Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 30.05.2017  бог, картинка, Всевышний, планы, испытания, послания, Вера, Все будет хорошо, список, бизнес
  • Подпись к картинке:
    — Не переживай за свой бизнес, это Бог тебя так испытывает. — 1. Создать вселенную; 2. Сжечь Сане гараж; 3...
Комментарии к анекдоту:
  • 30.05.2017 15:58
    Гость
    Тот самый момент, когда Бог решил тебя испытать... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Жалуется один несчастный человек Богу:
    — Боже, ну почему у меня нет денег, почему нет друзей, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?
    Бог сидит на небе, пьёт кофе и отвечает:
    — Ну не люблю я тебя. Не люб-лю.
    Верующие люди верят в то, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты же верят в то, что они произошли от обезьяны. А агностикам абсолютно всё равно, так как они прекрасно видят, что результат один и тот же.
    Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
    — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
    — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!
    Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
    Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
    Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
    — Отправляешься ты в ад.
    Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
    Святой Пётр:
    — А деньги мы вернём...
    Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
    "Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?.."
    Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
    — Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай.
    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
    Поднимает лицо к небу и произносит:
    — Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
    Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!
    После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
    Бог говорит:
    – Каждый из вас может мне задать один вопрос.
    Моисей:
    — Скажи, как правильно исполнять твою волю?
    Эйнштейн:
    — По каким законам ты создал мир?
    Билл Гейтс:
    — Какого хрена ты расселся на моём месте?
    Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
    Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
    — Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
    Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
    — Цепляйся с нами за это бревно!
    — Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
    — Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
    И вот предстал он перед Господом Богом:
    — Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
    — А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?
    В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
    — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
    Молодой человек, мрачно:
    — Нет.
    Монашки, ещё более проникновенно:
    — А почему?..
    Тот тяжко вздыхает и говорит:
    — Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
    У монашек сползают улыбки:
    — Нет!..
    Мужик, очень проникновенно:
    — А почему?!
    Просмотры анекдота 1008  Комментарии к анекдоту 0

    Вера

    В этом мире, существует куда больше доказательств моего существования, чем любого из известных всем вам богов. Но при этом, по прежнему, никто в меня так и не верит...
    Рабе беседует с католическим священником.
    — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
    — Ну смог бы наверное...
    — А папой римским?
    — Смог бы, если б постарался...
    — А Богом смогли бы?
    — Богом? Да что вы! Нет, конечно!
    Ребе улыбаясь:
    — А наш простой еврейский мальчик смог.
    Обращается Бог к Адаму и Еве:
    — У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя.
    Адам:
    — Я! Я хочу писать стоя!
    — Ну ладно, бери!
    Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек.
    — Господи, а какой же второй подарок? – спрашивает Ева.
    — Второй подарок, Ева, это мозги, — отвечает Бог. — Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обоссыт!
    Едут в одном купе ксендз и раввин.
    Ксендз говорит раввину:
    — Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
    — Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение?
    — Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
    — А дальше?
    — Возможно – кардиналом.
    — А дальше?
    — Есть шансы стать папой.
    — А дальше?
    — Ну не может же человек стать Богом!
    — Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...
    Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
    Те вернулись и докладывают:
    Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
    За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
    Вернулись те и докладывают:
    Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
    Перед самой сессией история повторяется.
    Ангелы вновь докладывают:
    Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
    — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!
    Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
    — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
    — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
    А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
    С неё кричат:
    — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
    — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
    Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
    веревочную лестницу.
    — Цепляйся, это последний шанс!
    Но старик по – прежнему твердит:
    — Бог мне поможет.
    Тут налетела волна и смыла старика.
    В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
    — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
    — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
    *****
    В ноябре в России ожидаются новые штаммы коронавируса, которые привезут россияне из-за границы во–время ноябрьского локдауна.
    *****
    Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz