Вопрос

Тёща ещё долго никак не могла нарадоваться туристической путёвке в Китай. Таких внезапных подарков зять никогда ещё не делал...

Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

В Туркмении запретили:
1) Сам коронавирус.
2) Употреблять слово "коронавирус".
Там, кстати, по-прежнему нет ни одного заболевшего.
Может это действительно работает!?

Приобретите в ближайшем зоомагазине собачий поводок и ходите с ним. Если встретите сотрудников полиции, которые захотят вас оштрафовать, то просто скажите им что собачка убежала, и вы её ищете!

На днях в Эстонии был объявлен карантин из-за "Вируса Эболы".

Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
— Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
— Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...

Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!

В связи с происходящей в стране и в мире непростой ситуацией, связанной с коронавирусом и последующим вводом карантина, природа настолько очистилась, что ко мне вернулись несколько килограмм веса, сброшенные мною ещё в далёком октябре 19-го...

Есть у нас один заказчик, который занимается продажей всяких средств для повышения потенции. Как правило, пару раз в год заказывает сотню-другую рекламных визиток. Так вот, за последний месяц он их уже четвёртый раз заказывает.

Эпидемию коронавируса переживут только самые молодые и здоровые.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
А мы все умрём...

— Для тех, чьи церемонии бракосочетания были отменены из-за эпидемии коронавируса, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
— А для тех у кого развод?

— У меня денег нет дома сидеть, на карантине... Что мне делать?
— Идти грабить, маска ведь у тебя уже есть.

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.

Парни, как думаете, а может и вправду стоит запустить такой слух, что основным способом передачи коронавируса являются цветы и айфоны последней модели?

— Даша, выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.

— Парни, да я авторитет, я чуть ли не половину своей жизни в заключении провёл!
— Где сидел?
— На самоизоляции...

— Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
— Это ещё почему?
— Потому что сделан в Китае.

Настал тот самый момент, когда ты идёшь по улице в медицинской маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас больший идиот.

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
— Извините, а Вы точно врач-терапевт?

Куда же поехать в отпуск?
Las Kuhnos
Los Podvalos
Santa Garazhos
Costa del Balkonos
St. Terrasos
Col de Divanos
Vai di DushKabine

Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти.
Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...

На девятый день карантина моя собака решила сообщить мне о том, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Раньше:
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".

Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.

— Доброе время суток. Недавно задавали вопрос по поводу крещения детей. Подскажите кто где крестил своих детей. Хотим окрестить, в свете последних событий хочется сделать это тихо, без толпы людей.
— В свете последних событий лучше дома сидеть.

Сергей Собянин:
«Карантин вводиться не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!».

Вот победим мы этот проклятый коронавирус, закончится пандемия, снимут с нас карантин, в связи с чем назревает следующий важный вопрос:
— А все хоть помнят, кто где работал???

— Как выглядит слово "самоизоляция" в сокращённом виде?
— СИЗО.

Купила себе брюки на корпоратив, теперь или корпоратива не будет, или я в них тупо не влезу...

— Как вы думаете, что будет, если китайцы обнаружат на Марсе жизнь?
— Новое блюдо.

В больницу попадает пациент с подозрением на коронавирус. Врачи сразу же поместили его в изолированную палату с решётками на окнах. Врач в защитном костюме закрывает амбарный замок на двери палаты и кричит через дверь пациенту:
— У вас смертельное вирусное заболевание из семейства Coronaviridae. Будем кормить вас лишь пиццей и блинами.
— Ого, круто! Какая интересная диета! А вы уверены, что она мне поможет?
— Вряд ли, нам пока неизвестно как это лечить. Просто под дверь больше ничего другого не пролезает...

Мой кот начинает заметно нервничать, возможно это как-то связано с тем, что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...

— Абрам, руководство страны заговорило о том, что коронавирусный карантин в России подходит к концу...
— Таки, где вы говорите, брали маски подешевле?

Ванга, Глоба, Битва экстрасенсов — всё фигня!
Только "Би-2" предвидели всю эту движуху с коронавирусом и последующим карантином. "...Пустые города.. Пустые поезда..."

Так как до конца ещё неизвестно сколько продлится вся эта ситуация с коронавирусом и как она планирует дальше развиваться, не будет лишним купить ещё и ёлку.

Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

— Фира, а Вы не боитесь ходить по тёмным переулкам в ночное время суток?
— Абсолютно нет – я просто выучила пару фраз на китайском языке.

Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке. Не понимаю своих соседей, чего им дома на карантине не сидится.

В связи с отсутствием термометров в аптеках... в случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует, вложить три зёрнышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн... то звонить в скорую.

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

Помните, старайтесь как можно чётче формулировать свои желания, а то может получиться, как с принцем Чарльзом, который всю жизнь мечтал о короне и наконец-то получил её, но увы, совсем не ту, о которой так мечтал...

В это трудно поверить, но оказывается, на мировую финансовую систему, достаточно было просто один раз хорошенько чихнуть, чтобы она в конечном итоге тяжело заболела.

В эти нелёгкие времена, когда разразилась эпидемия коронавируса с последующим карантином, нам всем с вами очень важно выжить! И желательно, чтобы не из ума...

В интернете ходят упорные слухи о том, что коронавирус — это не что иное, как второй этап пенсионной реформы в РФ.

Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!

Благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, на российском телевидении, вполне могут появятся новые лица.

К подпольным игорным заведениям и публичным домам прибавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Менталитет наших граждан победить невозможно.

Сегодня с утра, услышал на соседнем балконе, как кто-то начал кашлять. Поначалу немного напрягся, но потом понесло травой и я успокоился.

— Введён карантин, ходить никуда нельзя, поэтому вся страна сидит в интернете.
— Причём, ни за что сидит!

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

А ведь на эту Пасху, из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, будет закрыт храм гроба Господня, а это значит, что благодатный огонь не снизойдёт, а если верить преданию, то в такой год родится антихрист и будет второе пришествие Христа. В интересное время мы все с вами живём.

— Не так давно, современная психиатрия выявила новый вид извращения.
— Хм.. Интересно, и в чём же оно заключается?
— Ношение маски летом: масокизм.

Каждый вечер после просмотра новостей, я в обязательном порядке пересматриваю какой-нибудь фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечься от происходящего.

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.

Помню, как иногда отпрашивался на работе, и сваливал незаметно. Но чтобы ходить на работу тайком от президента — к такому меня жизнь не готовила...

Теперь-то небось сильно жалеете, что когда-то игнорировали всплывающие рекламные интернет-сообщения о том, как заработать кучу денег не выходя из дома...

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

Кто бы мог подумать, когда-то в группу риска входили наркоманы и проститутки, сейчас же — пенсионеры.

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!

Встречаются две подруги, которые несколько месяцев не виделись из-за коронавируса, карантина и самоизоляции.
Одна:
— Привет, Ленка, давно не виделись! Ого, как ты похудела и похорошела! Это какая-то новая диета?
Вторая:
— Да, "Пособие по безработице" называется...

А можно мне справку о смерти от коронавируса, мне тут для банка срочно нужно!

Неделю карантина, который продлится с 28 марта по 5 апреля лучше всего можно охарактеризовать названием фильма "Каникулы строгого режима".