Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


40   0

Всё схвачено

— Чтобы вы все знали, у меня тут всё схвачено!
— Вы из каких-то органов?
— Я не из органов, я начальник цементного завода!
  фсб, связи, цемент, органы, бетон, Схвачено, начальник   20.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.10.2020 01:28)
    Тот самый момент, когда человек имеет железобетонные аргументы. =)
Похожие анекдоты:
    • В случае катастрофы
      В случае внезапного возникновения глобальной катастрофы на всём Земном шаре, в живых останутся только тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.
    • Отделочник
      — Здорово ты начальника нашего отделал на совещании. А кто ты по специальности?
      — Отделочник!
    • Новостная сводка
      Новости на первом канале:
      "Сегодняшним утром, под Владимиром, в ходе антитеррористической операции, была уничтожена группа боевиков, готовящих теракты на территории нашей страны".
      Дед сидя на диване:
      - Во-во.. теперь давайте под Дмитрием проверяйте.
    • Очередное опоздание
      Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
      - Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
      - Наверное то, что сегодня ещё только среда.
    • Вводная
      Жеглов дает вводную Шарапову:
      - А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"
    • Из органов
      Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
      — Привет, кореш!
      — Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
      — Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!
    • Веская причина для отпуска
      Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
      — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
      — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?
    • Контекстная реклама на рабочем компьютере
      Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
      - Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
      Я ему отвечаю:
      - Не знаю почему.
      Он продолжает:
      - Отчёт вовремя не сдашь - узнаешь...
    • Алкоголь и покаяние
      Вчера взял новую высоту: будучи сильно нетрезвым, писал своему бывшему руководству. Написал им что у них зарплата маленькая и что я всегда имитировал работу, а однажды, будучи сильно пьяным, на корпоративе я даже отослал резюме их конкуренту...
    • Прощай, папочка
      Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
      "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
      Отец спросил:
      — Почему ты попрощалась с дедушкой?
      Маленькая девочка сказала:
      — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
      На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
      Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
      "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
      На следующий день бабушка умерла.
      — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
      Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
      "Боже, благослови маму и до свидания папа."
      Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
      Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
      Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
      Когда он вернулся домой, его жена сказала:
      — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
      Он сказал:
      — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
      Она сказала:
      — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
    • Новая секретарша
      Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
      – Вот стол, за которым вы будете сидеть.
      – Хорошо.
      – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
      – Хорошо.
      – Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
      – Хорошо.
      – Вот компьютер, на котором вы будете работать.
      – Хорошо.
      – Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
      – Интим.
      – Хорошо!
    • Трудоустройство на должность "Дегустатор"
      На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
      В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
      Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
      — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
      — Это правильно! — Сказал босс.
      После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
      — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
      — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
      После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
      — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
      Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
      Алкоголик попробовал и говорит:
      — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
    • Ничего не будет
      Съев рыбу и запив её стаканом молока Алёна сказала что ей ничего не будет, потому что у неё папа депутат.
    • Мессенджеры
      - Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
      - Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.
    • На распродаже
      На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я едва успел унести ноги.
    • Телеграм и Роскомнадзор
      Ходят упорные слухи, что "Телеграм" добавлен таки в роскомнадзоровский реестр запрещённых сайтов и в ближайшее время будет заблокирован для граждан РФ. Интересно, когда Роскомнадзор до первого канала доберётся, по которому в последнее время, чёрт пойми что показывают...
    • Звонок в ФСБ
      — Здравствуйте, это Федеральная Служба Безопасности?
      — Мы вас слушаем.
      — А это правда, что вы всё видите и всё знаете?
      — Правда.
      — А какой глаз я сейчас зажмурил?
      — Шоколадный...
    • Начальник отдела кадров
      Абрам приходит к директору фабрики:
      — Вам нужен руководитель отдела кадров?
      — Нет.
      — А зачем тогда вы его держите?
    • Ничего
      Начальник спрашивает у секретарши:
      - Светочка, что вы делаете в субботу?
      Секретарша (с надеждой в голосе):
      - Ничего.
      - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!
    • Как говорит мой босс
      Как любит выражаться мой начальник:
      - Это замечательно, что вы согласны, потому что всё равно вам придётся.
    • Сын директора гидрометцентра
      Сыну директора «Гидрометцентра России» недавно исполнилось в районе 30-35, по факту — 27 лет, а по ощущениям — 24 года. Местами и вовсе — дочь.
    • Вот это жизнь!
      — Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
      — Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!
    • Повышение зарплаты
      — Анатолий Иванович, вызывали?
      — Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
      — Ура, спасибо Вам большое!
      — Да, в 0,5 раза..
    • Должностные обязанности
      Офис. Первый рабочий день. Инструктаж от начальника.
      - И так, приступим к вашим будущим должностным обязанностям.
      Один из вновь прибывших работников:
      - Извините, если можно покороче,… в двух словах, так сказать.
      Начальник:
      - Ну, что ж, буду краток… вы все теперь рабы!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz