей лучше.

— Что-то ты сегодня совсем неважно выглядишь. Что случилось?
— Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими...

Одно издательство, сделало опрос о чём сожалеют на смертном одре. Опрос показал, что люди больше всего сожалеют о том, что много работали и мало любили, мало уделяли времени друзьям и т.д.
«....они живут, так как, будто не умрут никогда и умирают, так как будто и не жили никогда»...

Начало складываться такое впечатление, будто весь мир превратился в инфекционное отделение одной, отдельно взятой, психиатрической больницы.