Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2020 13:20)
    Как же хорошо, что я полностью полноценен и не задумываюсь о таких вещах.
Похожие анекдоты:
    • Психологи и замена лампочки
      — Сколько психиатров необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
      — Всего один, но только лампочка должна захотеть поменяться.
    • Раздвоение личности
      Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
      — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...
    • Первый закон Ньютона
      Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
      — Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
      — Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.
    • Главное в боксе
      - Что самое главное в боксе?
      - Шубы!
      - Что? Какие ещё шубы?!
      - Щелые пеедние шубы!
    • Веганы
      Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
      Один, если никто не видит.
    • Доктор Айболит
      Вопрос, который, вот уже долгое время, как мучает меня:
      Почему в каждой детской поликлинике, в обязательном порядке, на стенах медицинских кабинетов, висит плакат с изображением Доктора Айболита? Ведь, как нам с вами известно из детской сказки, он был ветеринаром!
    • О ГМО
      Покупатель:
      - Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генномодифицированный томат?
      Томат:
      - Нет.
    • Шутник
      Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
      - Быть может, вам чем-то помочь?
      Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
      - Можете… деньгами.
    • Порок и Пророк
      Школа. Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»?
      Вовочка:
      - Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…
    • Альберт Эйнштейн и его водитель на конференции
      Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
      — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
      Водитель соглашается:
      — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
      — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
      После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
      В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
      Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
      — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.
    • Почему не женишься?
      — Тебе уже скоро тридцать лет исполнится, а ты всё ещё так и не женат. Почему не женишься?
      — Какое бы решение ты не принял, ты всё равно раскаешься.
    • Женщины с маленькой грудью
      Муж, во время просмотра одной из передач по первому каналу, с явным возмущением и непониманием, говорит своей жене:
      — Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают?
      Жена в ответ:
      — Ну ты же носишь бумажник.
    • Когда ты слишком добрый и этим пользуются все, кому не лень
      — В последнее время, я всё чаще и чаще начал замечать, что мою порядочность и доброту, многие люди воспринимают за некую слабость. А после просят у меня прощения...
      — Второе событие, как правило, крайне редко когда наступает...
      — Ну не знаю, я обычно очень тщательно слежу за тем, чтобы оно всё же наступило..
    • Как дела?
      Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
      — Абрам, привет! Как дела?
      — Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…
    • Блондинка бронирует билет на самолёт
      Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё:
      — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами?
      Блондинка удивлённо:
      — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
    • В медицинском институте
      Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
      Преподаватель:
      - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
      Студент:
      - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
      Преподаватель:
      - Ну, что ж слушаю Вас.
      Студент:
      - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
      Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
      - Большой живот?
      Студент:
      - Да.
      Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
      - Кривые ноги?
      Студент:
      - Кривые.
      Преподаватель:
      - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
    • Обсуждение действительно важных тем
      — Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
      — Хорошо, давайте. Какие например?
      — Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
    • Вопросы от детей
      Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
      - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
      Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
      - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
    • Эмоциональное выгорание
      Люблю все эти моменты эмоционального выгорания, когда ты по нескольку дней ходишь без дела, как серое бесчувственное полотно, а затем внезапно начинаешь плакать от обиды из-за того, что на тебя нашипела подгоревшая геркулесовая каша и «О Господи, это было так грубо, не могу в это поверить».
    • Девушки без лифчиков
      — Таня, ты что, сегодня вышла из дома без лифчика?
      — Я не без лифчика, я без комплексов!
    • Мужская солидарность
      Женщина интересуется:
      — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
      Ответ одного из мужчин:
      — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
      — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
      — Не за что!
    • Как за один день заработать миллион рублей
      - Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
      - Тысяча рублей.
      - А сколько мест в этом зале?
      - Тысяча.
      - Спасибо, семинар окончен.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz