Меня часто спрашивают, как приучить ребёнка к горшку. Дорогие родители, стратегия довольно проста: начинайте с акустического альбома, потом постепенно включайте в плейлист мелодичные композиции «Дурак и молния», «Ели мясо мужики», «Проклятый старый дом» и т.д. Как только ребёнок начнёт подпевать, можно переходить на поздние альбомы. Не пройдёт и месяца, как ваш малыш уже вырвет себе первые молочные зубы.
У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так: — У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ? Студенты-шутники продолжали предложение так: — В постели. Более серьёзные студенты отвечали: — В Германии. И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали: — В долгах.
Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!
Медсестра в роддоме: — Поздравляю, у вас двойня — два чудесных мальчика! — О, надо же какое совпадение: я собственник компании "Два брата"! Подойдя ко второму отцу: — Поздравляю, у вас тройня! — Ого, какое совпадение: я собственник компании "Три аккорда"! Третий отец заметно занервничал. Медсестра подойдя к нему: — Что с вами? Вам нехорошо? — Я собственник компании "Пятый угол"...
Сегодня, у нас во дворе был обнаружен мальчик, имеющий личные границы. Какая-то бабка кричала на него за что-то: — Мальчик, подойди сюда! — Нет. — Я сказала сюда подошёл!!! — А вы на расстоянии поорать не можете?
Двое друзей беседуют о своих девушках. Один: — Моя девушка наконец-то заговорила со мной о браке и серьёзных отношениях спустя три года после нашего с ней знакомства и общения. — Ого, поздравляю! И что же она тебе сказала? — Сказала, что у неё есть муж и трое детей...
Баю-баюшки баю, не ложися на краю, Придёт серенький волчок и укусит за бочок, А потом придёт медведь и откусит тела треть, Ручку унесёт лиса, зайка высосет глаза
— Пап, у меня с Танькой в садике любовь! — Почему ты так решил? — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт... — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.
— Мама, мама, а это правда, что когда умираешь, то превращаешься в пыль? — Да, мой дорогой! Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается спустя некоторое время: — Мам… — Что такое? — Мне кажется, у меня за шкафом труп!
У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".
Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: — Танечка, я тебя люблю!!! — Светка, дочку, покажи! — Ленка, на кого похож?! — Соня, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: — Серёга!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: — Серёга!!! Рубероид подавать?!..